Recuerdos

Posted on 0:08 by Anónimo | 1 comentarios

¡Hola Gente!

Espero que se encuentren muy bien. Realmente y de corazón, si usted está leyendo esto le deseo un excelente inicio de año.

A mi me gustan los rituales, mucha gente critica la navidad, el inicio de año, el final de año, los cumpleaños y demás. Creo que en algunas cosas tienen razón, pero los rituales serán tontos pero cumplen esa función de "pasaje" de un estado a otro, que es vital.

Desde hace mucho tiempo no escribo por acá, este espacio fue vital para mí hace algún tiempo. Venía a contar acá cosas que no sabía como elaborar o que elaboraba. Cosas, así, cosas. Algo o algo"s" que no tenía cercanía con las palabras, pero aún así intentaba decirlo, era parte de un proceso.

La vida fluye, tiene sus cortes. Tengo que darle un corte a Garganta Ardiente, fue una figura importante, un refugio de mi identidad cuando esta se encontraba encerrada en un enorme ?.

Les cuento que me encuentro muy bien, el 2011 fue un año positivo, me pude recuperar mucho mejor de ese gran dolor que me tenía resonando un "hueco" enorme, me volví a poner de pie y con nuevos bríos. Tengo un proyecto en el cual participo, en el cual he recibido varias satisfacciones, he visto en ese espacio parte de una "praxis" profesional de la cual puedo formar parte y creo que mi aporte puede ser positivo.

En el aspecto emocional 2011 sirvió para acomodarme, par dar lugares y saber como colocarlos. Por dicha tuve personas que me acompañaron en ese proceso, que estuvieron para darme una mano amiga cuando lo necesitaba, ser recibido en las condiciones que me encontrara. De ese proceso es el que quiero hablarles ahora, ya que esto es una despedida y ustedes fueron testigos de ese naufragio personal.

Uno de estos amigos me recomendó un libro de Haruki Murakami que se llama "Tokio Blues: Norwegian Wood", haciendo referencia a una canción de Los Beatles (esta). Además me leí otro de este mismo autor que se llama "Kafka en la Orilla".

Ambos libros me han dejado pensando en la vida, la madurez (palabra que me molesta, pero por dicha el autor la utiliza de una manera que si comparto), el amor, las cosas, las casas, el encuentro entre seres humanos. Hoy terminé este segundo libro y quiero compartirles un par de frases que me parecen claves para decirles adiós:

"-Si. Por desgracia, yo ya no estoy allí.

-Entonces, ¿qué quiere usted de mí una vez que esté yo de vuelta?

-Quiero una sola cosa -responde la señora Saeki. Alza los ojos, me mira de frente-. Quiero que te acuerdes de mí. Si tú me recuerdas, no me importará que el resto del mundo me olvide.

El silencio se abate sobre nosotros. Un silencio profundo. Dentro de mi pecho crece una pregunta. Tan enorme que me obstruye la garganta y me corta la respiración. Pero consigo tragármela"

"-Cada uno de nosotros sigue perdiendo algo muy preciado -dice cuando el teléfono deja de sonar-. Oportunidades importantes, posibilidades, sentimientos que no podrán recuperarse jamás. Esto es parte lo que significa estar vivo. Pero dentro de nuestra cabeza, porque creo que es ahí donde debe de estar, hay un pequeño cuarto donde vamos dejando todo eso en forma de recuerdos. Seguro es que algo parecido a las estanterías de esta biblioteca. Y nosotros, para localizar dónde se esconde algo de nuestro corazón, tenemos que ir haciendo siempre fichas catalográficas. Hay que limpiar, ventilar la habitación, cambiar el agua de los jarrones de flores. Dicho de otro modo, tu deberás vivir hasta el fin de tus días en tu propia biblioteca"

"-Lo que hay allí es imposible de explicar con palabras. La verdadera respuesta no se puede describir con palabras.

-Exacto -dice Sada-. De eso se trata. Y lo que no se puede explicar con palabras, mejor no tratar de explicarlo de ninguna forma."

Recuerdo una de las tantas veces que llegué destroza(n)do donde mi analista, entre tantas cosas que le decía, ella me dijo: "Usted tiene que encontrar donde colocar sus cosas importantes"... mis recuerdos eran importantes, yo estaba muriendo por dentro porque no sabía como vivir con ellos o sin ellos. Pasé mucho tiempo, casi dos años para realmente lograr colocarlos en lugares, que para mí, fueran el espacio merecido para esa parte mi vida. Aprendí montones en el proceso, soy un ser humano más abierto a vivir, valoró mucho mejor lo que doy y recibo, me respeto mucho más por tomar ese largo y arduo camino, y no caer en el olvido superficial de los encuentros casuales, del olvidar en unos cuanto días.

Tengo un guión en las manos del cual me siento feliz de haber escrito, estoy mejorándole algunas cosas, ese guión es una pequeña parte de los recuerdos que he ido colocando en su lugar. Ver que intenté hacer arte con ellos me hace feliz y espero en el futuro poder concretarlo.

Los recuerdos de Garganta Ardiente ya están colocados en diferentes bibliotecas, estancias, lobbys, un baño de un lujoso hotel, hostales suramericanos, aeropuertos, parques, playas, abrazos, automóviles, camas, cobijas... y este blog.

Gracias por estar en ese caos, por dejarme sus comentarios, por hacerme parte de sus discusiones. Gracias de corazón, es hora de que yo parta para otros espacios, para otros lugares, con otros nombres. Este blog dará cuenta de lo que alguna vez fui y que guardaré.

¡Un abrazote gente!

Garganta Ardiente

Solo pasaba para decirte

Posted on 22:08 by Anónimo | 2 comentarios

(Hace mucho tiempo no volvía por acá,

tal vez por que estaba muy feliz
y este lugar lo he guardado y creado
para mis más duras penas desde hace mucho.)

Solo pasaba para decirte
que hoy no te quiero.
Desde hace mucho no te quiero.
Desde hace mucho te alejé de mí.

Solo pasaba para decirte
que me fui con dificultades,
pero me fui de una vez por todas.

Solo pasaba decirte
que a veces a la orilla de mi cama
aparece una alucinación igual a vos.
Y vuelvo a buscarte "atrás".

Solo pasaba para decirte
que "atrás" me dirijo
para recordarte que no te quiero.
Que si a veces lloro, no es por vos, es por mí.

Solo pasaba para decirte
que me abandonaste,
que me heriste,
que mal/trataste.

Solo pasaba para decirte
que nunca perdonaré eso,
que me duele saber que fuiste
tan mala.

Solo pasaba para decirte
que no perdonar
no quiere decir que ya de mí parte
podemos decir,
pasó la bronca.

Solo pasaba para decirte
que que pasará la bronca
no quiere decir que se borrara la herida,
que no quedara una cicatriz.

Solo pasaba para decirte
que por esa cicatriz sé
que de mi parte
usted no estará más en mi presente.

Solo pasaba para decirte
que gracias por lo bueno
y por lo malo.

Solo pasaba para decirte
que decir adiós para mi nunca ha sido fácil
y agradezco a la vida por no tener tu frivolidad.

Solo pasaba para decirte
que gracias a vos encontré
que me gusta y que no.
Y que no, sos vos.

Pd. Usted, tu, vos... por todos esos modos, es ninguno y son todos.

Tampoco estoy de acuerdo con "barrar" personas...

Posted on 1:40 by Anónimo | 0 comentarios



Es una entrada rara, imagino...
no voy a empezar destellando optimismo desde el inicio,
me lo guardo para el final.

Q

Todo empieza en una caminata nocturna, siempre con la luz de la luna como testigo... de repente empiezo a sentir la arena entre mis pies, poco a poco sigo caminando por la orilla y me viene esa reflexión de ¿quién soy?¿quién fui?¿quién seré?.

Siempre cuando estoy frente al "mar" de esa manera, las lágrimas simplemente fluyen... ¿será que hay "algo" de mí que siempre fluye hacia el mar? ¿Mis lágrimas saladas piden su retorno?. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba hablando de cosas "sin palabra"... pero aún así... hoy... quiero hacer el intento de compartirlo mediante palabras.

W

Muchas veces durante los dos años anteriores, me preguntaba: ¿de donde vienen esas lágrimas? y ¿hacia donde van?. Muchas veces lloré frente al "mar", pero es hasta ahora que veo una luz a esa respuesta.

E

Antes de escribir esta entrada no tenía idea de que iba a desembocar en esto, eso es lo que quiero decir: mar, desembocadura, fluido, desastre natural... muchas palabras que no logran, ni lograrán expresar lo que siento y vivo.

R

Hoy frente al mar, llorando un poco, escribiendo por acá, me di cuenta que ese "mar" recibe mis lágrimas, las ha recibido durante todo este tiempo, alguna vez estuvieron ahí y era hora que volvieran, llorando cerca del "mar", desembocando, otra vez me sentí tristemente feliz.

T

Desde hace un año, tengo una relación estrecha con el mar, para mí ha representado TODO eso que no tiene palabra... pero que siento, que me emociona, que me mata, que me alegra. No se ustedes pero para mí todos los días la realidad se diluye en fantasías; no es nada raro imaginar que estoy en medio del mar navegando en un barco, una barca, nadando... tengo muchas otras fantasías... pero me concentro en esta. Hace un par de años esa fantasía era espantosa, no tenía nave donde viajar, era de noche y no hacia buen tiempo. Me costaba demasiado nadar, lloraba, lloraba mucho, no sentía fuerzas suficientes pero intenté seguir a flote.

Y

Hubo momentos que sentí que me ahogaba, que esta vez no iba a tener fuerzas suficientes, pero por dicha siempre encontraba la manera de salir a flote... muchas veces de una verdadera mano amiga.

U

Pero otras no.
Una vez, alguien a la cual yo llamaba mi amiga me hizo pasar a su barca, en ella me invitó a tomar un café. Feliz de haber encontrado un lugar donde recuperarme, tomé el café que me servía, conté mi historia y esperé lo que ella tenía que decir. De repente tomó las tazas y me dijo:
"Usted, antes, con esa persona era una sola taza... ahora usted sufre por que quedó solo con su falta, por eso le duele tanto".
Salí de esa barca confundido, sin poder responder.... la falta de palabras en ese momento era fundamental.

I

Seguí llorando y nadando, ¿será que en eso se resume MI amor? ¿es una falta dictada por un doctor francés que odiaba la psiquiatría en la que había sido educado? ¿será cierto que eso es "asumir" mal una teoría? ¿ellos que no asumen ni como se debe comer?.
Me seguía preguntando y me seguía preguntado mientras lloraba esas lágrimas que brotan del amor perdido ¿de donde vienen y hacia donde van?.

O

Pasé MESES, llorando, nadando, intentando seguir viviendo, perdido, sin tierra la vista, a punto de ser la unica pérdida de ese espantoso naufragio de amores.... pero una fuerza inexplicable, innombrable, me hacía seguir llorando y nadando... sintiendo el dolor de esa pérdida.

P

¿Qué he descubierto?
Que esas lágrimas, que ese mar, que esa fuerza no tiene palabra...
algo de lo que esa "ex amiga" nombraba, esa falta lo retomaré.
Pues sí, esas lágrimas que tenía le hacían falta al "mar", siempre le han hecho falta y siempre le harán falta, estamos en un completo cambio de fluidos, así que por dicha también... siempre será diferente.
Que mi vida la amo con faltas, ese negro espacio vacío que quería señalarme no es así, esta lleno de "cosas"... muchas muy bellas.

A

No me interesa "aceptar" mi falta si eso implica andar con un hueco enorme, feliz de la vida por que gasté mucho dinero para aceptar que tengo que ser un muerto en vida y que no me puedo entregar a una pasión, que sé de "Lacoon" y vuelco los ojos intentando entender como dirían Les Luthiers: "Yo que sé".
Dejen mi falta en paz, dejen querer vaciar ese lugar lleno de pasiones y de una energía enorme, para ser una persona como ustedes, en donde uno emite un sonido y lo que emite es esa resonancia hueca.

S

Hoy iniciando el 2011, me siento orgulloso de no haber caído en querer rapidamente dejar de nadar y dejar de llorar, en esa solución rápida que los tiempos actuales exigen... ¿verdad? si existen tantas opciones para que me voy a preocupar por una, para que me voy a esforzar por una.
Hoy inicio este 2011 un poco más consciente de la existencia de muchas palabras que no podrán describir ese mar, que ahora está menos turbulento, del cual no soy naufrago sino sobreviviente navegante. De que ese mar está hecho de amor, que no ese ese hueco espantoso que esa persona quería señalarme y que la mujer por la cual sufría también hacia lo suyo para hacerme un zombie como ellas dos. Hoy en este 2011 digo: no me jodan con mi falta, que quiero amar, quiero sentir, quiero bañarme en ese mar, quiero navegar por el... quiero que me respeten mi viaje por el amor.

Soy una Nena Ilusionada

Posted on 23:40 by Anónimo | 1 comentarios

"Yo quiero luz de luna, para mis noches tristes,
PARA SENTIR DIVINA LA ILUSION QUE ME TRAJISTE"
Chavela Vargas

*
Todo inició entre redes sociales,
entre enrredos y demás.
Entre comentarios que vienen y que van.
A veces la bandeja de entrada delataba un mesajillo por ahí.
Nada, una atracción de enlaces y fotos de perfil se podría decir,
en estos tiempos realmente la diferencia es poca,
conocer (del iniciar a, me parece tan válido cara a cara como en computador).

**
Como casi siempre iba algo tarde,
mi entrada peligraba, corriendo, llovía,
pero apenas llegué a las escaleras el nombre de mi reserva fue dicho,
como vaticinando que todo ocurriría apenas, en corto tiempo, una decisión de segundos.
Empezamos, sin telón, cada uno en lados diferente de la "expectación", justo al frente te tenía.
Era un caberet, que tan rico, que tan bueno, lleno de locuras, lleno de ganas, lleno de talento.
Yo disfrutaba de las escenas, pero a veces perdia mi mirada en tu mirar.

***
A veces pasa magia, no sé.
a veces solo está en uno, solo uno la ve.
Ya les cuento lo vi.
Había una mujer hermosa frente a mí,
de un momento a otro yo la vi, ella me vio, nos vimos,
lo unico que pude hacer fue sonreirle y levantar mi mano en señal de saludo,
ella hizo lo mismo con total franqueza,
yo al ver semejante aceptación y devolución,
no pude hacer más que agachar mi cara y sonreír para mí.
Si demasiado nena, pero así me salió el asunto.
Como buen niño ansioso viendo que esa mujer que deseaba no me ignoraba,
lo que alcancé a hacer fue retirarme rápidamente de ese teatro.

****
Horas después en mi perfil ella había escrito que me había "perdido",
que me buscó al final de la obra para hablar conmigo, que oficialmente
era el primer compa que había conocido en Facebook.
Minutos después tenia un mensaje privado de esa misma chica
invitandome al pre estreno de su ultimo montaje,
sorpresa, el compa el Fb estaba invitado a ese pre estreno. Nunca había estado en uno.

*****
Hoy fue, hoy estuve ahí,
pero lo que quiero decir fueron los 3 segundos de gloria que tuve,
ella estaba en el escenario, recibiendo los aplausos del público,
yo obviamente, en la segunda fila aplaudía con un sabor diferente,
es el sabor de una nena ilusionada.
Llega la última ronda de aplausos y ella mientras sale del escenario me sonríe y hace el mismo gesto,
para esta nena ilusionada fue algo mágico, fue ser tomado en cuenta por ella.

******
No se si pasará a más.
Ella nunca lo va a saber,
pero siempre estaré agradecido de ese par de sonrisas hermosas,
dos son buenisimas y dejarme ilusionada todavía más rico.
Como me dijo un amigo es gratis y sabe bueno jajaja


Gracias por enseñarme no tenerle miedo las ilusiones y sonrisas sinceras.


Todavía no se donde cuenta mi arrullar...

Posted on 0:28 by Anónimo | 1 comentarios

Hoy es buen día para hablar de la muerte...

Posted on 18:14 by Anónimo | 3 comentarios



A1

Hoy es un buen día para hablar de la muerte.
El calendario marca que es 9 de Octubre.
Hoy es un buen día para hablar de la vida.

No es cualquier día, pero tampoco es ni bueno ni malo.

Hoy quiero hablar de la muerte, del morir, del resucitar.
Hoy quiero hablar del los duelos,
hoy quiero hablar de los momentos cuando te llega la muerte.

Empecé el día en mi casa, con mi hermano disfrutando de su vagancia, mi madre trabajando y yo un poco atrapado en el no poder tomar otra alternativa, que tener que seguir cerca de alguien que desperdicia su vida en el hueco más oscuro de la negación y la poca iniciativa.

Pero decidí irme a una tanda de 11am, por dicha ahora las salas de Cine me quedan demasiado cerca. Sabía que me iba a gustar verla, sabía desde lo que había averiguado era una peli de las que a mí me toca cada fibra.

Compré mi tiquete y senté a esperar en una sala casi vacía, obviamente solo, ¿porqué obviamente? Por que a veces me siento muy solo y hoy era un día de esos.

Excelente, se apagaron las luces y empezó a sonar el proyector de película, que hermoso sonido, desde hace días, cada vez que voy al cine una fibra extraña se mueve en mi interior... creo que estoy un poco más consciente de mi amor.

Y empezamos, realmente me sentí tocado desde que vi que la historia me la contaba una niña con deseos de suicidarse, virtualmente rica, muy sola y muy reflexiva de su entorno. Una familia infeliz... unica como bien lo remarcaron.

Un lugar incomprendido, con una ansia enorme de contar una historia, de mostrar "lo absurdo" de la vida... pero de un momento a otro nos encontramos con otra historia, con una que nos saca de ese lugar y nos lleva a otros lugares, a "escondites" que parecían no existir.

Un erizo, espinoso por fuera, elegante por dentro... una conserje y rico enamorados, verdaderos seres humanos en un encuentro.

B2

Hoy es el cumpleaños de ella.
Hoy, que día.
No está olvidado, pero tampoco es amado.
No quiero desearle feliz cumpleaños,
ella debe tener muchas felicitaciones sus "sobradas opciones",
ganas de escaparse con su pareja y otr@s.
(bueno son suposiciones, eso me lo hizo a mi, ahora con su nueva pareja, no se que le hará).
Hoy es un buen día para hablar de la muerte, del morir, del resucitar.

C4

Yo estaba muerto, moría, me revolcaba en mi propia sangre,
en mis lágrimas, en mis ganas de no dejar ir el "amor",
no podía aceptar que por tanto que había luchado no lo había logrado,
no podía aceptar los embustes, mentiras y puñales que salían de su boca,
solo los recibía uno a uno, solo me desangraba cada vez más.

Entre lágrimas, sangre, desfribiladores logré resucitar,
no fue inmediato, no fue al mes, creo que ni al año.
Tengo el leve problema de enfrentarme "al dolor",
sintiendo, muriendo y esperando encontrar la luz, MI LUZ.

D5

Hoy en la película, hubo un momento donde la niña dice:
"Lo importante no es la muerte, es lo que estés haciendo en ese momento."
Estoy feliz de donde me tomó a mi la muerte,
amando, entregando, llorando, buscando, etc.
Estoy orgulloso de mi entrega, de mi calidad,
me di TODO, con TODO lo que podía y tenía, más no podía, era IM/POSIBLE.
Estoy orgulloso de muerto, haber limpiado la sangre, de haber llorando en la vela,
de casi no poder cargar el feretro en el entierro, de durar semanas haciendo el hueco y otras haciendo el mausoleo.

E6

Hoy estoy acá,
no he olvidado, pero ya no estoy muerto, resucité,
estoy orgulloso de lo que he formado, de lo que he luchado por obtener,
estoy feliz de decir adiós, de decir no más, de decir gente como ella en mi vida no quiero,
de sufrir inclusive por haber dicho eso, de no ser un callo espantoso e insensible.
Hoy me enfrento a realizar mi primer cortometraje, uno de los "residuos" de esa muerte,
hoy digo YO lo decidí así, yo lo elegí así,
hoy me enorgullezco de cuando llegue mi muerte se que será una tragedia, que me dolerá dejar a mis seres amados, que no será algo "fácil y pasajero",
que hoy estoy en buena compañía, de gente que AMO, me ama y siento me saben amar mucho mejor.
Hoy estoy resucitando, hoy estoy más cercano al arte y el amor... que la soledad y la "terapeutica" insana.


Odio a mi Hermano

Posted on 14:33 by Anónimo | 0 comentarios


He estado lejos del blog y parece que solo vuelvo para decir lo que me arde y rapido.


Quiero decir que detesto a mi hermano, que lo odio, que me parece muy estúpido, charlatán y un VAGO... pero que odio todavía más cuando mi madre juega en el mismo plano. Ambos caen en demasiadas idioteces que detesto. Esas son algunas de las cosas por la cuales deseo irme de mi casa, por ver una actitud tan estúpida ante la vida, por ver como ambos se prestan al juego y los mantiene en su zona de "confort".

Pues PUDRANSE LOS DOS POR IDIOTAS!


Para recordar

Posted on 0:52 by Anónimo | 0 comentarios

www.imheremovie.com


‎"Una vez me contó un amigo común que la vio, donde habita el olvido" J. Sabina


Que tan rico me supo empezar el día rechazando abrazos y sonrisas llenas de estupidez, ambivalencias y superficialidades. Que tan rico cuando sobran los motivos para saber que ahí uno no tiene que dar NADA!

La Necesidad de contar...

Posted on 22:31 by Anónimo | 4 comentarios


Gente había estado un poco alejado...
andaba buscando lugares donde contar, al parecer no he encontrado como lo necesito.

Voy a contarles esto como si fueran mis compas,
¿saben porqué?

(
Seguro están pensando que este mae debe ser de esos
que su vida transcurre en las diferentes "redes sociales",
vieras que no, puedo decir que tengo 7 amigos que me quieren mucho,
y uno que me ama, creo que eso, en estos tiempos de mierda en cuanto a relaciones interpersonales, es un tesoro. Aparte soy activo socialmente jajaja Ayyy caramba.
Pero parece que a pesar de eso, no tengo alguien a que por lo menos
dos veces por semana le pueda contar estas cosas y otras cosas.
)

Por cierto si dicen, mirá este mae dijo que lo iba a contar como si fuera su compa,
y ya puso un paréntesis raro, si me conocieran sabrían que cuando cuento yo hago paréntesis raros.

Pero bueno. Resulta que yo pago para ir donde una psicoanalista dos veces por semana,
ya llevo más de un año yendo ahí. Pero no he pasado de un silloncito que ella tiene, al parecer
NO LOGRO ASOCIAR LIBREMENTE, no voy a pasar a ese diván hasta que eso no pase.

Ayer me peleé con mi mamá,

(
en mi casa somos 3. Mi mamá, mi hermano menor y yo
)

Le contaba que ella se preocupa por mi peso, pero no se da cuenta por que yo pasó sube que baje por otras cosas, que no se da cuenta que la cosa se ve, pero es algo que yo quiero contar. Muchas cosas, como me va en la vida, que me sucede en tal lado, que me molesta, por que me molesta y ojalá que eso se tradujera en acciones. Si me engordo y me enflaquezco pero no es por comida, es por otra cosa que cuando intento hablar al parecer nadie en mi familia me entiende.

¿No logro asociar libremente?
Si no lo logro por que tengo la necesidad de contar, tengo la necesidad de que alguien me escuche MINIMO dos veces por semana y de frente. Y vieras que difícil es encontrar a alguien que quiera hacer eso TODAS las semanas. La vida "normal" no da el espacio, el trabajo, la universidad, las demás cosas importantes, no dan chance a esos 6 para poder contarles mi parte.

(
Había un mundo que (nunca / para nosotros) existió donde yo era feliz.
MUY MUY FELIZ.
Había una mujer hermosa que me amaba,
y ella me escuchaba.
A veces se reia de escucharme por que al parecer,
cuando yo cuento también me muevo y hago cosas,
tons eso a ella le hacía gracia.
Yo era feliz por que una de las cosas por las cuales
a ella yo la asfixie, fue por mi necesidad de contar.
¿Porqué?
Por que era mi Necesidad de Contar-le a ELLA.
Ahora esa mae me vale culo, dijo un montón de varas que nada que ver,
pero no puedo negar, que una de las cosas de estar con ella que me hacían feliz sin palabras,
era que llegara la noche y poder empezarla diciendo: Guapa, vieras que...
)

Mi madre, mi psicoanalista y mi necesidad de contar (hey esto suena para corto).
Tengo la necesidad de contar pero mi madre no me entiende lo que cuento,
Tengo la necesidad de contar pero con mi psicoanalista tengo que asociar libremente,
es lo único que se me pide pero tengo otra necesidad.

Es mi necesidad diaria... y parece que también es mi pasión.

Pez de Ciudad, sacudiendo branquias al año después...

Posted on 15:50 by Anónimo | 3 comentarios


Estos días de lluvia me traen muchos recuerdos,
muchos de ellos con ella,
a ese inventario que ella misma buscó imágenes para destrozar,
para dejarlas vacías en su callo.

Estos días me recuerdan que terminamos, que se acabó,
que en época de lluvia fue cuando nos separamos.
Sigo en ese consultorio, lleno de lágrimas,
nadie me ha visto llorar tanto como mi analista,
lleva meses viendome llorar,
lleva meses hablando con un niño.

Yo si hice MI final,
yo si logré crearlo,
yo que no tengo callo,
yo que creo en imposibles,
yo que NO he madurado.

Estos días de lluvia después de tanto llorar
me dicen que lo peor ha pasado,
ya logré "acomodarme otra vez",
sin perder la esencia,
sin perder lo que amo,
sin dejarme arrastrar por ese existencialismo zen,
en esa madurez de adulto aburrido,
por ese psicoanálisis de snobismo posmoderno.

Estos días de lluvia me doy cuenta que se vale crear,
se vale buscar la mejor escena,
se vale el esfuerzo por la mejor iluminación,
se vale hacer de esta vida las mejores entregas,
se vale dejar de lado el "principio de realidad" para hacer realidad esa fantasía.

Se vale, y este Pez de Cuidad vuelve a tomar aire.... listo para seguir haciendo de los sueños realidad.

Deseando en silencio y a escondidas

Posted on 23:15 by Anónimo | 4 comentarios




Hoy tuve un momento de esos que me reía como idiota después de lo sucedido, acá trato de contar el relato.

(banda sonora)


Lamila/mira

Entre lloviznas sobre ceniza caminaba ya cansado,
siempre con prisa,
entre huecos y humedades de las tenis sonaba la guitarra que
acompaña la voz de Chavela:
"CHURRASCA!!!!!"
De repente ahí estabas,
de azul, como insinuando que este sueño de sentir tus labios
se mueve entre lo místico y lo frío,
como señalandome surrealismo tejido en otra dimensión.
Tu cara redonda, tu deliciosa sonrisa, mis ojos morían por verte más,
pero el miedo al encuentro de miradas,
el encuentro de fuerzas,
una encantada por tus ojos,
otra de uno más.

Llegué a mi casa y mi mente repetía
"Hoy la vi, y no pude decirle nada! Excepto que pensé: no es lo mismo verla venir, que besarle los labios."

El Sabi y yo frente a frente otra vez

Posted on 22:37 by Anónimo | 4 comentarios


Esta vez era a mi el que le tocaba hacer fila,

esta vez era a mi el que le tocaba esperar con ansias su salida.
El cansancio no mermó los brincos, no mermó los gritos...
no mermó las lágrimas.

Definitivamente lloré en las que tenía que llorar,
Peces de Ciudad y ¿Quién me ha robado el mes de Abril?
las cantó juntas el Quincho!
Definitivamente verlo de frente, tan viejo, tan putero, tan borracho...
pero en pie, siendo aplaudido por montones es algo que admiro.
No comparto TODAS sus letras, pero si, muchas me encantan.
Sabina es tan honesto en sus letras que me identifiqué,
no quiere levantar "mentiras piadosas",
no quiere dormir chicas con "cuentos de hadas",
y yo quiero decir "y sin embargo" eres "más guapa que cualquiera".

Estábamos en frente y no pude contener las lágrimas
cuando volvía a cantar sobre momentos "cuando no quedan islas donde naufragar",
después de todo este tiempo caminando entre soledades,
evadiendo la vida fácil, los artistas-psicoanalistas-baratos y las rayas,
decidiendo re-tomar las cajas de cartón, la cámara y los sueños
que alguna vez pisotearon.
Lloraba viendo los "tatuajes de un pasado bucanero" y teniendolo
en frente, para decir, aquí sigo... a pesar que la ambivalencia de una
callosa que "me hizo perder las agallas en una playa sin mar" SIGO
SOÑANDO, SIGO NEGANDO A "MADURAR" a ESE NIÑO.

"Sin timón ni timonel" navegando por aguas turbulentas,
sigo esperando encontrar alguien que si sepa
que me han robado muchos abriles y donde guardo
el corazón no es cuestión "de muchas opciones",
sigo luchando para lograr lo que sueño ser
sin salir con la facilidad de un "así soy",
sigo haciendo cada día de las caídas
una nueva manera de levantarse,
sigo teniendo una extraña inocencia
que gente con callo no sabe ver.

Este Pez de Ciudad no se rinde,
aunque a veces nade a ras de suelo,
aunque a veces se esconda entre las sábanas,
aunque a veces llore en medio de la nada,
aunque en Desolation Road quedé el cuarto #7 donde duerme.
Este Pez de Ciudad SIGUE DESAFIANDO EL OLEAJE!
Este Pez de Ciudad NO ES UN FULANO DE ESOS QUE SE QUEJA SOLO POR VICIO!
Este Pez de Ciudad NO SE NEGARA SUS FANTASIAS, VIVIRA CON PASION Y DISFRUTARA SUS LOCURAS!

Buscar una segunda lengua...

Posted on 23:22 by Anónimo | 5 comentarios




Me encanta verla dos veces por semana,
hay algo en ella me que atrae,
una leve sonrisa, un buenas y abre su consultorio.
Se acomoda y un sí es el que casi siempre me recibe.

Una segunda lengua...
entre proposiciones de viajes a Londres y Japón parece
emerge el tema de una "segunda lengua"...
ya había pensado que hay cosas que no puedo decir
por que siento que la lengua no tiene la capacidad de expresar
lo que vivo, lo que siento.
Ya decía yo que era necesario "otro lenguaje"...
pero no sabía que caería en las palabras...
bueno es lo único que me queda para no perder las tejas,
más...

Estoy con el mundo patas para arriba y patas para abajo...
realmente es difícil ubicarse cuando se desea un nuevo "lenguaje"
o una "segunda lengua"...

Creo que llegaré mañana a hablar de esas dos palabras que no he querido que se relacionen conmigo.

Sobre goteras en el corazón...

Posted on 22:36 by Anónimo | 2 comentarios



I
Corría como corren los perdidos en San José,
sin sentido,
sin razón,
sin corazón.

II
Estabas ahí,
con esa mirada que gritaba: ¡No te amo!.
Yo tampoco, me repetía,
pero no sabía que hacer,
¿Saludarte?,
No me interesa la gente como vos.

III
Mientras escucho la gotera que está en el cuarto pienso
en la que tengo en el corazón,
es una gotita que cae,
pero es como pintada por Dalí,
no se de donde,
arriba o abajo,
ni para donde,
atrás o adelante.

IV
Unas lágrimas más en el consultorio
por lo que me arde de "nos".
Si definitivamente...
te dejo el mundo para ti solita.

V
Tomo mi cobija,
me quedo solo con la camisa,
me meto a mi cama,
veo hacia arriba,
amo mi cuarto,
es mi escondite.
La poca luz que entra ilumina
a la figura del Principito que me trajo una amiga
de París,
me recuerda que cada noche se acuesta
en esa cama un niño,
un niño con buenas preguntas,
con ganas de entregarse,
con ganas de seguir viviendo la emoción
sin la necesidad de andar poniendo barras.

VI
Sigue la lluvia y la gotera,
me acaricio,
la soledad me toma,
quiero acariciar a alguien,
quiero que alguien me acaricie,
pero tendré que esperar.
No cualquiera entra en mi cama,
me entrego por que amo,
si para mí: NO HAY SEXO SIN AMOR!

VII
Me empiezo a quedar dormido,
una lágrima sale de mi ojo izquierdo,
se fuga entre mi mejilla,
poco a poco llega mis labios...
creo que algo de esa gotera era un beso.

Antes de tí....

Posted on 22:56 by Anónimo | 2 comentarios

Si quiere leerla con banda sonora dele play abajo


Precosas (habrá muchas ideas sabinezcas que no citaré)

Caminando por las desoladas calles de San José, me encuentro con tu recuerdo,
estás tirada ahí en la calle,
sola,
ambivalente,
viendo el cielo,
con tus maletas llenas de lluvia,
con tus manos entre cielo y el infierno.
No me quiero acercar a vos,
no quiero decirte nada,
no quiero quedarme simplemente viendote en la calle.


Mascosas

Llegué y ahí estabas,
como siempre deseando verte,
grande, alta, con una ternura rara,
se que algo de tí me quiere,
algo que tal vez sea "prohibido",
pero creo que algo de eso me gusta de la relación.
Empiezo a hablar...
Equidad, sí, equidad.

Antes de tus cosas...

yo ya reía,
yo ya lloraba,
yo ya amaba,
yo ya cantaba,
yo ya bailaba,
yo ya tocaba.
Antes de tí yo ya había
recorrido caminos deseando una mano cerca
de la mía.
Antes de mí ya habías besado,
ya habías deseado,
ya habías hecho mucho que yo solo podía imaginar.

Inequidad, mal trato y deshonestidad

Me molesta usted,
me molesta que usted fuera tan mentirosa
con usted misma,
que tuviera dos caras,
que no pudiera ser mas honesta.
Yo ante todo creo que fuí muchísimo más honesto que usted,
nunca escondí los labios del pecado,
siempre supe diferenciar entre "me gusta" y "amar".
ME CAGO en su idiota manera de expresarse conmigo y hacía mí en esos asuntos.
Siempre entre la Biblia y el deseo, preferiste la hipocresía a "revelarte" como te sentías,
si tenés el "derecho de guardar" pero no cuando eso significaba algo importante
entre "nosotros".
Si Adrián, Camilo o cualquier otro idiota te entiende mejor...
andá...
No seré una "sobra",
no seré "opción" ni siquiera como amigo en su vida.
Andá...
te dejo el mundo para tí solita.... y tus escapadas!!!

Después de tí...

Acá estoy,
caminando,
deseando,
grabando,
comiendo,
cagando,
durmiendo,
bailando,
mojandome,
perdiendo,
robando,
ganando,
...
aprendiendo a que con personas como usted
no vale la pena tener un vínculo.
Aquí estoy,
aprendiendo a pasar el dolor sin callo,
a cerrar la herida sin dejar de sentir,
a aprender a valorar lo que es invisible a los ojos,
a no querer ser "Barrador Oficial de Lacoon",
a aprender que de lo malo que me diste se puede hacer algo bueno,
NO repetirlo.

Pd. Lector@s no soy perfecto, estoy lleno de errores... pero hay cosas BASICAS que esta personas nunca supo dar.
Dar es dar, nunca conté vueltos...
si ella contó y las cuentas no le salieron....
pues EXCELENTE!
Que vaya viva su vida bien... largo!
Ambivalencia, Inequidad, Deshonestidad e Infidelidad ese es el sabor de boca que me deja ella.
Voseo, tuteo, ustedeo, vusted jajajaja Desahogo nada más! Sea como sea, como sale de la Garganta!

Necesitaba decirlo!!!



Aprendiendo que algunas cosas se hacen mal... o no se hacen!!!

Posted on 21:25 by Anónimo | 4 comentarios



Preludio
Estos días han sido más raros,
ando muy sensible,
nos de esos días que todos lo sientes más fuerte,
que el pequeño movimiento de una vibra rara nos toca,
nos revuelca, nos saca una sonrisa o una lágrima.
Estos días de esos días he deseo desear "algo" que
se no se han dado las condiciones para mí idóneas,
vamos con mi ideas...

Pasión, fuerza, esperanza....
Hoy un compañero de trabajo me decía que definitivamente
la desesperanza no es la respuesta a la escasa o nula organización social
con real incidencia en el país. Definitivamente comparto esa idea.
¿Pero que hacer? ¿Como organizar? ¿Me?
La mejor imagen para describirme estos días, soy yo caminando sin pensar a donde llegar
en la avenida central de San José, con algo que me quema por dentro, rodeado de personas,
que quisiera nos uniéramos para algo más que caminar a la par como desconocidos.

Generación Espontánea
Hubo una vez que caminaba por las calles de San José y como en un cuento
de un costarricense que se llama "A medida que nos vamos conociendo" sentía que a veces
"sentía" lazos con las personas, que tal vez éramos parte de una sociedad secreta, que sentía,
que podía ser tan sensible, que no tenia callo, pero que no nos revelábamos por que sabíamos que las pocas veces que lo hacíamos éramos lastimados.

Algunas cosas se hacen mal... o no se hacen.
No soy de tirarme flores, siempre me he relevado
un ser humano en construcción y deconstrucción,
con grandes problemas pero que quiere luchar por mejorar.
En mi trabajo y en mi casa he estado pidiendo que las cosas se hagan "mejor",
pero parece que hablo en chino, no me entienden mis jefes no me entiende mi madre y mi hermano.
Me cuesta, sinceramente veo demasiada desesperanza en muchos lados,
la "organización" no se logra, no se logra.
No me gusta que la gente que me rodea haga eso,
pero hay que respetar que aunque me parezca mal,
todos tenemos nuestros estilos...
mientras no me irrespeten... trataré de no irrespetar por lo que creo.

Mis manos...
Hasta hace poco me di cuente que yo me autoacaricio muchas veces en el día,
es una práctica común durante el día... mi cuerpo pide mi cuerpo.
Me gustaría que el bien que yo veo, fuera el "bien común",
me gustaría que la gente creyera en ella y en nosotros,
creyera que luchar no es tan malo como lo pitan,
que "domesticar" como en el Principito no es vender el alma
a los males de antaño.

No es perder la esperanza pero desde mi pequeña visión creo que tengo que aprender que algunas cosas se hacen mal... o no se harán.

Algunos vídeos relacionados...






Erase una vez un niño...

Posted on 21:46 by Anónimo | 5 comentarios


Llegué como siempre a mi sesión,
por estas semanas debido a cierta complicación de Viernes tengo 2 sesiones el Jueves,
me senté esperar, como siempre saludé a la señora que limpia las oficinas.
Llegó mi analista, no se por que sentí cierta "amabilidad" de parte de ella como nunca antes.

Entró a su consultorio y espere.

Abrió la puerta y ya tenia la Garganta que Arde.

Empecé a hablar, contando toda la discusión con mi madre, con mi tío, con la puta visión errónea de la religión...

Lloré y lloré.

Sin en mi familia hay silencio y yo lo estoy rompiendo, yo soy/estoy marcando la diferencia.
Me sorprendí cuando escuche decir a mi analista que le dijera a mi niño interno que el hacía buenas preguntas, que era muy inteligente, que lo validara.... yo entre lágrimas se lo decía!

Amó a ese niño, a ese que como El Principito preguntaba e insistía en sus preguntas! Lo amo pero el llora a veces desconsolado, que se siente terrible, yo lloro con él.

Recordé la pregunta que le hice en la entrevista a mi profesora de sexto grado y le preguntaba ¿que haría usted si uno de sus alumnos tuviera SIDA?... ella dijo lo apoyoría lo que le quedara de vida y trataría que fuera feliz.

Que alivió escuchar de mi analista: "ve tal vez su familia no, pero mucha otra gente sí"

No es fácil hablar de cosas que no se podían nombrar, no es fácil tener a ese niño entre sabanas llorando.

Te Amo, Te Amo Mucho y sabé que siempre te he chineado y ahora vamos a pelear juntos por que en está familia se marque una diferencia!

En mi familia reina el silencio, parece que abundan los Violadores y los Pastores... pero yo decidí ser psicólogo y experimentar con la imagen, así que vamos a hacer la diferencia.
Duerma tranquilo, hoy nadie le quitara el sueño.

La Callosa

Posted on 11:37 by Anónimo | 4 comentarios




Cuan mal me caes,
cuanto te amé,
desearía evitar relacionarme con la gente que se relaciona con vos,
desearía que hubiera la opción de bloquear a la gente de la vida real,
que si te topo en la calle se viera un hueco negro,
si que conveniente, un hueco negro espantoso y calloso.

No quiero borrate por qué aprendí mucho,
a veces de maneras espantosas pero aprendí.

Pero no te quiero cerca de mi vida, ojala viviera en Asia para reducir
las posibilidades de encontrar una persona como vos.

"No todo lo que brilla es oro"
Llamativa, loca, rara, guapa...
pero con tanta capacidad para destruir, arrancar...
Deshonesta, esa es la mejor palabras para definir desde mi perspectiva una persona como ella,
DESHONESTA!

Una Amelie Deshonesta!

No quiero saber de vos, no quiero ser tu amigo, no quiero ser parte de tu circulo cercano, no quiero saber que es de tu vida....

... no quiero llegar una puta tarde con la frente marchita a ver las "mierdas nuevas" que vas a decir y vas a caLLar en un café retirado de las demás inmundicias urbanas!

No me parece justo darte lo se que puedo pero no quiero dar, más sabiendo que no tenes la capacidad para recibirlo. No soy "una sobra", anda con tus valiosas sobras de opciones!

Para mi la vida es "simplejidad" y para alguien como vos con esos cortes de mierda, con ese "tacto" de elefante se puede ir a la fuente de la hispanidad a hacer lo que ya sabe...

¿Porqué después de tanto amor se queda con esa visión?

Por que se la ganó, no es despecho del malo.
Es nada más casi 10 meses de re-pasar lo que paso!
Es nada más aceptar la rudeza del silencio y de las pocas palabras al terminar.

¿Evaluar toda una relación solo por terminar?
Realmente no fue al terminar, fue algo durante toda la relación.

Andá con tus porcentajes, con tus opciones, con tus asfixiadas, con tus liberadas, con tu estilo kamikaze, con tu vida sin complicaciones.... gente como vos para mí no vale la pena intentar establecer un vinculo!

...sí es nada más que ya pasé la página, pero hoy amanecí odiando que la vida me enseñe lo que vale la pena para mí acercandome a gente con varas tan contrarias, con "tacto de elefante" y callos.



Pd. Y sí vi este corto y me recordó lo maldita que fuiste con mis partes http://www.imheremovie.com/default.aspx! Las di de buena fe, aunque fueran vitales.

Polaroid en Desmenuzadores

Posted on 16:22 by Anónimo | 0 comentarios


El tema de la quincnae es "Despedidas"
acá esta la mía.
Así que invitados e invitadas a leerla por allá!
Un abrazo!

Un regalo 2.0

Posted on 12:44 by Anónimo | 3 comentarios


Realmente la vida nos sorprende en cada momento,
sea para bien o para mal,
creo que todavía tengo la capacidad de recibir sorpresas,
de recibir como niño la "ingenuidad" de ver un video por millonésima vez y que me deje con la boca abierta...

Y una de esas cosas de la vida es encontrar a alguien muy especial por el mundo bloggero!
Una de ellas es Dayann con su Orgía Kasual,
debo decir que nace de su blog pero ha traspasado esos lugares y ha entrado a mi corazón,
ha llegado a meterse debajo de mis cobijas para "leer" a este pequeño sollozando las cosas que vivo.
Así que agradezco a la vida por dejarme ver con el corazón esta persona tan bella que ha entrado en mi vida!
Para ella sobran palabras... así que...

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