Recuerdos

Posted on 0:08 by Anónimo | 1 comentarios

¡Hola Gente!

Espero que se encuentren muy bien. Realmente y de corazón, si usted está leyendo esto le deseo un excelente inicio de año.

A mi me gustan los rituales, mucha gente critica la navidad, el inicio de año, el final de año, los cumpleaños y demás. Creo que en algunas cosas tienen razón, pero los rituales serán tontos pero cumplen esa función de "pasaje" de un estado a otro, que es vital.

Desde hace mucho tiempo no escribo por acá, este espacio fue vital para mí hace algún tiempo. Venía a contar acá cosas que no sabía como elaborar o que elaboraba. Cosas, así, cosas. Algo o algo"s" que no tenía cercanía con las palabras, pero aún así intentaba decirlo, era parte de un proceso.

La vida fluye, tiene sus cortes. Tengo que darle un corte a Garganta Ardiente, fue una figura importante, un refugio de mi identidad cuando esta se encontraba encerrada en un enorme ?.

Les cuento que me encuentro muy bien, el 2011 fue un año positivo, me pude recuperar mucho mejor de ese gran dolor que me tenía resonando un "hueco" enorme, me volví a poner de pie y con nuevos bríos. Tengo un proyecto en el cual participo, en el cual he recibido varias satisfacciones, he visto en ese espacio parte de una "praxis" profesional de la cual puedo formar parte y creo que mi aporte puede ser positivo.

En el aspecto emocional 2011 sirvió para acomodarme, par dar lugares y saber como colocarlos. Por dicha tuve personas que me acompañaron en ese proceso, que estuvieron para darme una mano amiga cuando lo necesitaba, ser recibido en las condiciones que me encontrara. De ese proceso es el que quiero hablarles ahora, ya que esto es una despedida y ustedes fueron testigos de ese naufragio personal.

Uno de estos amigos me recomendó un libro de Haruki Murakami que se llama "Tokio Blues: Norwegian Wood", haciendo referencia a una canción de Los Beatles (esta). Además me leí otro de este mismo autor que se llama "Kafka en la Orilla".

Ambos libros me han dejado pensando en la vida, la madurez (palabra que me molesta, pero por dicha el autor la utiliza de una manera que si comparto), el amor, las cosas, las casas, el encuentro entre seres humanos. Hoy terminé este segundo libro y quiero compartirles un par de frases que me parecen claves para decirles adiós:

"-Si. Por desgracia, yo ya no estoy allí.

-Entonces, ¿qué quiere usted de mí una vez que esté yo de vuelta?

-Quiero una sola cosa -responde la señora Saeki. Alza los ojos, me mira de frente-. Quiero que te acuerdes de mí. Si tú me recuerdas, no me importará que el resto del mundo me olvide.

El silencio se abate sobre nosotros. Un silencio profundo. Dentro de mi pecho crece una pregunta. Tan enorme que me obstruye la garganta y me corta la respiración. Pero consigo tragármela"

"-Cada uno de nosotros sigue perdiendo algo muy preciado -dice cuando el teléfono deja de sonar-. Oportunidades importantes, posibilidades, sentimientos que no podrán recuperarse jamás. Esto es parte lo que significa estar vivo. Pero dentro de nuestra cabeza, porque creo que es ahí donde debe de estar, hay un pequeño cuarto donde vamos dejando todo eso en forma de recuerdos. Seguro es que algo parecido a las estanterías de esta biblioteca. Y nosotros, para localizar dónde se esconde algo de nuestro corazón, tenemos que ir haciendo siempre fichas catalográficas. Hay que limpiar, ventilar la habitación, cambiar el agua de los jarrones de flores. Dicho de otro modo, tu deberás vivir hasta el fin de tus días en tu propia biblioteca"

"-Lo que hay allí es imposible de explicar con palabras. La verdadera respuesta no se puede describir con palabras.

-Exacto -dice Sada-. De eso se trata. Y lo que no se puede explicar con palabras, mejor no tratar de explicarlo de ninguna forma."

Recuerdo una de las tantas veces que llegué destroza(n)do donde mi analista, entre tantas cosas que le decía, ella me dijo: "Usted tiene que encontrar donde colocar sus cosas importantes"... mis recuerdos eran importantes, yo estaba muriendo por dentro porque no sabía como vivir con ellos o sin ellos. Pasé mucho tiempo, casi dos años para realmente lograr colocarlos en lugares, que para mí, fueran el espacio merecido para esa parte mi vida. Aprendí montones en el proceso, soy un ser humano más abierto a vivir, valoró mucho mejor lo que doy y recibo, me respeto mucho más por tomar ese largo y arduo camino, y no caer en el olvido superficial de los encuentros casuales, del olvidar en unos cuanto días.

Tengo un guión en las manos del cual me siento feliz de haber escrito, estoy mejorándole algunas cosas, ese guión es una pequeña parte de los recuerdos que he ido colocando en su lugar. Ver que intenté hacer arte con ellos me hace feliz y espero en el futuro poder concretarlo.

Los recuerdos de Garganta Ardiente ya están colocados en diferentes bibliotecas, estancias, lobbys, un baño de un lujoso hotel, hostales suramericanos, aeropuertos, parques, playas, abrazos, automóviles, camas, cobijas... y este blog.

Gracias por estar en ese caos, por dejarme sus comentarios, por hacerme parte de sus discusiones. Gracias de corazón, es hora de que yo parta para otros espacios, para otros lugares, con otros nombres. Este blog dará cuenta de lo que alguna vez fui y que guardaré.

¡Un abrazote gente!

Garganta Ardiente

Solo pasaba para decirte

Posted on 22:08 by Anónimo | 2 comentarios

(Hace mucho tiempo no volvía por acá,

tal vez por que estaba muy feliz
y este lugar lo he guardado y creado
para mis más duras penas desde hace mucho.)

Solo pasaba para decirte
que hoy no te quiero.
Desde hace mucho no te quiero.
Desde hace mucho te alejé de mí.

Solo pasaba para decirte
que me fui con dificultades,
pero me fui de una vez por todas.

Solo pasaba decirte
que a veces a la orilla de mi cama
aparece una alucinación igual a vos.
Y vuelvo a buscarte "atrás".

Solo pasaba para decirte
que "atrás" me dirijo
para recordarte que no te quiero.
Que si a veces lloro, no es por vos, es por mí.

Solo pasaba para decirte
que me abandonaste,
que me heriste,
que mal/trataste.

Solo pasaba para decirte
que nunca perdonaré eso,
que me duele saber que fuiste
tan mala.

Solo pasaba para decirte
que no perdonar
no quiere decir que ya de mí parte
podemos decir,
pasó la bronca.

Solo pasaba para decirte
que que pasará la bronca
no quiere decir que se borrara la herida,
que no quedara una cicatriz.

Solo pasaba para decirte
que por esa cicatriz sé
que de mi parte
usted no estará más en mi presente.

Solo pasaba para decirte
que gracias por lo bueno
y por lo malo.

Solo pasaba para decirte
que decir adiós para mi nunca ha sido fácil
y agradezco a la vida por no tener tu frivolidad.

Solo pasaba para decirte
que gracias a vos encontré
que me gusta y que no.
Y que no, sos vos.

Pd. Usted, tu, vos... por todos esos modos, es ninguno y son todos.

Tampoco estoy de acuerdo con "barrar" personas...

Posted on 1:40 by Anónimo | 0 comentarios



Es una entrada rara, imagino...
no voy a empezar destellando optimismo desde el inicio,
me lo guardo para el final.

Q

Todo empieza en una caminata nocturna, siempre con la luz de la luna como testigo... de repente empiezo a sentir la arena entre mis pies, poco a poco sigo caminando por la orilla y me viene esa reflexión de ¿quién soy?¿quién fui?¿quién seré?.

Siempre cuando estoy frente al "mar" de esa manera, las lágrimas simplemente fluyen... ¿será que hay "algo" de mí que siempre fluye hacia el mar? ¿Mis lágrimas saladas piden su retorno?. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba hablando de cosas "sin palabra"... pero aún así... hoy... quiero hacer el intento de compartirlo mediante palabras.

W

Muchas veces durante los dos años anteriores, me preguntaba: ¿de donde vienen esas lágrimas? y ¿hacia donde van?. Muchas veces lloré frente al "mar", pero es hasta ahora que veo una luz a esa respuesta.

E

Antes de escribir esta entrada no tenía idea de que iba a desembocar en esto, eso es lo que quiero decir: mar, desembocadura, fluido, desastre natural... muchas palabras que no logran, ni lograrán expresar lo que siento y vivo.

R

Hoy frente al mar, llorando un poco, escribiendo por acá, me di cuenta que ese "mar" recibe mis lágrimas, las ha recibido durante todo este tiempo, alguna vez estuvieron ahí y era hora que volvieran, llorando cerca del "mar", desembocando, otra vez me sentí tristemente feliz.

T

Desde hace un año, tengo una relación estrecha con el mar, para mí ha representado TODO eso que no tiene palabra... pero que siento, que me emociona, que me mata, que me alegra. No se ustedes pero para mí todos los días la realidad se diluye en fantasías; no es nada raro imaginar que estoy en medio del mar navegando en un barco, una barca, nadando... tengo muchas otras fantasías... pero me concentro en esta. Hace un par de años esa fantasía era espantosa, no tenía nave donde viajar, era de noche y no hacia buen tiempo. Me costaba demasiado nadar, lloraba, lloraba mucho, no sentía fuerzas suficientes pero intenté seguir a flote.

Y

Hubo momentos que sentí que me ahogaba, que esta vez no iba a tener fuerzas suficientes, pero por dicha siempre encontraba la manera de salir a flote... muchas veces de una verdadera mano amiga.

U

Pero otras no.
Una vez, alguien a la cual yo llamaba mi amiga me hizo pasar a su barca, en ella me invitó a tomar un café. Feliz de haber encontrado un lugar donde recuperarme, tomé el café que me servía, conté mi historia y esperé lo que ella tenía que decir. De repente tomó las tazas y me dijo:
"Usted, antes, con esa persona era una sola taza... ahora usted sufre por que quedó solo con su falta, por eso le duele tanto".
Salí de esa barca confundido, sin poder responder.... la falta de palabras en ese momento era fundamental.

I

Seguí llorando y nadando, ¿será que en eso se resume MI amor? ¿es una falta dictada por un doctor francés que odiaba la psiquiatría en la que había sido educado? ¿será cierto que eso es "asumir" mal una teoría? ¿ellos que no asumen ni como se debe comer?.
Me seguía preguntando y me seguía preguntado mientras lloraba esas lágrimas que brotan del amor perdido ¿de donde vienen y hacia donde van?.

O

Pasé MESES, llorando, nadando, intentando seguir viviendo, perdido, sin tierra la vista, a punto de ser la unica pérdida de ese espantoso naufragio de amores.... pero una fuerza inexplicable, innombrable, me hacía seguir llorando y nadando... sintiendo el dolor de esa pérdida.

P

¿Qué he descubierto?
Que esas lágrimas, que ese mar, que esa fuerza no tiene palabra...
algo de lo que esa "ex amiga" nombraba, esa falta lo retomaré.
Pues sí, esas lágrimas que tenía le hacían falta al "mar", siempre le han hecho falta y siempre le harán falta, estamos en un completo cambio de fluidos, así que por dicha también... siempre será diferente.
Que mi vida la amo con faltas, ese negro espacio vacío que quería señalarme no es así, esta lleno de "cosas"... muchas muy bellas.

A

No me interesa "aceptar" mi falta si eso implica andar con un hueco enorme, feliz de la vida por que gasté mucho dinero para aceptar que tengo que ser un muerto en vida y que no me puedo entregar a una pasión, que sé de "Lacoon" y vuelco los ojos intentando entender como dirían Les Luthiers: "Yo que sé".
Dejen mi falta en paz, dejen querer vaciar ese lugar lleno de pasiones y de una energía enorme, para ser una persona como ustedes, en donde uno emite un sonido y lo que emite es esa resonancia hueca.

S

Hoy iniciando el 2011, me siento orgulloso de no haber caído en querer rapidamente dejar de nadar y dejar de llorar, en esa solución rápida que los tiempos actuales exigen... ¿verdad? si existen tantas opciones para que me voy a preocupar por una, para que me voy a esforzar por una.
Hoy inicio este 2011 un poco más consciente de la existencia de muchas palabras que no podrán describir ese mar, que ahora está menos turbulento, del cual no soy naufrago sino sobreviviente navegante. De que ese mar está hecho de amor, que no ese ese hueco espantoso que esa persona quería señalarme y que la mujer por la cual sufría también hacia lo suyo para hacerme un zombie como ellas dos. Hoy en este 2011 digo: no me jodan con mi falta, que quiero amar, quiero sentir, quiero bañarme en ese mar, quiero navegar por el... quiero que me respeten mi viaje por el amor.

Soy una Nena Ilusionada

Posted on 23:40 by Anónimo | 1 comentarios

"Yo quiero luz de luna, para mis noches tristes,
PARA SENTIR DIVINA LA ILUSION QUE ME TRAJISTE"
Chavela Vargas

*
Todo inició entre redes sociales,
entre enrredos y demás.
Entre comentarios que vienen y que van.
A veces la bandeja de entrada delataba un mesajillo por ahí.
Nada, una atracción de enlaces y fotos de perfil se podría decir,
en estos tiempos realmente la diferencia es poca,
conocer (del iniciar a, me parece tan válido cara a cara como en computador).

**
Como casi siempre iba algo tarde,
mi entrada peligraba, corriendo, llovía,
pero apenas llegué a las escaleras el nombre de mi reserva fue dicho,
como vaticinando que todo ocurriría apenas, en corto tiempo, una decisión de segundos.
Empezamos, sin telón, cada uno en lados diferente de la "expectación", justo al frente te tenía.
Era un caberet, que tan rico, que tan bueno, lleno de locuras, lleno de ganas, lleno de talento.
Yo disfrutaba de las escenas, pero a veces perdia mi mirada en tu mirar.

***
A veces pasa magia, no sé.
a veces solo está en uno, solo uno la ve.
Ya les cuento lo vi.
Había una mujer hermosa frente a mí,
de un momento a otro yo la vi, ella me vio, nos vimos,
lo unico que pude hacer fue sonreirle y levantar mi mano en señal de saludo,
ella hizo lo mismo con total franqueza,
yo al ver semejante aceptación y devolución,
no pude hacer más que agachar mi cara y sonreír para mí.
Si demasiado nena, pero así me salió el asunto.
Como buen niño ansioso viendo que esa mujer que deseaba no me ignoraba,
lo que alcancé a hacer fue retirarme rápidamente de ese teatro.

****
Horas después en mi perfil ella había escrito que me había "perdido",
que me buscó al final de la obra para hablar conmigo, que oficialmente
era el primer compa que había conocido en Facebook.
Minutos después tenia un mensaje privado de esa misma chica
invitandome al pre estreno de su ultimo montaje,
sorpresa, el compa el Fb estaba invitado a ese pre estreno. Nunca había estado en uno.

*****
Hoy fue, hoy estuve ahí,
pero lo que quiero decir fueron los 3 segundos de gloria que tuve,
ella estaba en el escenario, recibiendo los aplausos del público,
yo obviamente, en la segunda fila aplaudía con un sabor diferente,
es el sabor de una nena ilusionada.
Llega la última ronda de aplausos y ella mientras sale del escenario me sonríe y hace el mismo gesto,
para esta nena ilusionada fue algo mágico, fue ser tomado en cuenta por ella.

******
No se si pasará a más.
Ella nunca lo va a saber,
pero siempre estaré agradecido de ese par de sonrisas hermosas,
dos son buenisimas y dejarme ilusionada todavía más rico.
Como me dijo un amigo es gratis y sabe bueno jajaja


Gracias por enseñarme no tenerle miedo las ilusiones y sonrisas sinceras.


Todavía no se donde cuenta mi arrullar...

Posted on 0:28 by Anónimo | 1 comentarios

Hoy es buen día para hablar de la muerte...

Posted on 18:14 by Anónimo | 3 comentarios



A1

Hoy es un buen día para hablar de la muerte.
El calendario marca que es 9 de Octubre.
Hoy es un buen día para hablar de la vida.

No es cualquier día, pero tampoco es ni bueno ni malo.

Hoy quiero hablar de la muerte, del morir, del resucitar.
Hoy quiero hablar del los duelos,
hoy quiero hablar de los momentos cuando te llega la muerte.

Empecé el día en mi casa, con mi hermano disfrutando de su vagancia, mi madre trabajando y yo un poco atrapado en el no poder tomar otra alternativa, que tener que seguir cerca de alguien que desperdicia su vida en el hueco más oscuro de la negación y la poca iniciativa.

Pero decidí irme a una tanda de 11am, por dicha ahora las salas de Cine me quedan demasiado cerca. Sabía que me iba a gustar verla, sabía desde lo que había averiguado era una peli de las que a mí me toca cada fibra.

Compré mi tiquete y senté a esperar en una sala casi vacía, obviamente solo, ¿porqué obviamente? Por que a veces me siento muy solo y hoy era un día de esos.

Excelente, se apagaron las luces y empezó a sonar el proyector de película, que hermoso sonido, desde hace días, cada vez que voy al cine una fibra extraña se mueve en mi interior... creo que estoy un poco más consciente de mi amor.

Y empezamos, realmente me sentí tocado desde que vi que la historia me la contaba una niña con deseos de suicidarse, virtualmente rica, muy sola y muy reflexiva de su entorno. Una familia infeliz... unica como bien lo remarcaron.

Un lugar incomprendido, con una ansia enorme de contar una historia, de mostrar "lo absurdo" de la vida... pero de un momento a otro nos encontramos con otra historia, con una que nos saca de ese lugar y nos lleva a otros lugares, a "escondites" que parecían no existir.

Un erizo, espinoso por fuera, elegante por dentro... una conserje y rico enamorados, verdaderos seres humanos en un encuentro.

B2

Hoy es el cumpleaños de ella.
Hoy, que día.
No está olvidado, pero tampoco es amado.
No quiero desearle feliz cumpleaños,
ella debe tener muchas felicitaciones sus "sobradas opciones",
ganas de escaparse con su pareja y otr@s.
(bueno son suposiciones, eso me lo hizo a mi, ahora con su nueva pareja, no se que le hará).
Hoy es un buen día para hablar de la muerte, del morir, del resucitar.

C4

Yo estaba muerto, moría, me revolcaba en mi propia sangre,
en mis lágrimas, en mis ganas de no dejar ir el "amor",
no podía aceptar que por tanto que había luchado no lo había logrado,
no podía aceptar los embustes, mentiras y puñales que salían de su boca,
solo los recibía uno a uno, solo me desangraba cada vez más.

Entre lágrimas, sangre, desfribiladores logré resucitar,
no fue inmediato, no fue al mes, creo que ni al año.
Tengo el leve problema de enfrentarme "al dolor",
sintiendo, muriendo y esperando encontrar la luz, MI LUZ.

D5

Hoy en la película, hubo un momento donde la niña dice:
"Lo importante no es la muerte, es lo que estés haciendo en ese momento."
Estoy feliz de donde me tomó a mi la muerte,
amando, entregando, llorando, buscando, etc.
Estoy orgulloso de mi entrega, de mi calidad,
me di TODO, con TODO lo que podía y tenía, más no podía, era IM/POSIBLE.
Estoy orgulloso de muerto, haber limpiado la sangre, de haber llorando en la vela,
de casi no poder cargar el feretro en el entierro, de durar semanas haciendo el hueco y otras haciendo el mausoleo.

E6

Hoy estoy acá,
no he olvidado, pero ya no estoy muerto, resucité,
estoy orgulloso de lo que he formado, de lo que he luchado por obtener,
estoy feliz de decir adiós, de decir no más, de decir gente como ella en mi vida no quiero,
de sufrir inclusive por haber dicho eso, de no ser un callo espantoso e insensible.
Hoy me enfrento a realizar mi primer cortometraje, uno de los "residuos" de esa muerte,
hoy digo YO lo decidí así, yo lo elegí así,
hoy me enorgullezco de cuando llegue mi muerte se que será una tragedia, que me dolerá dejar a mis seres amados, que no será algo "fácil y pasajero",
que hoy estoy en buena compañía, de gente que AMO, me ama y siento me saben amar mucho mejor.
Hoy estoy resucitando, hoy estoy más cercano al arte y el amor... que la soledad y la "terapeutica" insana.


Odio a mi Hermano

Posted on 14:33 by Anónimo | 0 comentarios


He estado lejos del blog y parece que solo vuelvo para decir lo que me arde y rapido.


Quiero decir que detesto a mi hermano, que lo odio, que me parece muy estúpido, charlatán y un VAGO... pero que odio todavía más cuando mi madre juega en el mismo plano. Ambos caen en demasiadas idioteces que detesto. Esas son algunas de las cosas por la cuales deseo irme de mi casa, por ver una actitud tan estúpida ante la vida, por ver como ambos se prestan al juego y los mantiene en su zona de "confort".

Pues PUDRANSE LOS DOS POR IDIOTAS!


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