Soy una Nena Ilusionada

Posted on 23:40 by Garganta Ardiente | 1 comentarios

"Yo quiero luz de luna, para mis noches tristes,
PARA SENTIR DIVINA LA ILUSION QUE ME TRAJISTE"
Chavela Vargas

*
Todo inició entre redes sociales,
entre enrredos y demás.
Entre comentarios que vienen y que van.
A veces la bandeja de entrada delataba un mesajillo por ahí.
Nada, una atracción de enlaces y fotos de perfil se podría decir,
en estos tiempos realmente la diferencia es poca,
conocer (del iniciar a, me parece tan válido cara a cara como en computador).

**
Como casi siempre iba algo tarde,
mi entrada peligraba, corriendo, llovía,
pero apenas llegué a las escaleras el nombre de mi reserva fue dicho,
como vaticinando que todo ocurriría apenas, en corto tiempo, una decisión de segundos.
Empezamos, sin telón, cada uno en lados diferente de la "expectación", justo al frente te tenía.
Era un caberet, que tan rico, que tan bueno, lleno de locuras, lleno de ganas, lleno de talento.
Yo disfrutaba de las escenas, pero a veces perdia mi mirada en tu mirar.

***
A veces pasa magia, no sé.
a veces solo está en uno, solo uno la ve.
Ya les cuento lo vi.
Había una mujer hermosa frente a mí,
de un momento a otro yo la vi, ella me vio, nos vimos,
lo unico que pude hacer fue sonreirle y levantar mi mano en señal de saludo,
ella hizo lo mismo con total franqueza,
yo al ver semejante aceptación y devolución,
no pude hacer más que agachar mi cara y sonreír para mí.
Si demasiado nena, pero así me salió el asunto.
Como buen niño ansioso viendo que esa mujer que deseaba no me ignoraba,
lo que alcancé a hacer fue retirarme rápidamente de ese teatro.

****
Horas después en mi perfil ella había escrito que me había "perdido",
que me buscó al final de la obra para hablar conmigo, que oficialmente
era el primer compa que había conocido en Facebook.
Minutos después tenia un mensaje privado de esa misma chica
invitandome al pre estreno de su ultimo montaje,
sorpresa, el compa el Fb estaba invitado a ese pre estreno. Nunca había estado en uno.

*****
Hoy fue, hoy estuve ahí,
pero lo que quiero decir fueron los 3 segundos de gloria que tuve,
ella estaba en el escenario, recibiendo los aplausos del público,
yo obviamente, en la segunda fila aplaudía con un sabor diferente,
es el sabor de una nena ilusionada.
Llega la última ronda de aplausos y ella mientras sale del escenario me sonríe y hace el mismo gesto,
para esta nena ilusionada fue algo mágico, fue ser tomado en cuenta por ella.

******
No se si pasará a más.
Ella nunca lo va a saber,
pero siempre estaré agradecido de ese par de sonrisas hermosas,
dos son buenisimas y dejarme ilusionada todavía más rico.
Como me dijo un amigo es gratis y sabe bueno jajaja


Gracias por enseñarme no tenerle miedo las ilusiones y sonrisas sinceras.


Todavía no se donde cuenta mi arrullar...

Posted on 0:28 by Garganta Ardiente | 1 comentarios

Hoy es buen día para hablar de la muerte...

Posted on 18:14 by Garganta Ardiente | 3 comentarios



A1

Hoy es un buen día para hablar de la muerte.
El calendario marca que es 9 de Octubre.
Hoy es un buen día para hablar de la vida.

No es cualquier día, pero tampoco es ni bueno ni malo.

Hoy quiero hablar de la muerte, del morir, del resucitar.
Hoy quiero hablar del los duelos,
hoy quiero hablar de los momentos cuando te llega la muerte.

Empecé el día en mi casa, con mi hermano disfrutando de su vagancia, mi madre trabajando y yo un poco atrapado en el no poder tomar otra alternativa, que tener que seguir cerca de alguien que desperdicia su vida en el hueco más oscuro de la negación y la poca iniciativa.

Pero decidí irme a una tanda de 11am, por dicha ahora las salas de Cine me quedan demasiado cerca. Sabía que me iba a gustar verla, sabía desde lo que había averiguado era una peli de las que a mí me toca cada fibra.

Compré mi tiquete y senté a esperar en una sala casi vacía, obviamente solo, ¿porqué obviamente? Por que a veces me siento muy solo y hoy era un día de esos.

Excelente, se apagaron las luces y empezó a sonar el proyector de película, que hermoso sonido, desde hace días, cada vez que voy al cine una fibra extraña se mueve en mi interior... creo que estoy un poco más consciente de mi amor.

Y empezamos, realmente me sentí tocado desde que vi que la historia me la contaba una niña con deseos de suicidarse, virtualmente rica, muy sola y muy reflexiva de su entorno. Una familia infeliz... unica como bien lo remarcaron.

Un lugar incomprendido, con una ansia enorme de contar una historia, de mostrar "lo absurdo" de la vida... pero de un momento a otro nos encontramos con otra historia, con una que nos saca de ese lugar y nos lleva a otros lugares, a "escondites" que parecían no existir.

Un erizo, espinoso por fuera, elegante por dentro... una conserje y rico enamorados, verdaderos seres humanos en un encuentro.

B2

Hoy es el cumpleaños de ella.
Hoy, que día.
No está olvidado, pero tampoco es amado.
No quiero desearle feliz cumpleaños,
ella debe tener muchas felicitaciones sus "sobradas opciones",
ganas de escaparse con su pareja y otr@s.
(bueno son suposiciones, eso me lo hizo a mi, ahora con su nueva pareja, no se que le hará).
Hoy es un buen día para hablar de la muerte, del morir, del resucitar.

C4

Yo estaba muerto, moría, me revolcaba en mi propia sangre,
en mis lágrimas, en mis ganas de no dejar ir el "amor",
no podía aceptar que por tanto que había luchado no lo había logrado,
no podía aceptar los embustes, mentiras y puñales que salían de su boca,
solo los recibía uno a uno, solo me desangraba cada vez más.

Entre lágrimas, sangre, desfribiladores logré resucitar,
no fue inmediato, no fue al mes, creo que ni al año.
Tengo el leve problema de enfrentarme "al dolor",
sintiendo, muriendo y esperando encontrar la luz, MI LUZ.

D5

Hoy en la película, hubo un momento donde la niña dice:
"Lo importante no es la muerte, es lo que estés haciendo en ese momento."
Estoy feliz de donde me tomó a mi la muerte,
amando, entregando, llorando, buscando, etc.
Estoy orgulloso de mi entrega, de mi calidad,
me di TODO, con TODO lo que podía y tenía, más no podía, era IM/POSIBLE.
Estoy orgulloso de muerto, haber limpiado la sangre, de haber llorando en la vela,
de casi no poder cargar el feretro en el entierro, de durar semanas haciendo el hueco y otras haciendo el mausoleo.

E6

Hoy estoy acá,
no he olvidado, pero ya no estoy muerto, resucité,
estoy orgulloso de lo que he formado, de lo que he luchado por obtener,
estoy feliz de decir adiós, de decir no más, de decir gente como ella en mi vida no quiero,
de sufrir inclusive por haber dicho eso, de no ser un callo espantoso e insensible.
Hoy me enfrento a realizar mi primer cortometraje, uno de los "residuos" de esa muerte,
hoy digo YO lo decidí así, yo lo elegí así,
hoy me enorgullezco de cuando llegue mi muerte se que será una tragedia, que me dolerá dejar a mis seres amados, que no será algo "fácil y pasajero",
que hoy estoy en buena compañía, de gente que AMO, me ama y siento me saben amar mucho mejor.
Hoy estoy resucitando, hoy estoy más cercano al arte y el amor... que la soledad y la "terapeutica" insana.


Odio a mi Hermano

Posted on 14:33 by Garganta Ardiente | 0 comentarios


He estado lejos del blog y parece que solo vuelvo para decir lo que me arde y rapido.


Quiero decir que detesto a mi hermano, que lo odio, que me parece muy estúpido, charlatán y un VAGO... pero que odio todavía más cuando mi madre juega en el mismo plano. Ambos caen en demasiadas idioteces que detesto. Esas son algunas de las cosas por la cuales deseo irme de mi casa, por ver una actitud tan estúpida ante la vida, por ver como ambos se prestan al juego y los mantiene en su zona de "confort".

Pues PUDRANSE LOS DOS POR IDIOTAS!


Para recordar

Posted on 0:52 by Garganta Ardiente | 0 comentarios

www.imheremovie.com


‎"Una vez me contó un amigo común que la vio, donde habita el olvido" J. Sabina


Que tan rico me supo empezar el día rechazando abrazos y sonrisas llenas de estupidez, ambivalencias y superficialidades. Que tan rico cuando sobran los motivos para saber que ahí uno no tiene que dar NADA!

La Necesidad de contar...

Posted on 22:31 by Garganta Ardiente | 4 comentarios


Gente había estado un poco alejado...
andaba buscando lugares donde contar, al parecer no he encontrado como lo necesito.

Voy a contarles esto como si fueran mis compas,
¿saben porqué?

(
Seguro están pensando que este mae debe ser de esos
que su vida transcurre en las diferentes "redes sociales",
vieras que no, puedo decir que tengo 7 amigos que me quieren mucho,
y uno que me ama, creo que eso, en estos tiempos de mierda en cuanto a relaciones interpersonales, es un tesoro. Aparte soy activo socialmente jajaja Ayyy caramba.
Pero parece que a pesar de eso, no tengo alguien a que por lo menos
dos veces por semana le pueda contar estas cosas y otras cosas.
)

Por cierto si dicen, mirá este mae dijo que lo iba a contar como si fuera su compa,
y ya puso un paréntesis raro, si me conocieran sabrían que cuando cuento yo hago paréntesis raros.

Pero bueno. Resulta que yo pago para ir donde una psicoanalista dos veces por semana,
ya llevo más de un año yendo ahí. Pero no he pasado de un silloncito que ella tiene, al parecer
NO LOGRO ASOCIAR LIBREMENTE, no voy a pasar a ese diván hasta que eso no pase.

Ayer me peleé con mi mamá,

(
en mi casa somos 3. Mi mamá, mi hermano menor y yo
)

Le contaba que ella se preocupa por mi peso, pero no se da cuenta por que yo pasó sube que baje por otras cosas, que no se da cuenta que la cosa se ve, pero es algo que yo quiero contar. Muchas cosas, como me va en la vida, que me sucede en tal lado, que me molesta, por que me molesta y ojalá que eso se tradujera en acciones. Si me engordo y me enflaquezco pero no es por comida, es por otra cosa que cuando intento hablar al parecer nadie en mi familia me entiende.

¿No logro asociar libremente?
Si no lo logro por que tengo la necesidad de contar, tengo la necesidad de que alguien me escuche MINIMO dos veces por semana y de frente. Y vieras que difícil es encontrar a alguien que quiera hacer eso TODAS las semanas. La vida "normal" no da el espacio, el trabajo, la universidad, las demás cosas importantes, no dan chance a esos 6 para poder contarles mi parte.

(
Había un mundo que (nunca / para nosotros) existió donde yo era feliz.
MUY MUY FELIZ.
Había una mujer hermosa que me amaba,
y ella me escuchaba.
A veces se reia de escucharme por que al parecer,
cuando yo cuento también me muevo y hago cosas,
tons eso a ella le hacía gracia.
Yo era feliz por que una de las cosas por las cuales
a ella yo la asfixie, fue por mi necesidad de contar.
¿Porqué?
Por que era mi Necesidad de Contar-le a ELLA.
Ahora esa mae me vale culo, dijo un montón de varas que nada que ver,
pero no puedo negar, que una de las cosas de estar con ella que me hacían feliz sin palabras,
era que llegara la noche y poder empezarla diciendo: Guapa, vieras que...
)

Mi madre, mi psicoanalista y mi necesidad de contar (hey esto suena para corto).
Tengo la necesidad de contar pero mi madre no me entiende lo que cuento,
Tengo la necesidad de contar pero con mi psicoanalista tengo que asociar libremente,
es lo único que se me pide pero tengo otra necesidad.

Es mi necesidad diaria... y parece que también es mi pasión.

Pez de Ciudad, sacudiendo branquias al año después...

Posted on 15:50 by Garganta Ardiente | 3 comentarios


Estos días de lluvia me traen muchos recuerdos,
muchos de ellos con ella,
a ese inventario que ella misma buscó imágenes para destrozar,
para dejarlas vacías en su callo.

Estos días me recuerdan que terminamos, que se acabó,
que en época de lluvia fue cuando nos separamos.
Sigo en ese consultorio, lleno de lágrimas,
nadie me ha visto llorar tanto como mi analista,
lleva meses viendome llorar,
lleva meses hablando con un niño.

Yo si hice MI final,
yo si logré crearlo,
yo que no tengo callo,
yo que creo en imposibles,
yo que NO he madurado.

Estos días de lluvia después de tanto llorar
me dicen que lo peor ha pasado,
ya logré "acomodarme otra vez",
sin perder la esencia,
sin perder lo que amo,
sin dejarme arrastrar por ese existencialismo zen,
en esa madurez de adulto aburrido,
por ese psicoanálisis de snobismo posmoderno.

Estos días de lluvia me doy cuenta que se vale crear,
se vale buscar la mejor escena,
se vale el esfuerzo por la mejor iluminación,
se vale hacer de esta vida las mejores entregas,
se vale dejar de lado el "principio de realidad" para hacer realidad esa fantasía.

Se vale, y este Pez de Cuidad vuelve a tomar aire.... listo para seguir haciendo de los sueños realidad.

Deseando en silencio y a escondidas

Posted on 23:15 by Garganta Ardiente | 4 comentarios




Hoy tuve un momento de esos que me reía como idiota después de lo sucedido, acá trato de contar el relato.

(banda sonora)


Lamila/mira

Entre lloviznas sobre ceniza caminaba ya cansado,
siempre con prisa,
entre huecos y humedades de las tenis sonaba la guitarra que
acompaña la voz de Chavela:
"CHURRASCA!!!!!"
De repente ahí estabas,
de azul, como insinuando que este sueño de sentir tus labios
se mueve entre lo místico y lo frío,
como señalandome surrealismo tejido en otra dimensión.
Tu cara redonda, tu deliciosa sonrisa, mis ojos morían por verte más,
pero el miedo al encuentro de miradas,
el encuentro de fuerzas,
una encantada por tus ojos,
otra de uno más.

Llegué a mi casa y mi mente repetía
"Hoy la vi, y no pude decirle nada! Excepto que pensé: no es lo mismo verla venir, que besarle los labios."

El Sabi y yo frente a frente otra vez

Posted on 22:37 by Garganta Ardiente | 4 comentarios


Esta vez era a mi el que le tocaba hacer fila,

esta vez era a mi el que le tocaba esperar con ansias su salida.
El cansancio no mermó los brincos, no mermó los gritos...
no mermó las lágrimas.

Definitivamente lloré en las que tenía que llorar,
Peces de Ciudad y ¿Quién me ha robado el mes de Abril?
las cantó juntas el Quincho!
Definitivamente verlo de frente, tan viejo, tan putero, tan borracho...
pero en pie, siendo aplaudido por montones es algo que admiro.
No comparto TODAS sus letras, pero si, muchas me encantan.
Sabina es tan honesto en sus letras que me identifiqué,
no quiere levantar "mentiras piadosas",
no quiere dormir chicas con "cuentos de hadas",
y yo quiero decir "y sin embargo" eres "más guapa que cualquiera".

Estábamos en frente y no pude contener las lágrimas
cuando volvía a cantar sobre momentos "cuando no quedan islas donde naufragar",
después de todo este tiempo caminando entre soledades,
evadiendo la vida fácil, los artistas-psicoanalistas-baratos y las rayas,
decidiendo re-tomar las cajas de cartón, la cámara y los sueños
que alguna vez pisotearon.
Lloraba viendo los "tatuajes de un pasado bucanero" y teniendolo
en frente, para decir, aquí sigo... a pesar que la ambivalencia de una
callosa que "me hizo perder las agallas en una playa sin mar" SIGO
SOÑANDO, SIGO NEGANDO A "MADURAR" a ESE NIÑO.

"Sin timón ni timonel" navegando por aguas turbulentas,
sigo esperando encontrar alguien que si sepa
que me han robado muchos abriles y donde guardo
el corazón no es cuestión "de muchas opciones",
sigo luchando para lograr lo que sueño ser
sin salir con la facilidad de un "así soy",
sigo haciendo cada día de las caídas
una nueva manera de levantarse,
sigo teniendo una extraña inocencia
que gente con callo no sabe ver.

Este Pez de Ciudad no se rinde,
aunque a veces nade a ras de suelo,
aunque a veces se esconda entre las sábanas,
aunque a veces llore en medio de la nada,
aunque en Desolation Road quedé el cuarto #7 donde duerme.
Este Pez de Ciudad SIGUE DESAFIANDO EL OLEAJE!
Este Pez de Ciudad NO ES UN FULANO DE ESOS QUE SE QUEJA SOLO POR VICIO!
Este Pez de Ciudad NO SE NEGARA SUS FANTASIAS, VIVIRA CON PASION Y DISFRUTARA SUS LOCURAS!

Buscar una segunda lengua...

Posted on 23:22 by Garganta Ardiente | 5 comentarios




Me encanta verla dos veces por semana,
hay algo en ella me que atrae,
una leve sonrisa, un buenas y abre su consultorio.
Se acomoda y un sí es el que casi siempre me recibe.

Una segunda lengua...
entre proposiciones de viajes a Londres y Japón parece
emerge el tema de una "segunda lengua"...
ya había pensado que hay cosas que no puedo decir
por que siento que la lengua no tiene la capacidad de expresar
lo que vivo, lo que siento.
Ya decía yo que era necesario "otro lenguaje"...
pero no sabía que caería en las palabras...
bueno es lo único que me queda para no perder las tejas,
más...

Estoy con el mundo patas para arriba y patas para abajo...
realmente es difícil ubicarse cuando se desea un nuevo "lenguaje"
o una "segunda lengua"...

Creo que llegaré mañana a hablar de esas dos palabras que no he querido que se relacionen conmigo.

Sobre goteras en el corazón...

Posted on 22:36 by Garganta Ardiente | 2 comentarios



I
Corría como corren los perdidos en San José,
sin sentido,
sin razón,
sin corazón.

II
Estabas ahí,
con esa mirada que gritaba: ¡No te amo!.
Yo tampoco, me repetía,
pero no sabía que hacer,
¿Saludarte?,
No me interesa la gente como vos.

III
Mientras escucho la gotera que está en el cuarto pienso
en la que tengo en el corazón,
es una gotita que cae,
pero es como pintada por Dalí,
no se de donde,
arriba o abajo,
ni para donde,
atrás o adelante.

IV
Unas lágrimas más en el consultorio
por lo que me arde de "nos".
Si definitivamente...
te dejo el mundo para ti solita.

V
Tomo mi cobija,
me quedo solo con la camisa,
me meto a mi cama,
veo hacia arriba,
amo mi cuarto,
es mi escondite.
La poca luz que entra ilumina
a la figura del Principito que me trajo una amiga
de París,
me recuerda que cada noche se acuesta
en esa cama un niño,
un niño con buenas preguntas,
con ganas de entregarse,
con ganas de seguir viviendo la emoción
sin la necesidad de andar poniendo barras.

VI
Sigue la lluvia y la gotera,
me acaricio,
la soledad me toma,
quiero acariciar a alguien,
quiero que alguien me acaricie,
pero tendré que esperar.
No cualquiera entra en mi cama,
me entrego por que amo,
si para mí: NO HAY SEXO SIN AMOR!

VII
Me empiezo a quedar dormido,
una lágrima sale de mi ojo izquierdo,
se fuga entre mi mejilla,
poco a poco llega mis labios...
creo que algo de esa gotera era un beso.

Antes de tí....

Posted on 22:56 by Garganta Ardiente | 2 comentarios

Si quiere leerla con banda sonora dele play abajo


Precosas (habrá muchas ideas sabinezcas que no citaré)

Caminando por las desoladas calles de San José, me encuentro con tu recuerdo,
estás tirada ahí en la calle,
sola,
ambivalente,
viendo el cielo,
con tus maletas llenas de lluvia,
con tus manos entre cielo y el infierno.
No me quiero acercar a vos,
no quiero decirte nada,
no quiero quedarme simplemente viendote en la calle.


Mascosas

Llegué y ahí estabas,
como siempre deseando verte,
grande, alta, con una ternura rara,
se que algo de tí me quiere,
algo que tal vez sea "prohibido",
pero creo que algo de eso me gusta de la relación.
Empiezo a hablar...
Equidad, sí, equidad.

Antes de tus cosas...

yo ya reía,
yo ya lloraba,
yo ya amaba,
yo ya cantaba,
yo ya bailaba,
yo ya tocaba.
Antes de tí yo ya había
recorrido caminos deseando una mano cerca
de la mía.
Antes de mí ya habías besado,
ya habías deseado,
ya habías hecho mucho que yo solo podía imaginar.

Inequidad, mal trato y deshonestidad

Me molesta usted,
me molesta que usted fuera tan mentirosa
con usted misma,
que tuviera dos caras,
que no pudiera ser mas honesta.
Yo ante todo creo que fuí muchísimo más honesto que usted,
nunca escondí los labios del pecado,
siempre supe diferenciar entre "me gusta" y "amar".
ME CAGO en su idiota manera de expresarse conmigo y hacía mí en esos asuntos.
Siempre entre la Biblia y el deseo, preferiste la hipocresía a "revelarte" como te sentías,
si tenés el "derecho de guardar" pero no cuando eso significaba algo importante
entre "nosotros".
Si Adrián, Camilo o cualquier otro idiota te entiende mejor...
andá...
No seré una "sobra",
no seré "opción" ni siquiera como amigo en su vida.
Andá...
te dejo el mundo para tí solita.... y tus escapadas!!!

Después de tí...

Acá estoy,
caminando,
deseando,
grabando,
comiendo,
cagando,
durmiendo,
bailando,
mojandome,
perdiendo,
robando,
ganando,
...
aprendiendo a que con personas como usted
no vale la pena tener un vínculo.
Aquí estoy,
aprendiendo a pasar el dolor sin callo,
a cerrar la herida sin dejar de sentir,
a aprender a valorar lo que es invisible a los ojos,
a no querer ser "Barrador Oficial de Lacoon",
a aprender que de lo malo que me diste se puede hacer algo bueno,
NO repetirlo.

Pd. Lector@s no soy perfecto, estoy lleno de errores... pero hay cosas BASICAS que esta personas nunca supo dar.
Dar es dar, nunca conté vueltos...
si ella contó y las cuentas no le salieron....
pues EXCELENTE!
Que vaya viva su vida bien... largo!
Ambivalencia, Inequidad, Deshonestidad e Infidelidad ese es el sabor de boca que me deja ella.
Voseo, tuteo, ustedeo, vusted jajajaja Desahogo nada más! Sea como sea, como sale de la Garganta!

Necesitaba decirlo!!!



Aprendiendo que algunas cosas se hacen mal... o no se hacen!!!

Posted on 21:25 by Garganta Ardiente | 4 comentarios



Preludio
Estos días han sido más raros,
ando muy sensible,
nos de esos días que todos lo sientes más fuerte,
que el pequeño movimiento de una vibra rara nos toca,
nos revuelca, nos saca una sonrisa o una lágrima.
Estos días de esos días he deseo desear "algo" que
se no se han dado las condiciones para mí idóneas,
vamos con mi ideas...

Pasión, fuerza, esperanza....
Hoy un compañero de trabajo me decía que definitivamente
la desesperanza no es la respuesta a la escasa o nula organización social
con real incidencia en el país. Definitivamente comparto esa idea.
¿Pero que hacer? ¿Como organizar? ¿Me?
La mejor imagen para describirme estos días, soy yo caminando sin pensar a donde llegar
en la avenida central de San José, con algo que me quema por dentro, rodeado de personas,
que quisiera nos uniéramos para algo más que caminar a la par como desconocidos.

Generación Espontánea
Hubo una vez que caminaba por las calles de San José y como en un cuento
de un costarricense que se llama "A medida que nos vamos conociendo" sentía que a veces
"sentía" lazos con las personas, que tal vez éramos parte de una sociedad secreta, que sentía,
que podía ser tan sensible, que no tenia callo, pero que no nos revelábamos por que sabíamos que las pocas veces que lo hacíamos éramos lastimados.

Algunas cosas se hacen mal... o no se hacen.
No soy de tirarme flores, siempre me he relevado
un ser humano en construcción y deconstrucción,
con grandes problemas pero que quiere luchar por mejorar.
En mi trabajo y en mi casa he estado pidiendo que las cosas se hagan "mejor",
pero parece que hablo en chino, no me entienden mis jefes no me entiende mi madre y mi hermano.
Me cuesta, sinceramente veo demasiada desesperanza en muchos lados,
la "organización" no se logra, no se logra.
No me gusta que la gente que me rodea haga eso,
pero hay que respetar que aunque me parezca mal,
todos tenemos nuestros estilos...
mientras no me irrespeten... trataré de no irrespetar por lo que creo.

Mis manos...
Hasta hace poco me di cuente que yo me autoacaricio muchas veces en el día,
es una práctica común durante el día... mi cuerpo pide mi cuerpo.
Me gustaría que el bien que yo veo, fuera el "bien común",
me gustaría que la gente creyera en ella y en nosotros,
creyera que luchar no es tan malo como lo pitan,
que "domesticar" como en el Principito no es vender el alma
a los males de antaño.

No es perder la esperanza pero desde mi pequeña visión creo que tengo que aprender que algunas cosas se hacen mal... o no se harán.

Algunos vídeos relacionados...






Erase una vez un niño...

Posted on 21:46 by Garganta Ardiente | 5 comentarios


Llegué como siempre a mi sesión,
por estas semanas debido a cierta complicación de Viernes tengo 2 sesiones el Jueves,
me senté esperar, como siempre saludé a la señora que limpia las oficinas.
Llegó mi analista, no se por que sentí cierta "amabilidad" de parte de ella como nunca antes.

Entró a su consultorio y espere.

Abrió la puerta y ya tenia la Garganta que Arde.

Empecé a hablar, contando toda la discusión con mi madre, con mi tío, con la puta visión errónea de la religión...

Lloré y lloré.

Sin en mi familia hay silencio y yo lo estoy rompiendo, yo soy/estoy marcando la diferencia.
Me sorprendí cuando escuche decir a mi analista que le dijera a mi niño interno que el hacía buenas preguntas, que era muy inteligente, que lo validara.... yo entre lágrimas se lo decía!

Amó a ese niño, a ese que como El Principito preguntaba e insistía en sus preguntas! Lo amo pero el llora a veces desconsolado, que se siente terrible, yo lloro con él.

Recordé la pregunta que le hice en la entrevista a mi profesora de sexto grado y le preguntaba ¿que haría usted si uno de sus alumnos tuviera SIDA?... ella dijo lo apoyoría lo que le quedara de vida y trataría que fuera feliz.

Que alivió escuchar de mi analista: "ve tal vez su familia no, pero mucha otra gente sí"

No es fácil hablar de cosas que no se podían nombrar, no es fácil tener a ese niño entre sabanas llorando.

Te Amo, Te Amo Mucho y sabé que siempre te he chineado y ahora vamos a pelear juntos por que en está familia se marque una diferencia!

En mi familia reina el silencio, parece que abundan los Violadores y los Pastores... pero yo decidí ser psicólogo y experimentar con la imagen, así que vamos a hacer la diferencia.
Duerma tranquilo, hoy nadie le quitara el sueño.

La Callosa

Posted on 11:37 by Garganta Ardiente | 4 comentarios




Cuan mal me caes,
cuanto te amé,
desearía evitar relacionarme con la gente que se relaciona con vos,
desearía que hubiera la opción de bloquear a la gente de la vida real,
que si te topo en la calle se viera un hueco negro,
si que conveniente, un hueco negro espantoso y calloso.

No quiero borrate por qué aprendí mucho,
a veces de maneras espantosas pero aprendí.

Pero no te quiero cerca de mi vida, ojala viviera en Asia para reducir
las posibilidades de encontrar una persona como vos.

"No todo lo que brilla es oro"
Llamativa, loca, rara, guapa...
pero con tanta capacidad para destruir, arrancar...
Deshonesta, esa es la mejor palabras para definir desde mi perspectiva una persona como ella,
DESHONESTA!

Una Amelie Deshonesta!

No quiero saber de vos, no quiero ser tu amigo, no quiero ser parte de tu circulo cercano, no quiero saber que es de tu vida....

... no quiero llegar una puta tarde con la frente marchita a ver las "mierdas nuevas" que vas a decir y vas a caLLar en un café retirado de las demás inmundicias urbanas!

No me parece justo darte lo se que puedo pero no quiero dar, más sabiendo que no tenes la capacidad para recibirlo. No soy "una sobra", anda con tus valiosas sobras de opciones!

Para mi la vida es "simplejidad" y para alguien como vos con esos cortes de mierda, con ese "tacto" de elefante se puede ir a la fuente de la hispanidad a hacer lo que ya sabe...

¿Porqué después de tanto amor se queda con esa visión?

Por que se la ganó, no es despecho del malo.
Es nada más casi 10 meses de re-pasar lo que paso!
Es nada más aceptar la rudeza del silencio y de las pocas palabras al terminar.

¿Evaluar toda una relación solo por terminar?
Realmente no fue al terminar, fue algo durante toda la relación.

Andá con tus porcentajes, con tus opciones, con tus asfixiadas, con tus liberadas, con tu estilo kamikaze, con tu vida sin complicaciones.... gente como vos para mí no vale la pena intentar establecer un vinculo!

...sí es nada más que ya pasé la página, pero hoy amanecí odiando que la vida me enseñe lo que vale la pena para mí acercandome a gente con varas tan contrarias, con "tacto de elefante" y callos.



Pd. Y sí vi este corto y me recordó lo maldita que fuiste con mis partes http://www.imheremovie.com/default.aspx! Las di de buena fe, aunque fueran vitales.

Polaroid en Desmenuzadores

Posted on 16:22 by Garganta Ardiente | 0 comentarios


El tema de la quincnae es "Despedidas"
acá esta la mía.
Así que invitados e invitadas a leerla por allá!
Un abrazo!

Un regalo 2.0

Posted on 12:44 by Garganta Ardiente | 3 comentarios


Realmente la vida nos sorprende en cada momento,
sea para bien o para mal,
creo que todavía tengo la capacidad de recibir sorpresas,
de recibir como niño la "ingenuidad" de ver un video por millonésima vez y que me deje con la boca abierta...

Y una de esas cosas de la vida es encontrar a alguien muy especial por el mundo bloggero!
Una de ellas es Dayann con su Orgía Kasual,
debo decir que nace de su blog pero ha traspasado esos lugares y ha entrado a mi corazón,
ha llegado a meterse debajo de mis cobijas para "leer" a este pequeño sollozando las cosas que vivo.
Así que agradezco a la vida por dejarme ver con el corazón esta persona tan bella que ha entrado en mi vida!
Para ella sobran palabras... así que...

"Simplejidad"

Posted on 17:57 by Garganta Ardiente | 4 comentarios


"Todo induce a creer que en el espíritu humano existe un cierto punto desde el que la vida y la muerte, lo real y lo imaginario, el pasado y el futuro, lo comunicable y lo incomunicable, lo alto y lo bajo, dejan de ser vistos como contradicciones” André Bretón


Ya me cansé del tira y encoge entre lo complejo y simple!
De lo complicado y lo fácil!
De la felicidad y la tristeza!
ETC, eTc, EtC...

Creo que viviré en la "simplejidad",
ese mundo mío pero que quiero compartir,
ese mundo donde las simples cosas son las más hermosas,
donde las complicaciones se tienen como parte de la vida y no la hacen más desgraciada,
donde la libertad no se teje entre falsas luchas, entre mentiras, entre ambivalencias,
donde ese "vámonos" que canta Chavela se cumpla y haya "no más nuestro amor"!
Donde pueda reirme sin avergonzarme de que me encantan las cosas "simples pero complejas",
donde no me desgaste por sacarle la raíz cuadrada del fantasma de Lacan en horas NO lectivas.

"Hoy voy hacia (así) la vida, antes iba hacia la pinche muerte"
Chavela Vargas


Mi Madre...

Posted on 13:17 by Garganta Ardiente | 4 comentarios


Durante mucho tiempo la admiré incondicionalmente,
pero ya he empezado a "condicionar" las cosas.
Me duele,
hoy discutí con ella,
le dije que había sido una mala madre,
en ciertas acciones,
no de manera global,
aunque si,
mis palabras llevaban demasiado "despecho" de manera global.
Sangra, mierda, dolor, lágrimas.... demasiadas cosas en muchas palabras.

Tal vez fui duro,
pero hablaba de algo duro.
Así que no espere menos.
No se puede hablar con calma de "torturador de la ESMA",
por lo menos yo no.

NO QUIERO MAS SER PARTE DEL SILENCIO!
NO QUIERO MAS SER PARTE DE LA VIOLENCIA!

Aunque me deje como el Mal Criado y bocón!

"Nuestras vidas empiezan a morir el día que callamos cosas que son verdaderamente importantes". M.L.K.Jr

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Posted on 16:56 by Garganta Ardiente | 3 comentarios



Hoy leí esto:

"Que complicadas y comprometidas son las relaciones interpersonales, preferiria ser gato así no se me complica tanto la existencia!!! (bueno de vez en cuando me doleria la pancita pero no importa)"

Pués si, las personas que piensan así creo que no están preparadas para vivir con lo que implica "ser humano".
Amo a los animalitos... algunos!
Pero si creo que ser humanos y tener una "neocorteza" provoca más complicaciones, pero a la vez nos permite humanizarnos más.... si queremos!
Pues sí, si quieren hacerse un "callo"... Excelente!
Si vivir las complicaciones de "relacionarnos" no son para sus existencias... Excelente!

Pero gente como ustedes no quiero cerca mío... EXCELENTE!!

¿Será que las simples y pequeñas cosas están condenadas a muerte eterna?

Posted on 22:02 by Garganta Ardiente | 0 comentarios



Bla, bla, bla, bla...

Mientras escucho a Serrat y a Chavela me pongo a pensar en eso que la mayoría de personas que me topado me dicen que no me haga bolas... que no me complique.

Sinceramente voy a intentar hablar de mí aunque no puedo negar que lo pienso al toparme con gente muy diferente a mí... y vivir en una sociedad muy diferente a mí.

Tod@s somos diferentes, si no somos UNO solo en mucho.. si si ya eso está.
Pero creo que ya me aleje de cierto cinismo y soledad filogenética que parece ofrecer la "gente actual".

Un día de estos una amiga comentaba sobre que amaba los detalles, y entre detalle y detalle... yo pensaba en esas pequeñas y simples cosas "que quedan doliendo en el corazón" (Chavela Vargas).

"Que el amor es simple y las simples cosas las devora el tiempo" Chavela Vargas

No sé pero para mí las simples cosas no se mueren, SE MATAN.
¿Cómo, Cuándo, Dónde?
Ud(s) decidirán.
Realmente creo que las cosas pequeñas y simples se pueden mantener, cambian, varían, se transforman... pero si no se deja, NO mueren eternamente.

-Bla + Bla x Bla / Bla

Creo en esas simples y pequeñas cosas,
creo que se pueden "mantener",
creo que si se lucha se puede alcanzar,
lo que "justo" se desea, tal vez no, pero podemos llegarle cerca, ;-D
creo que lo simple es lo más valioso...
pero por simple no deja de ser difícil conseguirlo.
Vamos a ver como me va por el Lado de las Cosas Simples...
lograré cada cosa que me proponga?
No sé, pero me entregaré con pasión.

"No cuento el vuelto, siempre es de más" Fito Paez

Pd. No contaré vueltos... aunque todo el mundo hoy en día los cuenta.

Pd. UN reflejo de la extracción de Apéndice Apendicitis.

Hoy me doy el chance de odiar y de quitar!

Posted on 1:16 by Garganta Ardiente | 7 comentarios


Una vez amé a alguien
he hice una página con ella,
de un tema del cual no me interesaba hacer una página,
lo hice por que quería participar de un proyecto de mí pareja,
lo sarcástico es que ella ya no era mí pareja,
era una pareja "zombie" sin ovarios para decirme que no me amaba.
Pués hoy el puto FB me recomendó hacerme fan de la puta página,
que por cierto le quitaron el logo que hice por otro que odio!
Ya ha tenido como 3 (gracias a la ambivalencia de mi ex)!



Sí pudiera quemar esa página lo haría!
Sí pudiera quitar "mi parte" lo haría!

En ese momento ya no merecía NADA de mi parte!

Un Principito muy muy solo y llorón

Posted on 21:31 by Garganta Ardiente | 7 comentarios



A
Escribo otra vez por que en la Garganta tengo un puto nudo!
Gente tengo un nudo en la Garganta y todavía no se que hacer con él!
(Lágrimas... creo que solo Di entenderá el () )
Si una tos que no deja que salgan las palabras....
si por que tal vez no las tenga...
(Lágrimas.... La Dispute de Yann Tiersen).

Cuando era muy niño rogaba a Dios que me sacara de la la situación en que me encontraba,
nunca lo hizo el muy bello.

B
Cuando no lo hizo me di cuenta que tenía que hacerlo SOLO,
si esa fue la única manera que encontré para hacerlo.
Un día de estos le contaba a mi analista una anécdota de niño.

C
Casi siempre sin importar el sexo cuando estamos peques deseamos una bici,
es un deseo fuerte,
pues este niño tan pero tan SOLO...
(lágrimas...)
deseaba una Bici (visita escribí por "error"),
la recibí,
pero venía con dos Rodines,
apenas la vi les dije a mis padres que se los quitaran,
que yo iba aprender a hacerlo sin la ayuda de esos Rodines.
Imaginen la fuerza y soledad de ese niño,
dicen que se llevo muchas caídas y raspones,
pero al final del día cumplió sus cometido,
andar en bicicleta SIN AYUDA!... Solo!

D
Como un niño que escribe el ABCD... etc, etc, etc...
escribía mi historia solo,
me obligaba a lograrlo
aunque me doliera,
aunque se me complicara,
SOLO!
Soledad en el psicoanálisis,
no depender de nadie,
por eso me llamaba la atención.

E
Un día llegó una niña con sombrero rosado y botas,
intento jugar con ese niño.
Pero se fue...
se fue de la manera más despiadada
que le pueden hacer a una persona que sufre por el silencio...
EN SILENCIO.

F
Nunca había dejado entrar a Nadie,
a NADIE,
N-A-D-I-E,
ENE-A-DE-I-E.
(Lágrimas)

G
Tengo DERECHO a NECESITAR!
Tengo DERECHO a QUERER que me den la MANITA!
Tengo DERECHO a NO TENER NI QUERER CALLO!
Tengo DERECHO a DEPENDER!
Tengo DERECHO a ver que la SOLEDAD no es mi fin, ni medio ni en(medio)!

H
"Los besos que perdí por no saber decir te necesito" Sabina
Pues de Garganta Ardiente nunca se dirá eso!

I
Soy un Principito que una vez abrió su asteroide B612,
que estaba muy solo,
que lloraba mucho.
Amó y fue amado,
Amó un rato más y fue rechazado!

J
No quiere ni en pintura ver a esa Niña que tanto amo,
por que ella hizo todo lo posible para cagarse EN TODO!
Si EN TODO!
Así NO se hacen las cosas!

K
(Lágrimas)
No sé que hacer con mi Garganta,
con mis lágrimas,
con mi tos,
hay cosas que no se pueden llevar a las palabras,
para mí son las más valiosas.

L
Tendré que aprender a hacerme acompañar mejor,
tendré que aprender a decir que hay cosas que no se decir,
por que soy un Principito que a veces siente cosas que no se dicen,
SOLO SE SIENTEN,
que es torpe y olvidadizo,
pero cuando entrega "eso"
y el/la que lo sabe notar verá lo valioso que es.

M
aMistad, perdí a mi Mejor Amiga,
a esa que amaba llegar en la noche a contarle las tonteras que me habían pasado en el día,
a esa con la que lloraba debajo de la Sábana para que me cuidara,
a esa que en un momento me dijo las cosas más bellas
también fue la que me dijo las cosas más espantosas que he escuchado!

N
NUEVO,
es hora de aprender a usar Rodines,
ya aprendí un poco bien a andar en Bici,
Al revés,
pero es hora de Aprender a usar Rodines.
Así que si una día me ves llorar,
ojala podas abrazarme,
si un día me ves reir,
llegate y echate una carcajada conmigo,
si un día me ves nervioso,
dame la manita.
Rodines,
mi vida la quiero con muchos Rodines,
los necesito y dependo de ellos.
Barradores de "Laccon" no me da vergüenza aceptarlo!
La Soledad no es múltiplo de adb!
Ya fueron demasiadas Lunas Solo,
se necesita gente para vivir,
eso es agua que alimenta mi humanidad.

...(Lágrimas)

Parada de Bus...

Posted on 20:28 by Garganta Ardiente | 3 comentarios


Otra vez el Garganta se pasa a Desmenuzadores...


Parada de bus...


Conectando puntos...

Posted on 16:21 by Garganta Ardiente | 7 comentarios



...llevo meses en esto,
llevo una vida con esta manera de ser,
algo escondida,
algo enmascarada,
pero es mía y la amo.

Soy un usuario Mac y sinceramente hace un tiempo leí sobre Steve Jobs, pero nunca había llegado a un discurso muy bello que dio en Stanford!


Conectar puntos...

... durante toda mi vida he intentado hacer lo mejor posible,
pero no por ello encerrándome en dogmas o en un "deber ser" impuesto,
he ido creando, he ido creandoME,
pero para ello he tenido que CREER,
y casi siempre intentaba que solo fuera creer en mí,
creer que lo que yo amaba no dependiera de nadie más,
de no tirarle las culpas a otras personas de mi destino,
que yo era el encargado exclusivo de llevarlo a cabo.
¿Una tarea muy sola, verdad?
Pues sí, fui un niño solo y alerta,
un niño que cada día pensaba más en su futuro que en otra cosa,
que pasaba horas consumiendo sus horas de sueño buscando la manera de hacerlos realidad.


No agredir...
..."dispuesto a todo, inclusivo a defraudarte" Sabina
Siempre estuve dispuesto a todo,
no quise negarme nada,
sabía que las cosas se "arreglaban" entrandoles de frente,
dispuesto a dejarme atravesar, aunque eso me doliera.
Una imagen que asocio a mi niñez es cuando le dicen a Amelie que su cámara había
provocado catástrofes,
yo pasaba leyendo, viendo y escuchando "hijos de padres agresores, muy probablemente serán agresores",
esa mirada,
es mirada de niña Alerta, asustada de ese daño que de potencial se volvió una realidad.
Asustado de mi mismo, de mi potencial, que era un ser humano "defectuoso, malo".

Conectando algunos puntos...

... definitivamente nunca en mi vida agradeceré haber sido una víctima más de agresión domestica,
pero definitivamente eso marcó mi vida,
eso hizo que yo tomará muchas determinaciones en mi vida.

En un momento de mi vida,
la única verdadera crisis que he tenido,
creí haber perdido esos puntos,
fueron cuestionados,
fueron rechazados,
fueron escupidos,
fueron vomitados,
fueron cortados de una manera vil y cobarde.
No es que se perdieran, era que buscaba trazar cosas en compañía,
una compañía especial
y esa compañía no supo irse, no supo decir no,
y más bien agredió.

Ahora puedo ver como esos puntos,
que trace en un "universo" observado por la Luna,
que no se pueden ver, pero que uno tiene que tener creer para lograrlos alcanzar...
desde que escuche este discurso amo a Steve Jobs...


y esto definitivamente escucharlo fue como que leyeron mi corazón, mi alma, mi espiritu, mi esencia:

"...no puedes conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás.Así q tienes que confiar en q los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes q confiar en algo: tu Dios, tu destino, la vida, el karma, lo q sea. Por q creer q los puntos se unirán te darán la confianza de confiar en tu corazón. Está forma d actuar nunca me ha dejado tirado, y ha MARCADO LA DIFERENCIA en MI VIDA" Steve Jobs

Hay mujeres...

Posted on 20:45 by Garganta Ardiente | 4 comentarios


Definitivamente me traigo las palabras "liberación", "independencia" y "genero" entre ceja y ceja...


Hay mujeres de mujeres.
Hay seres humanos de seres humanos.
Somos diversos y esa diversidad nos marca.
No me voy a atrever a encasillas a todas las "mujeres" del mundo en una sola mujer!
Como dice Sabina "Hay Mujeres".

Creo que este temita de la "Liberación Femenina" me tiene algo consternado,
creo que la temática de Genero se asocia casi de manera exclusiva a las "mujeres".

Creo que los seres humanos tenemos derecho a pelear por nuestros derechos,
por velar por un mejor futuro para nuestros congéneres,
por que cada uno pueda construir un mundo mejor.

Creo que es Liberación debería ser humana más que femenina,
¿Es que los hombres ya estamos "liberados"?
¿De que exactamente nos estamos liberando?

No creo que ser más liberada sea parecerse más a alguna de las chicas de Sex and the City,
no creo que ser más liberada sea no "aguantarle" nada a nadie... y mucho menos a un hombre,
no creo que ser más liberada sea andar viviendo ese poli-amorfo-amor,
no creo que ser más liberada sea tener la no compañía como una buena compañía,
no creo que ser más liberada sea ser lo que tanto "detestaban" de los hombres.

Cada ser humanos tiene el derecho de hacer su puto mundo
(... aunque vaya en contra o a favor de todo lo anterior),
pero debe tener en cuenta que NO ESTA SOLO,
que debe tener cuidado con los otros seres que le rodeamos,
que Necesitar y complicarse no es tan negro como lo quiere pintar
la mierda de sociedad que hemos construido todos juntos!

Apéndice en Apendicitis (...tangencial)
Por la que alguna vez me dijo: "No soy su analista para señalarle sus contradicciones"

Le respondo:
"Hay mujeres que van al amor como van al Trabajo,...
hay mujeres que huyen perseguidas por su soledad,...
hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad,..
hay mujeres que empiezan la guerra firmando la paz,..." Sabina

Un lugar para quedarse...

Posted on 23:10 by Garganta Ardiente | 6 comentarios

...
hoy estaba viendo una peli de la que ya les había comentado anteriormente un poquito.
En ese momento la vi online por que la busqué por todo lado y no estaba!
Hoy la volví a ver pero ya en DVD (ha salas nunca llegó), fui a Videoteca Orion, nunca la habian tenido, pero ahora hasta en un rojo la estaban vendiendo!
Pero bueno volviendo sobre la vara...

Esta peli es la otra cara de la moneda, o más bien una cara más, por que creo que tiene más de dos. La dirije Sam Mendes que también hizo Revolutionary Road! Por eso el dice que Away We Go es la otra cara de la moneda!

Hoy volví a tener un nudo en la Garganta... recordé cuando a la persona que amaba me decía, casi me obligaba a llevar a palabras el porqué la amaba, pues Nop! No podía mi respuesta siempre fue:" le puedo enumerar por que usted me encanta, pero eso no es TODO, lo que yo la amo no se puede decir, NO tiene palabras y por eso para mi es tan especial"... recuerdo su cara de desconcertada cuando me escuchaba... claro ella ya estaba haciendo su "listica" de cosas y obviamente su linda balanza se inclinaba hacia ese barrado y negro "/es"

(por cierto recordé otra mierda que me dijo una vez, en esos días horribles: "Yo no soy su analista para señarle sus contradicciones... BULLSHIT! (el inglés no me gusta y siento que las malas palabras suenan mejor en ese idioma que me disgusta tanto)... ya estabas en volverte una "Barradora oficial de Lacoon", que tanta mierda, que tanta mierda, quería una pareja que me amara... y si no me amaba y veía tantas contradicciones que tuviera los "ovarios" suficientes para decirlo, un ser humanos como yo era LO MINIMO que se merecía... pero por lo visto ni eso pudiste dar... a tiempo y de tu iniciativa)

Pero bueno, luego de ese paréntesis...

Un lugar para quedarse...
quiero un lugar para quedarme,
un lugar diverso,
mágico,
viajero,... ,... !

Se que lo puedo lograr y tengo la capacidad para hacerlo!!!

Una cosa que vi hoy que no habia visto antes es que en Revolutionary Road es que supuestamente (según la sociedad) ellos lo tenían TODO para ser una pareja perfecta, mientras que los de Away we Go no tenían NADA! Unos eran los exitosos, la pareja ideal y los otros los FRACASADOS!

Ahí está uno de los secretos: Mientras toda la puta sociedad (y de señalar la habilidad de los "Barradores Oficiales de Lacoon") te señala ciertos aspectos, lo esencial NO se VE, NO todo lo que brilla es ORO (suena al Principito)... LO ESENCIAL NO TIENE PALABRA!!!

SE BAILA!
SE MIRA!
SE SIENTE!
SE LLORA!
SE RIE!
ETC, ETC, ETC!

Pero NO TIENE UNA PUTA PALABRA QUE LO DEFINA!

Ahí es cuando, como Fromm, me parece un Arte, si AMBOS tienen la ESPERANZA y PACIENCIA es UN LUGAR PARA QUEDARSE!

Quimper 94 // De "esos días"

Posted on 22:48 by Garganta Ardiente | 10 comentarios

Muchas veces dicen que las mujeres tienen "esos días"...
pues les cuento que hasta donde mi Pene me permite decir,
YO TAMBIEN LOS TENGO!

Es interesante! Creo que todos los hombres los tenemos!
Pero las mujeres son "robaron" el mandado!

En "estos días" que logré terminar el guión de Amor/es me he dado cuenta de cuanto amo mis días!
De cuanto me encanta vivirlos y sentirlos!

Me pongo mi iPod y recorro las calles de San José,
y aunque las he recorrido por años, en "esos días" es tan rico!
En "esos días" siento que el mundo me toca y yo lo toco a el,
siento que cada persona que veo me trasmite un sentimiento.

En "esos días" me levanto y si tengo ganas de llorar lloro,
si tengo ganas de reír rio,
cada imagen es fuerte y contundente,
experimento nuevos ángulos!

Me encantan "esos días",
por que cada caricia es nueva,
cada caricia lleva un "Xtra-Human" DELI-CIOSO!

Amo esos días por que vivo TODOS LOS COLORES!
Y cada color me toma intensamente!!!

Amor/es, Días Tristes y Fracasos

Posted on 16:20 by Garganta Ardiente | 6 comentarios

Hermosa
Una mujer hermosa acompañaba a mi analista,
realmente hermosa,
dibujaba mientras mi ansiedad aumentaba por entrar a mi sesión.
Al salir me escape, no quise mirarla,
no quería irme sabiendo que un contacto visual más e iba a pensar en ella todo el día.
Aún así no lo logré.

Amor/es que arden en la Garganta
Sí.
Eso es lo que casi siempre escucho de mi analista para pasar a su consultorio.
Hablamos de todo un poco!
De mi seudónimo,
de mi vida.
De como hasta ahora puedo escribir el final de Amor/es y no antes, que ya no siento que yo soy el que se muere entre "/es"

-... es ahora que puedo poner mi posición ante el diseño completo.
-Sí.

Amor
Alguna vez la amé montones,
yo sería feliz si algún día logro encontrar alguien que me ame con tal "calidad" de amor que di,
dije calidad no igualdad.
Alguna vez realmente amaba sentirme entre sus brazos,
sentirme entre sus pensamientos,
sentirme entre su sentir.
Se que me amó, hubo cosas chivisimas! Pero ella fue la que se quiso concentrar en lo malo!
Nunca los Fracasos y los Días tristes fueron algo que pudiéramos entender... y vos como siempre te escapabas a hablar con tus "amigos" o a escribir "alevosos" diarios mientras TODO se hundía. (está es importante)

/es
Hoy cuando te vi me pude (como la vez anterior) colocar en mi posición frente a todo el diseño.
/es
es por que te esforzaste por hacerlo negro... o gris, podes escoger la tonalidad del fracaso.
Si viviste con semejante alevosía TU AMOR, MI AMOR, NUESTRO AMOR NO MERECES MAS DE MI... ya es suficiente!!!
Casi me come ese /es... esa barra y esa mierda... y creo que mucha fue tuya al final!
Anda con toda la gente que Si te entiende... que si quisiste que te entendiera por que a mi me sacaste totalmente!!!
Siempre tendré presente esta mierda que dijiste:

- Es que prefiero hablar con X que con usted por que él si me entiende.
- Yo creo que usted no me termina por que usted NO tiene opciones y yo si.
- No se por que usted no puede ser maduro y verme como una amiga, yo si puedo verlo así a usted.
- Yo no quiero complicarme y con usted me estoy complicando, quiero que venga gente que no me complique.
- Vi una película.. decía que decía que no es bueno ser el primer ni el ultimo beso de alguien, y pensé que mejor te hubiera conocido en otro momento.

Anda viví tu vida, se feliz, te deseo lo mejor! Pero sabes que... me caes en las bolas, fuiste una estúpida ambivalente que nunca supo lo que quería y tras de eso dijo cada mierda que luego no fue capaz de vivir y NI SIQUIERA SABER COMO DECIR NO QUIERO ESTO! Si tenés ese puto callo de mierda, pues anda y seguí con el si así vivís con felicidad! Pero por favor no te metas con gente que NO tiene callo NI quiere tenerlo! Se responsable de tus acciones y palabras y recordá que estas tratando con sentimientos muy sublimes... que para vos es difícil entenderlo por tu callo... pero esforzáte una vez en tu vida por lo menos para no cagarte en eso...ahhh pero recuerdo NO te querés complicar!

Adiós, YA NO MAS... así Soy feliz!