Garganta Ardiente

Recuerdos

2012-01-04T00:08:00.006-06:00

¡Hola Gente!

Espero que se encuentren muy bien. Realmente y de corazón, si usted está leyendo esto le deseo un excelente inicio de año.

A mi me gustan los rituales, mucha gente critica la navidad, el inicio de año, el final de año, los cumpleaños y demás. Creo que en algunas cosas tienen razón, pero los rituales serán tontos pero cumplen esa función de "pasaje" de un estado a otro, que es vital.

Desde hace mucho tiempo no escribo por acá, este espacio fue vital para mí hace algún tiempo. Venía a contar acá cosas que no sabía como elaborar o que elaboraba. Cosas, así, cosas. Algo o algo"s" que no tenía cercanía con las palabras, pero aún así intentaba decirlo, era parte de un proceso.

La vida fluye, tiene sus cortes. Tengo que darle un corte a Garganta Ardiente, fue una figura importante, un refugio de mi identidad cuando esta se encontraba encerrada en un enorme ?.

Les cuento que me encuentro muy bien, el 2011 fue un año positivo, me pude recuperar mucho mejor de ese gran dolor que me tenía resonando un "hueco" enorme, me volví a poner de pie y con nuevos bríos. Tengo un proyecto en el cual participo, en el cual he recibido varias satisfacciones, he visto en ese espacio parte de una "praxis" profesional de la cual puedo formar parte y creo que mi aporte puede ser positivo.

En el aspecto emocional 2011 sirvió para acomodarme, par dar lugares y saber como colocarlos. Por dicha tuve personas que me acompañaron en ese proceso, que estuvieron para darme una mano amiga cuando lo necesitaba, ser recibido en las condiciones que me encontrara. De ese proceso es el que quiero hablarles ahora, ya que esto es una despedida y ustedes fueron testigos de ese naufragio personal.

Uno de estos amigos me recomendó un libro de Haruki Murakami que se llama "Tokio Blues: Norwegian Wood", haciendo referencia a una canción de Los Beatles (esta). Además me leí otro de este mismo autor que se llama "Kafka en la Orilla".

Ambos libros me han dejado pensando en la vida, la madurez (palabra que me molesta, pero por dicha el autor la utiliza de una manera que si comparto), el amor, las cosas, las casas, el encuentro entre seres humanos. Hoy terminé este segundo libro y quiero compartirles un par de frases que me parecen claves para decirles adiós:

"-Si. Por desgracia, yo ya no estoy allí.

-Entonces, ¿qué quiere usted de mí una vez que esté yo de vuelta?

-Quiero una sola cosa -responde la señora Saeki. Alza los ojos, me mira de frente-. Quiero que te acuerdes de mí. Si tú me recuerdas, no me importará que el resto del mundo me olvide.

El silencio se abate sobre nosotros. Un silencio profundo. Dentro de mi pecho crece una pregunta. Tan enorme que me obstruye la garganta y me corta la respiración. Pero consigo tragármela"

"-Cada uno de nosotros sigue perdiendo algo muy preciado -dice cuando el teléfono deja de sonar-. Oportunidades importantes, posibilidades, sentimientos que no podrán recuperarse jamás. Esto es parte lo que significa estar vivo. Pero dentro de nuestra cabeza, porque creo que es ahí donde debe de estar, hay un pequeño cuarto donde vamos dejando todo eso en forma de recuerdos. Seguro es que algo parecido a las estanterías de esta biblioteca. Y nosotros, para localizar dónde se esconde algo de nuestro corazón, tenemos que ir haciendo siempre fichas catalográficas. Hay que limpiar, ventilar la habitación, cambiar el agua de los jarrones de flores. Dicho de otro modo, tu deberás vivir hasta el fin de tus días en tu propia biblioteca"

"-Lo que hay allí es imposible de explicar con palabras. La verdadera respuesta no se puede describir con palabras.

-Exacto -dice Sada-. De eso se trata. Y lo que no se puede explicar con palabras, mejor no tratar de explicarlo de ninguna forma."

Recuerdo una de las tantas veces que llegué destroza(n)do donde mi analista, entre tantas cosas que le decía, ella me dijo: "Usted tiene que encontrar donde colocar sus cosas importantes"... mis recuerdos eran importantes, yo estaba muriendo por dentro porque no sabía como vivir con ellos o sin ellos. Pasé mucho tiempo, casi dos años para realmente lograr colocarlos en lugares, que para mí, fueran el espacio merecido para esa parte mi vida. Aprendí montones en el proceso, soy un ser humano más abierto a vivir, valoró mucho mejor lo que doy y recibo, me respeto mucho más por tomar ese largo y arduo camino, y no caer en el olvido superficial de los encuentros casuales, del olvidar en unos cuanto días.

Tengo un guión en las manos del cual me siento feliz de haber escrito, estoy mejorándole algunas cosas, ese guión es una pequeña parte de los recuerdos que he ido colocando en su lugar. Ver que intenté hacer arte con ellos me hace feliz y espero en el futuro poder concretarlo.

Los recuerdos de Garganta Ardiente ya están colocados en diferentes bibliotecas, estancias, lobbys, un baño de un lujoso hotel, hostales suramericanos, aeropuertos, parques, playas, abrazos, automóviles, camas, cobijas... y este blog.

Gracias por estar en ese caos, por dejarme sus comentarios, por hacerme parte de sus discusiones. Gracias de corazón, es hora de que yo parta para otros espacios, para otros lugares, con otros nombres. Este blog dará cuenta de lo que alguna vez fui y que guardaré.

¡Un abrazote gente!

Garganta Ardiente

Solo pasaba para decirte

2011-05-10T22:08:00.006-06:00

(Hace mucho tiempo no volvía por acá,

tal vez por que estaba muy feliz

y este lugar lo he guardado y creado

para mis más duras penas desde hace mucho.)

Solo pasaba para decirte

que hoy no te quiero.

Desde hace mucho no te quiero.

Desde hace mucho te alejé de mí.

Solo pasaba para decirte

que me fui con dificultades,

pero me fui de una vez por todas.

Solo pasaba decirte

que a veces a la orilla de mi cama

aparece una alucinación igual a vos.

Y vuelvo a buscarte "atrás".

Solo pasaba para decirte

que "atrás" me dirijo

para recordarte que no te quiero.

Que si a veces lloro, no es por vos, es por mí.

Solo pasaba para decirte

que me abandonaste,

que me heriste,

que mal/trataste.

Solo pasaba para decirte

que nunca perdonaré eso,

que me duele saber que fuiste

tan mala.

Solo pasaba para decirte

que no perdonar

no quiere decir que ya de mí parte

podemos decir,

pasó la bronca.

Solo pasaba para decirte

que que pasará la bronca

no quiere decir que se borrara la herida,

que no quedara una cicatriz.

Solo pasaba para decirte

que por esa cicatriz sé

que de mi parte

usted no estará más en mi presente.

Solo pasaba para decirte

que gracias por lo bueno

y por lo malo.

Solo pasaba para decirte

que decir adiós para mi nunca ha sido fácil

y agradezco a la vida por no tener tu frivolidad.

Solo pasaba para decirte

que gracias a vos encontré

que me gusta y que no.

Y que no, sos vos.

Pd. Usted, tu, vos... por todos esos modos, es ninguno y son todos.

Tampoco estoy de acuerdo con "barrar" personas...

2011-01-02T01:40:00.010-06:00

Es una entrada rara, imagino...

no voy a empezar destellando optimismo desde el inicio,

me lo guardo para el final.

Todo empieza en una caminata nocturna, siempre con la luz de la luna como testigo... de repente empiezo a sentir la arena entre mis pies, poco a poco sigo caminando por la orilla y me viene esa reflexión de ¿quién soy?¿quién fui?¿quién seré?.

Siempre cuando estoy frente al "mar" de esa manera, las lágrimas simplemente fluyen... ¿será que hay "algo" de mí que siempre fluye hacia el mar? ¿Mis lágrimas saladas piden su retorno?. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba hablando de cosas "sin palabra"... pero aún así... hoy... quiero hacer el intento de compartirlo mediante palabras.

Muchas veces durante los dos años anteriores, me preguntaba: ¿de donde vienen esas lágrimas? y ¿hacia donde van?. Muchas veces lloré frente al "mar", pero es hasta ahora que veo una luz a esa respuesta.

Antes de escribir esta entrada no tenía idea de que iba a desembocar en esto, eso es lo que quiero decir: mar, desembocadura, fluido, desastre natural... muchas palabras que no logran, ni lograrán expresar lo que siento y vivo.

Hoy frente al mar, llorando un poco, escribiendo por acá, me di cuenta que ese "mar" recibe mis lágrimas, las ha recibido durante todo este tiempo, alguna vez estuvieron ahí y era hora que volvieran, llorando cerca del "mar", desembocando, otra vez me sentí tristemente feliz.

Desde hace un año, tengo una relación estrecha con el mar, para mí ha representado TODO eso que no tiene palabra... pero que siento, que me emociona, que me mata, que me alegra. No se ustedes pero para mí todos los días la realidad se diluye en fantasías; no es nada raro imaginar que estoy en medio del mar navegando en un barco, una barca, nadando... tengo muchas otras fantasías... pero me concentro en esta. Hace un par de años esa fantasía era espantosa, no tenía nave donde viajar, era de noche y no hacia buen tiempo. Me costaba demasiado nadar, lloraba, lloraba mucho, no sentía fuerzas suficientes pero intenté seguir a flote.

Hubo momentos que sentí que me ahogaba, que esta vez no iba a tener fuerzas suficientes, pero por dicha siempre encontraba la manera de salir a flote... muchas veces de una verdadera mano amiga.

Pero otras no.

Una vez, alguien a la cual yo llamaba mi amiga me hizo pasar a su barca, en ella me invitó a tomar un café. Feliz de haber encontrado un lugar donde recuperarme, tomé el café que me servía, conté mi historia y esperé lo que ella tenía que decir. De repente tomó las tazas y me dijo:

"Usted, antes, con esa persona era una sola taza... ahora usted sufre por que quedó solo con su falta, por eso le duele tanto".

Salí de esa barca confundido, sin poder responder.... la falta de palabras en ese momento era fundamental.

Seguí llorando y nadando, ¿será que en eso se resume MI amor? ¿es una falta dictada por un doctor francés que odiaba la psiquiatría en la que había sido educado? ¿será cierto que eso es "asumir" mal una teoría? ¿ellos que no asumen ni como se debe comer?.

Me seguía preguntando y me seguía preguntado mientras lloraba esas lágrimas que brotan del amor perdido ¿de donde vienen y hacia donde van?.

Pasé MESES, llorando, nadando, intentando seguir viviendo, perdido, sin tierra la vista, a punto de ser la unica pérdida de ese espantoso naufragio de amores.... pero una fuerza inexplicable, innombrable, me hacía seguir llorando y nadando... sintiendo el dolor de esa pérdida.

¿Qué he descubierto?

Que esas lágrimas, que ese mar, que esa fuerza no tiene palabra...

algo de lo que esa "ex amiga" nombraba, esa falta lo retomaré.

Pues sí, esas lágrimas que tenía le hacían falta al "mar", siempre le han hecho falta y siempre le harán falta, estamos en un completo cambio de fluidos, así que por dicha también... siempre será diferente.

Que mi vida la amo con faltas, ese negro espacio vacío que quería señalarme no es así, esta lleno de "cosas"... muchas muy bellas.

No me interesa "aceptar" mi falta si eso implica andar con un hueco enorme, feliz de la vida por que gasté mucho dinero para aceptar que tengo que ser un muerto en vida y que no me puedo entregar a una pasión, que sé de "Lacoon" y vuelco los ojos intentando entender como dirían Les Luthiers: "Yo que sé".

Dejen mi falta en paz, dejen querer vaciar ese lugar lleno de pasiones y de una energía enorme, para ser una persona como ustedes, en donde uno emite un sonido y lo que emite es esa resonancia hueca.

Hoy iniciando el 2011, me siento orgulloso de no haber caído en querer rapidamente dejar de nadar y dejar de llorar, en esa solución rápida que los tiempos actuales exigen... ¿verdad? si existen tantas opciones para que me voy a preocupar por una, para que me voy a esforzar por una.

Hoy inicio este 2011 un poco más consciente de la existencia de muchas palabras que no podrán describir ese mar, que ahora está menos turbulento, del cual no soy naufrago sino sobreviviente navegante. De que ese mar está hecho de amor, que no ese ese hueco espantoso que esa persona quería señalarme y que la mujer por la cual sufría también hacia lo suyo para hacerme un zombie como ellas dos. Hoy en este 2011 digo: no me jodan con mi falta, que quiero amar, quiero sentir, quiero bañarme en ese mar, quiero navegar por el... quiero que me respeten mi viaje por el amor.

Soy una Nena Ilusionada

2010-11-03T23:40:00.004-06:00

"Yo quiero luz de luna, para mis noches tristes,

PARA SENTIR DIVINA LA ILUSION QUE ME TRAJISTE"

Chavela Vargas

Todo inició entre redes sociales,

entre enrredos y demás.

Entre comentarios que vienen y que van.

A veces la bandeja de entrada delataba un mesajillo por ahí.

Nada, una atracción de enlaces y fotos de perfil se podría decir,

en estos tiempos realmente la diferencia es poca,

conocer (del iniciar a, me parece tan válido cara a cara como en computador).

Como casi siempre iba algo tarde,

mi entrada peligraba, corriendo, llovía,

pero apenas llegué a las escaleras el nombre de mi reserva fue dicho,

como vaticinando que todo ocurriría apenas, en corto tiempo, una decisión de segundos.

Empezamos, sin telón, cada uno en lados diferente de la "expectación", justo al frente te tenía.

Era un caberet, que tan rico, que tan bueno, lleno de locuras, lleno de ganas, lleno de talento.

Yo disfrutaba de las escenas, pero a veces perdia mi mirada en tu mirar.

***

A veces pasa magia, no sé.

a veces solo está en uno, solo uno la ve.

Ya les cuento lo vi.

Había una mujer hermosa frente a mí,

de un momento a otro yo la vi, ella me vio, nos vimos,

lo unico que pude hacer fue sonreirle y levantar mi mano en señal de saludo,

ella hizo lo mismo con total franqueza,

yo al ver semejante aceptación y devolución,

no pude hacer más que agachar mi cara y sonreír para mí.

Si demasiado nena, pero así me salió el asunto.

Como buen niño ansioso viendo que esa mujer que deseaba no me ignoraba,

lo que alcancé a hacer fue retirarme rápidamente de ese teatro.

****

Horas después en mi perfil ella había escrito que me había "perdido",

que me buscó al final de la obra para hablar conmigo, que oficialmente

era el primer compa que había conocido en Facebook.

Minutos después tenia un mensaje privado de esa misma chica

invitandome al pre estreno de su ultimo montaje,

sorpresa, el compa el Fb estaba invitado a ese pre estreno. Nunca había estado en uno.

*****

Hoy fue, hoy estuve ahí,

pero lo que quiero decir fueron los 3 segundos de gloria que tuve,

ella estaba en el escenario, recibiendo los aplausos del público,

yo obviamente, en la segunda fila aplaudía con un sabor diferente,

es el sabor de una nena ilusionada.

Llega la última ronda de aplausos y ella mientras sale del escenario me sonríe y hace el mismo gesto,

para esta nena ilusionada fue algo mágico, fue ser tomado en cuenta por ella.

******

No se si pasará a más.

Ella nunca lo va a saber,

pero siempre estaré agradecido de ese par de sonrisas hermosas,

dos son buenisimas y dejarme ilusionada todavía más rico.

Como me dijo un amigo es gratis y sabe bueno jajaja

Gracias por enseñarme no tenerle miedo las ilusiones y sonrisas sinceras.

Todavía no se donde cuenta mi arrullar...

2010-10-27T00:28:00.001-06:00

Hoy es buen día para hablar de la muerte...

2010-10-09T18:14:00.005-06:00

Hoy es un buen día para hablar de la muerte.

El calendario marca que es 9 de Octubre.

Hoy es un buen día para hablar de la vida.

No es cualquier día, pero tampoco es ni bueno ni malo.

Hoy quiero hablar de la muerte, del morir, del resucitar.

Hoy quiero hablar del los duelos,

hoy quiero hablar de los momentos cuando te llega la muerte.

Empecé el día en mi casa, con mi hermano disfrutando de su vagancia, mi madre trabajando y yo un poco atrapado en el no poder tomar otra alternativa, que tener que seguir cerca de alguien que desperdicia su vida en el hueco más oscuro de la negación y la poca iniciativa.

Pero decidí irme a una tanda de 11am, por dicha ahora las salas de Cine me quedan demasiado cerca. Sabía que me iba a gustar verla, sabía desde lo que había averiguado era una peli de las que a mí me toca cada fibra.

Compré mi tiquete y senté a esperar en una sala casi vacía, obviamente solo, ¿porqué obviamente? Por que a veces me siento muy solo y hoy era un día de esos.

Excelente, se apagaron las luces y empezó a sonar el proyector de película, que hermoso sonido, desde hace días, cada vez que voy al cine una fibra extraña se mueve en mi interior... creo que estoy un poco más consciente de mi amor.

Y empezamos, realmente me sentí tocado desde que vi que la historia me la contaba una niña con deseos de suicidarse, virtualmente rica, muy sola y muy reflexiva de su entorno. Una familia infeliz... unica como bien lo remarcaron.

Un lugar incomprendido, con una ansia enorme de contar una historia, de mostrar "lo absurdo" de la vida... pero de un momento a otro nos encontramos con otra historia, con una que nos saca de ese lugar y nos lleva a otros lugares, a "escondites" que parecían no existir.

Un erizo, espinoso por fuera, elegante por dentro... una conserje y rico enamorados, verdaderos seres humanos en un encuentro.

Hoy es el cumpleaños de ella.

Hoy, que día.

No está olvidado, pero tampoco es amado.

No quiero desearle feliz cumpleaños,

ella debe tener muchas felicitaciones sus "sobradas opciones",

ganas de escaparse con su pareja y otr@s.

(bueno son suposiciones, eso me lo hizo a mi, ahora con su nueva pareja, no se que le hará).

Hoy es un buen día para hablar de la muerte, del morir, del resucitar.

Yo estaba muerto, moría, me revolcaba en mi propia sangre,

en mis lágrimas, en mis ganas de no dejar ir el "amor",

no podía aceptar que por tanto que había luchado no lo había logrado,

no podía aceptar los embustes, mentiras y puñales que salían de su boca,

solo los recibía uno a uno, solo me desangraba cada vez más.

Entre lágrimas, sangre, desfribiladores logré resucitar,

no fue inmediato, no fue al mes, creo que ni al año.

Tengo el leve problema de enfrentarme "al dolor",

sintiendo, muriendo y esperando encontrar la luz, MI LUZ.

Hoy en la película, hubo un momento donde la niña dice:

"Lo importante no es la muerte, es lo que estés haciendo en ese momento."

Estoy feliz de donde me tomó a mi la muerte,

amando, entregando, llorando, buscando, etc.

Estoy orgulloso de mi entrega, de mi calidad,

me di TODO, con TODO lo que podía y tenía, más no podía, era IM/POSIBLE.

Estoy orgulloso de muerto, haber limpiado la sangre, de haber llorando en la vela,

de casi no poder cargar el feretro en el entierro, de durar semanas haciendo el hueco y otras haciendo el mausoleo.

Hoy estoy acá,

no he olvidado, pero ya no estoy muerto, resucité,

estoy orgulloso de lo que he formado, de lo que he luchado por obtener,

estoy feliz de decir adiós, de decir no más, de decir gente como ella en mi vida no quiero,

de sufrir inclusive por haber dicho eso, de no ser un callo espantoso e insensible.

Hoy me enfrento a realizar mi primer cortometraje, uno de los "residuos" de esa muerte,

hoy digo YO lo decidí así, yo lo elegí así,

hoy me enorgullezco de cuando llegue mi muerte se que será una tragedia, que me dolerá dejar a mis seres amados, que no será algo "fácil y pasajero",

que hoy estoy en buena compañía, de gente que AMO, me ama y siento me saben amar mucho mejor.

Hoy estoy resucitando, hoy estoy más cercano al arte y el amor... que la soledad y la "terapeutica" insana.

Odio a mi Hermano

2010-09-15T14:33:00.002-06:00

He estado lejos del blog y parece que solo vuelvo para decir lo que me arde y rapido.

Quiero decir que detesto a mi hermano, que lo odio, que me parece muy estúpido, charlatán y un VAGO... pero que odio todavía más cuando mi madre juega en el mismo plano. Ambos caen en demasiadas idioteces que detesto. Esas son algunas de las cosas por la cuales deseo irme de mi casa, por ver una actitud tan estúpida ante la vida, por ver como ambos se prestan al juego y los mantiene en su zona de "confort".

Pues PUDRANSE LOS DOS POR IDIOTAS!

Para recordar

2010-09-01T00:52:00.005-06:00

www.imheremovie.com

‎"Una vez me contó un amigo común que la vio, donde habita el olvido" J. Sabina

Que tan rico me supo empezar el día rechazando abrazos y sonrisas llenas de estupidez, ambivalencias y superficialidades. Que tan rico cuando sobran los motivos para saber que ahí uno no tiene que dar NADA!

La Necesidad de contar...

2010-07-25T22:31:00.008-06:00

Banda Sonora

Gente había estado un poco alejado...

andaba buscando lugares donde contar, al parecer no he encontrado como lo necesito.

Voy a contarles esto como si fueran mis compas,

¿saben porqué?

(

Seguro están pensando que este mae debe ser de esos

que su vida transcurre en las diferentes "redes sociales",

vieras que no, puedo decir que tengo 7 amigos que me quieren mucho,

y uno que me ama, creo que eso, en estos tiempos de mierda en cuanto a relaciones interpersonales, es un tesoro. Aparte soy activo socialmente jajaja Ayyy caramba.

Pero parece que a pesar de eso, no tengo alguien a que por lo menos

dos veces por semana le pueda contar estas cosas y otras cosas.

)

Por cierto si dicen, mirá este mae dijo que lo iba a contar como si fuera su compa,

y ya puso un paréntesis raro, si me conocieran sabrían que cuando cuento yo hago paréntesis raros.

Pero bueno. Resulta que yo pago para ir donde una psicoanalista dos veces por semana,

ya llevo más de un año yendo ahí. Pero no he pasado de un silloncito que ella tiene, al parecer

NO LOGRO ASOCIAR LIBREMENTE, no voy a pasar a ese diván hasta que eso no pase.

Ayer me peleé con mi mamá,

(

en mi casa somos 3. Mi mamá, mi hermano menor y yo

)

Le contaba que ella se preocupa por mi peso, pero no se da cuenta por que yo pasó sube que baje por otras cosas, que no se da cuenta que la cosa se ve, pero es algo que yo quiero contar. Muchas cosas, como me va en la vida, que me sucede en tal lado, que me molesta, por que me molesta y ojalá que eso se tradujera en acciones. Si me engordo y me enflaquezco pero no es por comida, es por otra cosa que cuando intento hablar al parecer nadie en mi familia me entiende.

¿No logro asociar libremente?

Si no lo logro por que tengo la necesidad de contar, tengo la necesidad de que alguien me escuche MINIMO dos veces por semana y de frente. Y vieras que difícil es encontrar a alguien que quiera hacer eso TODAS las semanas. La vida "normal" no da el espacio, el trabajo, la universidad, las demás cosas importantes, no dan chance a esos 6 para poder contarles mi parte.

(

Había un mundo que (nunca / para nosotros) existió donde yo era feliz.

MUY MUY FELIZ.

Había una mujer hermosa que me amaba,

y ella me escuchaba.

A veces se reia de escucharme por que al parecer,

cuando yo cuento también me muevo y hago cosas,

tons eso a ella le hacía gracia.

Yo era feliz por que una de las cosas por las cuales

a ella yo la asfixie, fue por mi necesidad de contar.

¿Porqué?

Por que era mi Necesidad de Contar-le a ELLA.

Ahora esa mae me vale culo, dijo un montón de varas que nada que ver,

pero no puedo negar, que una de las cosas de estar con ella que me hacían feliz sin palabras,

era que llegara la noche y poder empezarla diciendo: Guapa, vieras que...

)

Mi madre, mi psicoanalista y mi necesidad de contar (hey esto suena para corto).

Tengo la necesidad de contar pero mi madre no me entiende lo que cuento,

Tengo la necesidad de contar pero con mi psicoanalista tengo que asociar libremente,

es lo único que se me pide pero tengo otra necesidad.

Es mi necesidad diaria... y parece que también es mi pasión.

Pez de Ciudad, sacudiendo branquias al año después...

2010-06-28T15:50:00.005-06:00

Estos días de lluvia me traen muchos recuerdos,

muchos de ellos con ella,

a ese inventario que ella misma buscó imágenes para destrozar,

para dejarlas vacías en su callo.

Estos días me recuerdan que terminamos, que se acabó,

que en época de lluvia fue cuando nos separamos.

Sigo en ese consultorio, lleno de lágrimas,

nadie me ha visto llorar tanto como mi analista,

lleva meses viendome llorar,

lleva meses hablando con un niño.

Yo si hice MI final,

yo si logré crearlo,

yo que no tengo callo,

yo que creo en imposibles,

yo que NO he madurado.

Estos días de lluvia después de tanto llorar

me dicen que lo peor ha pasado,

ya logré "acomodarme otra vez",

sin perder la esencia,

sin perder lo que amo,

sin dejarme arrastrar por ese existencialismo zen,

en esa madurez de adulto aburrido,

por ese psicoanálisis de snobismo posmoderno.

Estos días de lluvia me doy cuenta que se vale crear,

se vale buscar la mejor escena,

se vale el esfuerzo por la mejor iluminación,

se vale hacer de esta vida las mejores entregas,

se vale dejar de lado el "principio de realidad" para hacer realidad esa fantasía.

Se vale, y este Pez de Cuidad vuelve a tomar aire.... listo para seguir haciendo de los sueños realidad.

Deseando en silencio y a escondidas

2010-06-03T23:15:00.009-06:00

Hoy tuve un momento de esos que me reía como idiota después de lo sucedido, acá trato de contar el relato.

(banda sonora)

Lamila/mira

Entre lloviznas sobre ceniza caminaba ya cansado,

siempre con prisa,

entre huecos y humedades de las tenis sonaba la guitarra que

acompaña la voz de Chavela:

"CHURRASCA!!!!!"

De repente ahí estabas,

de azul, como insinuando que este sueño de sentir tus labios

se mueve entre lo místico y lo frío,

como señalandome surrealismo tejido en otra dimensión.

Tu cara redonda, tu deliciosa sonrisa, mis ojos morían por verte más,

pero el miedo al encuentro de miradas,

el encuentro de fuerzas,

una encantada por tus ojos,

otra de uno más.

Llegué a mi casa y mi mente repetía

"Hoy la vi, y no pude decirle nada! Excepto que pensé: no es lo mismo verla venir, que besarle los labios."

El Sabi y yo frente a frente otra vez

2010-05-17T22:37:00.004-06:00

Esta vez era a mi el que le tocaba hacer fila,

esta vez era a mi el que le tocaba esperar con ansias su salida.

El cansancio no mermó los brincos, no mermó los gritos...

no mermó las lágrimas.

Definitivamente lloré en las que tenía que llorar,

Peces de Ciudad y ¿Quién me ha robado el mes de Abril?

las cantó juntas el Quincho!

Definitivamente verlo de frente, tan viejo, tan putero, tan borracho...

pero en pie, siendo aplaudido por montones es algo que admiro.

No comparto TODAS sus letras, pero si, muchas me encantan.

Sabina es tan honesto en sus letras que me identifiqué,

no quiere levantar "mentiras piadosas",

no quiere dormir chicas con "cuentos de hadas",

y yo quiero decir "y sin embargo" eres "más guapa que cualquiera".

Estábamos en frente y no pude contener las lágrimas

cuando volvía a cantar sobre momentos "cuando no quedan islas donde naufragar",

después de todo este tiempo caminando entre soledades,

evadiendo la vida fácil, los artistas-psicoanalistas-baratos y las rayas,

decidiendo re-tomar las cajas de cartón, la cámara y los sueños

que alguna vez pisotearon.

Lloraba viendo los "tatuajes de un pasado bucanero" y teniendolo

en frente, para decir, aquí sigo... a pesar que la ambivalencia de una

callosa que "me hizo perder las agallas en una playa sin mar" SIGO

SOÑANDO, SIGO NEGANDO A "MADURAR" a ESE NIÑO.

"Sin timón ni timonel" navegando por aguas turbulentas,

sigo esperando encontrar alguien que si sepa

que me han robado muchos abriles y donde guardo

el corazón no es cuestión "de muchas opciones",

sigo luchando para lograr lo que sueño ser

sin salir con la facilidad de un "así soy",

sigo haciendo cada día de las caídas

una nueva manera de levantarse,

sigo teniendo una extraña inocencia

que gente con callo no sabe ver.

Este Pez de Ciudad no se rinde,

aunque a veces nade a ras de suelo,

aunque a veces se esconda entre las sábanas,

aunque a veces llore en medio de la nada,

aunque en Desolation Road quedé el cuarto #7 donde duerme.

Este Pez de Ciudad SIGUE DESAFIANDO EL OLEAJE!

Este Pez de Ciudad NO ES UN FULANO DE ESOS QUE SE QUEJA SOLO POR VICIO!

Este Pez de Ciudad NO SE NEGARA SUS FANTASIAS, VIVIRA CON PASION Y DISFRUTARA SUS LOCURAS!

Buscar una segunda lengua...

2010-05-09T23:22:00.002-06:00

Me encanta verla dos veces por semana,

hay algo en ella me que atrae,

una leve sonrisa, un buenas y abre su consultorio.

Se acomoda y un sí es el que casi siempre me recibe.

Una segunda lengua...

entre proposiciones de viajes a Londres y Japón parece

emerge el tema de una "segunda lengua"...

ya había pensado que hay cosas que no puedo decir

por que siento que la lengua no tiene la capacidad de expresar

lo que vivo, lo que siento.

Ya decía yo que era necesario "otro lenguaje"...

pero no sabía que caería en las palabras...

bueno es lo único que me queda para no perder las tejas,

más...

Estoy con el mundo patas para arriba y patas para abajo...

realmente es difícil ubicarse cuando se desea un nuevo "lenguaje"

o una "segunda lengua"...

Creo que llegaré mañana a hablar de esas dos palabras que no he querido que se relacionen conmigo.

Sobre goteras en el corazón...

2010-04-30T22:36:00.005-06:00

(Banda Sonora)

Corría como corren los perdidos en San José,

sin sentido,

sin razón,

sin corazón.

Estabas ahí,

con esa mirada que gritaba: ¡No te amo!.

Yo tampoco, me repetía,

pero no sabía que hacer,

¿Saludarte?,

No me interesa la gente como vos.

III

Mientras escucho la gotera que está en el cuarto pienso

en la que tengo en el corazón,

es una gotita que cae,

pero es como pintada por Dalí,

no se de donde,

arriba o abajo,

ni para donde,

atrás o adelante.

Unas lágrimas más en el consultorio

por lo que me arde de "nos".

Si definitivamente...

te dejo el mundo para ti solita.

Tomo mi cobija,

me quedo solo con la camisa,

me meto a mi cama,

veo hacia arriba,

amo mi cuarto,

es mi escondite.

La poca luz que entra ilumina

a la figura del Principito que me trajo una amiga

de París,

me recuerda que cada noche se acuesta

en esa cama un niño,

un niño con buenas preguntas,

con ganas de entregarse,

con ganas de seguir viviendo la emoción

sin la necesidad de andar poniendo barras.

Sigue la lluvia y la gotera,

me acaricio,

la soledad me toma,

quiero acariciar a alguien,

quiero que alguien me acaricie,

pero tendré que esperar.

No cualquiera entra en mi cama,

me entrego por que amo,

si para mí: NO HAY SEXO SIN AMOR!

VII

Me empiezo a quedar dormido,

una lágrima sale de mi ojo izquierdo,

se fuga entre mi mejilla,

poco a poco llega mis labios...

creo que algo de esa gotera era un beso.

Antes de tí....

2010-04-28T22:56:00.006-06:00

Si quiere leerla con banda sonora dele play abajo

Precosas (habrá muchas ideas sabinezcas que no citaré)

Caminando por las desoladas calles de San José, me encuentro con tu recuerdo,

estás tirada ahí en la calle,

sola,

ambivalente,

viendo el cielo,

con tus maletas llenas de lluvia,

con tus manos entre cielo y el infierno.

No me quiero acercar a vos,

no quiero decirte nada,

no quiero quedarme simplemente viendote en la calle.

Mascosas

Llegué y ahí estabas,

como siempre deseando verte,

grande, alta, con una ternura rara,

se que algo de tí me quiere,

algo que tal vez sea "prohibido",

pero creo que algo de eso me gusta de la relación.

Empiezo a hablar...

Equidad, sí, equidad.

Antes de tus cosas...

yo ya reía,

yo ya lloraba,

yo ya amaba,

yo ya cantaba,

yo ya bailaba,

yo ya tocaba.

Antes de tí yo ya había

recorrido caminos deseando una mano cerca

de la mía.

Antes de mí ya habías besado,

ya habías deseado,

ya habías hecho mucho que yo solo podía imaginar.

Inequidad, mal trato y deshonestidad

Me molesta usted,

me molesta que usted fuera tan mentirosa

con usted misma,

que tuviera dos caras,

que no pudiera ser mas honesta.

Yo ante todo creo que fuí muchísimo más honesto que usted,

nunca escondí los labios del pecado,

siempre supe diferenciar entre "me gusta" y "amar".

ME CAGO en su idiota manera de expresarse conmigo y hacía mí en esos asuntos.

Siempre entre la Biblia y el deseo, preferiste la hipocresía a "revelarte" como te sentías,

si tenés el "derecho de guardar" pero no cuando eso significaba algo importante

entre "nosotros".

Si Adrián, Camilo o cualquier otro idiota te entiende mejor...

andá...

No seré una "sobra",

no seré "opción" ni siquiera como amigo en su vida.

Andá...

te dejo el mundo para tí solita.... y tus escapadas!!!

Después de tí...

Acá estoy,

caminando,

deseando,

grabando,

comiendo,

cagando,

durmiendo,

bailando,

mojandome,

perdiendo,

robando,

ganando,

...

aprendiendo a que con personas como usted

no vale la pena tener un vínculo.

Aquí estoy,

aprendiendo a pasar el dolor sin callo,

a cerrar la herida sin dejar de sentir,

a aprender a valorar lo que es invisible a los ojos,

a no querer ser "Barrador Oficial de Lacoon",

a aprender que de lo malo que me diste se puede hacer algo bueno,

NO repetirlo.

Pd. Lector@s no soy perfecto, estoy lleno de errores... pero hay cosas BASICAS que esta personas nunca supo dar.

Dar es dar, nunca conté vueltos...

si ella contó y las cuentas no le salieron....

pues EXCELENTE!

Que vaya viva su vida bien... largo!

Ambivalencia, Inequidad, Deshonestidad e Infidelidad ese es el sabor de boca que me deja ella.

Voseo, tuteo, ustedeo, vusted jajajaja Desahogo nada más! Sea como sea, como sale de la Garganta!

Necesitaba decirlo!!!

Aprendiendo que algunas cosas se hacen mal... o no se hacen!!!

2010-04-21T21:25:00.004-06:00

Preludio

Estos días han sido más raros,

ando muy sensible,

nos de esos días que todos lo sientes más fuerte,

que el pequeño movimiento de una vibra rara nos toca,

nos revuelca, nos saca una sonrisa o una lágrima.

Estos días de esos días he deseo desear "algo" que

se no se han dado las condiciones para mí idóneas,

vamos con mi ideas...

Pasión, fuerza, esperanza....

Hoy un compañero de trabajo me decía que definitivamente

la desesperanza no es la respuesta a la escasa o nula organización social

con real incidencia en el país. Definitivamente comparto esa idea.

¿Pero que hacer? ¿Como organizar? ¿Me?

La mejor imagen para describirme estos días, soy yo caminando sin pensar a donde llegar

en la avenida central de San José, con algo que me quema por dentro, rodeado de personas,

que quisiera nos uniéramos para algo más que caminar a la par como desconocidos.

Generación Espontánea

Hubo una vez que caminaba por las calles de San José y como en un cuento

de un costarricense que se llama "A medida que nos vamos conociendo" sentía que a veces

"sentía" lazos con las personas, que tal vez éramos parte de una sociedad secreta, que sentía,

que podía ser tan sensible, que no tenia callo, pero que no nos revelábamos por que sabíamos que las pocas veces que lo hacíamos éramos lastimados.

Algunas cosas se hacen mal... o no se hacen.

No soy de tirarme flores, siempre me he relevado

un ser humano en construcción y deconstrucción,

con grandes problemas pero que quiere luchar por mejorar.

En mi trabajo y en mi casa he estado pidiendo que las cosas se hagan "mejor",

pero parece que hablo en chino, no me entienden mis jefes no me entiende mi madre y mi hermano.

Me cuesta, sinceramente veo demasiada desesperanza en muchos lados,

la "organización" no se logra, no se logra.

No me gusta que la gente que me rodea haga eso,

pero hay que respetar que aunque me parezca mal,

todos tenemos nuestros estilos...

mientras no me irrespeten... trataré de no irrespetar por lo que creo.

Mis manos...

Hasta hace poco me di cuente que yo me autoacaricio muchas veces en el día,

es una práctica común durante el día... mi cuerpo pide mi cuerpo.

Me gustaría que el bien que yo veo, fuera el "bien común",

me gustaría que la gente creyera en ella y en nosotros,

creyera que luchar no es tan malo como lo pitan,

que "domesticar" como en el Principito no es vender el alma

a los males de antaño.

No es perder la esperanza pero desde mi pequeña visión creo que tengo que aprender que algunas cosas se hacen mal... o no se harán.

Algunos vídeos relacionados...

Erase una vez un niño...

2010-04-09T21:46:00.004-06:00

(Banda Sonora de la entrada)

Llegué como siempre a mi sesión,

por estas semanas debido a cierta complicación de Viernes tengo 2 sesiones el Jueves,

me senté esperar, como siempre saludé a la señora que limpia las oficinas.

Llegó mi analista, no se por que sentí cierta "amabilidad" de parte de ella como nunca antes.

Entró a su consultorio y espere.

Abrió la puerta y ya tenia la Garganta que Arde.

Empecé a hablar, contando toda la discusión con mi madre, con mi tío, con la puta visión errónea de la religión...

Lloré y lloré.

Sin en mi familia hay silencio y yo lo estoy rompiendo, yo soy/estoy marcando la diferencia.

Me sorprendí cuando escuche decir a mi analista que le dijera a mi niño interno que el hacía buenas preguntas, que era muy inteligente, que lo validara.... yo entre lágrimas se lo decía!

Amó a ese niño, a ese que como El Principito preguntaba e insistía en sus preguntas! Lo amo pero el llora a veces desconsolado, que se siente terrible, yo lloro con él.

Recordé la pregunta que le hice en la entrevista a mi profesora de sexto grado y le preguntaba ¿que haría usted si uno de sus alumnos tuviera SIDA?... ella dijo lo apoyoría lo que le quedara de vida y trataría que fuera feliz.

Que alivió escuchar de mi analista: "ve tal vez su familia no, pero mucha otra gente sí"

No es fácil hablar de cosas que no se podían nombrar, no es fácil tener a ese niño entre sabanas llorando.

Te Amo, Te Amo Mucho y sabé que siempre te he chineado y ahora vamos a pelear juntos por que en está familia se marque una diferencia!

En mi familia reina el silencio, parece que abundan los Violadores y los Pastores... pero yo decidí ser psicólogo y experimentar con la imagen, así que vamos a hacer la diferencia.

Duerma tranquilo, hoy nadie le quitara el sueño.

La Callosa

2010-04-06T11:37:00.006-06:00

Cuan mal me caes,

cuanto te amé,

desearía evitar relacionarme con la gente que se relaciona con vos,

desearía que hubiera la opción de bloquear a la gente de la vida real,

que si te topo en la calle se viera un hueco negro,

si que conveniente, un hueco negro espantoso y calloso.

No quiero borrate por qué aprendí mucho,

a veces de maneras espantosas pero aprendí.

Pero no te quiero cerca de mi vida, ojala viviera en Asia para reducir

las posibilidades de encontrar una persona como vos.

"No todo lo que brilla es oro"

Llamativa, loca, rara, guapa...

pero con tanta capacidad para destruir, arrancar...

Deshonesta, esa es la mejor palabras para definir desde mi perspectiva una persona como ella,

DESHONESTA!

Una Amelie Deshonesta!

No quiero saber de vos, no quiero ser tu amigo, no quiero ser parte de tu circulo cercano, no quiero saber que es de tu vida....

... no quiero llegar una puta tarde con la frente marchita a ver las "mierdas nuevas" que vas a decir y vas a caLLar en un café retirado de las demás inmundicias urbanas!

No me parece justo darte lo se que puedo pero no quiero dar, más sabiendo que no tenes la capacidad para recibirlo. No soy "una sobra", anda con tus valiosas sobras de opciones!

Para mi la vida es "simplejidad" y para alguien como vos con esos cortes de mierda, con ese "tacto" de elefante se puede ir a la fuente de la hispanidad a hacer lo que ya sabe...

¿Porqué después de tanto amor se queda con esa visión?

Por que se la ganó, no es despecho del malo.

Es nada más casi 10 meses de re-pasar lo que paso!

Es nada más aceptar la rudeza del silencio y de las pocas palabras al terminar.

¿Evaluar toda una relación solo por terminar?

Realmente no fue al terminar, fue algo durante toda la relación.

Andá con tus porcentajes, con tus opciones, con tus asfixiadas, con tus liberadas, con tu estilo kamikaze, con tu vida sin complicaciones.... gente como vos para mí no vale la pena intentar establecer un vinculo!

...sí es nada más que ya pasé la página, pero hoy amanecí odiando que la vida me enseñe lo que vale la pena para mí acercandome a gente con varas tan contrarias, con "tacto de elefante" y callos.

Pd. Y sí vi este corto y me recordó lo maldita que fuiste con mis partes http://www.imheremovie.com/default.aspx! Las di de buena fe, aunque fueran vitales.

Polaroid en Desmenuzadores

2010-04-03T16:22:00.005-06:00

El tema de la quincnae es "Despedidas"

acá esta la mía.

Así que invitados e invitadas a leerla por allá!

Un abrazo!

Un regalo 2.0

2010-04-01T12:44:00.003-06:00

Realmente la vida nos sorprende en cada momento,
sea para bien o para mal,
creo que todavía tengo la capacidad de recibir sorpresas,
de recibir como niño la "ingenuidad" de ver un video por millonésima vez y que me deje con la boca abierta...

Y una de esas cosas de la vida es encontrar a alguien muy especial por el mundo bloggero!

Una de ellas es Dayann con su Orgía Kasual,

debo decir que nace de su blog pero ha traspasado esos lugares y ha entrado a mi corazón,

ha llegado a meterse debajo de mis cobijas para "leer" a este pequeño sollozando las cosas que vivo.

Así que agradezco a la vida por dejarme ver con el corazón esta persona tan bella que ha entrado en mi vida!

Para ella sobran palabras... así que...

"Simplejidad"

2010-03-29T17:57:00.002-06:00

"Todo induce a creer que en el espíritu humano existe un cierto punto desde el que la vida y la muerte, lo real y lo imaginario, el pasado y el futuro, lo comunicable y lo incomunicable, lo alto y lo bajo, dejan de ser vistos como contradicciones” André Bretón

Ya me cansé del tira y encoge entre lo complejo y simple!

De lo complicado y lo fácil!

De la felicidad y la tristeza!

ETC, eTc, EtC...

Creo que viviré en la "simplejidad",

ese mundo mío pero que quiero compartir,

ese mundo donde las simples cosas son las más hermosas,

donde las complicaciones se tienen como parte de la vida y no la hacen más desgraciada,

donde la libertad no se teje entre falsas luchas, entre mentiras, entre ambivalencias,

donde ese "vámonos" que canta Chavela se cumpla y haya "no más nuestro amor"!

Donde pueda reirme sin avergonzarme de que me encantan las cosas "simples pero complejas",

donde no me desgaste por sacarle la raíz cuadrada del fantasma de Lacan en horas NO lectivas.

"Hoy voy hacia (así) la vida, antes iba hacia la pinche muerte"

Chavela Vargas

Mi Madre...

2010-03-29T13:17:00.008-06:00

Durante mucho tiempo la admiré incondicionalmente,

pero ya he empezado a "condicionar" las cosas.

Me duele,

hoy discutí con ella,

le dije que había sido una mala madre,

en ciertas acciones,

no de manera global,

aunque si,

mis palabras llevaban demasiado "despecho" de manera global.

Sangra, mierda, dolor, lágrimas.... demasiadas cosas en muchas palabras.

Tal vez fui duro,

pero hablaba de algo duro.

Así que no espere menos.

No se puede hablar con calma de "torturador de la ESMA",

por lo menos yo no.

NO QUIERO MAS SER PARTE DEL SILENCIO!
NO QUIERO MAS SER PARTE DE LA VIOLENCIA!

Aunque me deje como el Mal Criado y bocón!

"Nuestras vidas empiezan a morir el día que callamos cosas que son verdaderamente importantes". M.L.K.Jr

Gmail Chat Status

2010-03-26T16:56:00.003-06:00

Hoy leí esto:

"Que complicadas y comprometidas son las relaciones interpersonales, preferiria ser gato así no se me complica tanto la existencia!!! (bueno de vez en cuando me doleria la pancita pero no importa)"

Pués si, las personas que piensan así creo que no están preparadas para vivir con lo que implica "ser humano".

Amo a los animalitos... algunos!

Pero si creo que ser humanos y tener una "neocorteza" provoca más complicaciones, pero a la vez nos permite humanizarnos más.... si queremos!

Pues sí, si quieren hacerse un "callo"... Excelente!

Si vivir las complicaciones de "relacionarnos" no son para sus existencias... Excelente!

Pero gente como ustedes no quiero cerca mío... EXCELENTE!!

¿Será que las simples y pequeñas cosas están condenadas a muerte eterna?

2010-03-22T22:02:00.004-06:00

Bla, bla, bla, bla...

Mientras escucho a Serrat y a Chavela me pongo a pensar en eso que la mayoría de personas que me topado me dicen que no me haga bolas... que no me complique.

Sinceramente voy a intentar hablar de mí aunque no puedo negar que lo pienso al toparme con gente muy diferente a mí... y vivir en una sociedad muy diferente a mí.

Tod@s somos diferentes, si no somos UNO solo en mucho.. si si ya eso está.

Pero creo que ya me aleje de cierto cinismo y soledad filogenética que parece ofrecer la "gente actual".

Un día de estos una amiga comentaba sobre que amaba los detalles, y entre detalle y detalle... yo pensaba en esas pequeñas y simples cosas "que quedan doliendo en el corazón" (Chavela Vargas).

"Que el amor es simple y las simples cosas las devora el tiempo" Chavela Vargas

No sé pero para mí las simples cosas no se mueren, SE MATAN.

¿Cómo, Cuándo, Dónde?

Ud(s) decidirán.

Realmente creo que las cosas pequeñas y simples se pueden mantener, cambian, varían, se transforman... pero si no se deja, NO mueren eternamente.

-Bla + Bla x Bla / Bla

Creo en esas simples y pequeñas cosas,

creo que se pueden "mantener",

creo que si se lucha se puede alcanzar,

lo que "justo" se desea, tal vez no, pero podemos llegarle cerca, ;-D

creo que lo simple es lo más valioso...

pero por simple no deja de ser difícil conseguirlo.

Vamos a ver como me va por el Lado de las Cosas Simples...

lograré cada cosa que me proponga?

No sé, pero me entregaré con pasión.

"No cuento el vuelto, siempre es de más" Fito Paez

Pd. No contaré vueltos... aunque todo el mundo hoy en día los cuenta.

Pd. UN reflejo de la extracción de Apéndice Apendicitis.

Hoy me doy el chance de odiar y de quitar!

2010-03-20T01:16:00.005-06:00

Una vez amé a alguien

he hice una página con ella,

de un tema del cual no me interesaba hacer una página,

lo hice por que quería participar de un proyecto de mí pareja,

lo sarcástico es que ella ya no era mí pareja,

era una pareja "zombie" sin ovarios para decirme que no me amaba.

Pués hoy el puto FB me recomendó hacerme fan de la puta página,

que por cierto le quitaron el logo que hice por otro que odio!

Ya ha tenido como 3 (gracias a la ambivalencia de mi ex)!

Sí pudiera quemar esa página lo haría!

Sí pudiera quitar "mi parte" lo haría!

En ese momento ya no merecía NADA de mi parte!

Un Principito muy muy solo y llorón

2010-03-16T21:31:00.005-06:00

Escribo otra vez por que en la Garganta tengo un puto nudo!

Gente tengo un nudo en la Garganta y todavía no se que hacer con él!

(Lágrimas... creo que solo Di entenderá el () )

Si una tos que no deja que salgan las palabras....

si por que tal vez no las tenga...

(Lágrimas.... La Dispute de Yann Tiersen).

Cuando era muy niño rogaba a Dios que me sacara de la la situación en que me encontraba,

nunca lo hizo el muy bello.

Cuando no lo hizo me di cuenta que tenía que hacerlo SOLO,

si esa fue la única manera que encontré para hacerlo.

Un día de estos le contaba a mi analista una anécdota de niño.

Casi siempre sin importar el sexo cuando estamos peques deseamos una bici,

es un deseo fuerte,

pues este niño tan pero tan SOLO...

(lágrimas...)

deseaba una Bici (visita escribí por "error"),

la recibí,

pero venía con dos Rodines,

apenas la vi les dije a mis padres que se los quitaran,

que yo iba aprender a hacerlo sin la ayuda de esos Rodines.

Imaginen la fuerza y soledad de ese niño,

dicen que se llevo muchas caídas y raspones,

pero al final del día cumplió sus cometido,

andar en bicicleta SIN AYUDA!... Solo!

Como un niño que escribe el ABCD... etc, etc, etc...

escribía mi historia solo,

me obligaba a lograrlo

aunque me doliera,

aunque se me complicara,

SOLO!

Soledad en el psicoanálisis,

no depender de nadie,

por eso me llamaba la atención.

Un día llegó una niña con sombrero rosado y botas,

intento jugar con ese niño.

Pero se fue...

se fue de la manera más despiadada

que le pueden hacer a una persona que sufre por el silencio...

EN SILENCIO.

Nunca había dejado entrar a Nadie,

a NADIE,

N-A-D-I-E,

ENE-A-DE-I-E.

(Lágrimas)

Tengo DERECHO a NECESITAR!

Tengo DERECHO a QUERER que me den la MANITA!

Tengo DERECHO a NO TENER NI QUERER CALLO!
Tengo DERECHO a DEPENDER!

Tengo DERECHO a ver que la SOLEDAD no es mi fin, ni medio ni en(medio)!

"Los besos que perdí por no saber decir te necesito" Sabina

Pues de Garganta Ardiente nunca se dirá eso!

Soy un Principito que una vez abrió su asteroide B612,

que estaba muy solo,

que lloraba mucho.

Amó y fue amado,

Amó un rato más y fue rechazado!

No quiere ni en pintura ver a esa Niña que tanto amo,

por que ella hizo todo lo posible para cagarse EN TODO!

Si EN TODO!

Así NO se hacen las cosas!

(Lágrimas)

No sé que hacer con mi Garganta,

con mis lágrimas,

con mi tos,

hay cosas que no se pueden llevar a las palabras,

para mí son las más valiosas.

Tendré que aprender a hacerme acompañar mejor,

tendré que aprender a decir que hay cosas que no se decir,

por que soy un Principito que a veces siente cosas que no se dicen,

SOLO SE SIENTEN,

que es torpe y olvidadizo,

pero cuando entrega "eso"

y el/la que lo sabe notar verá lo valioso que es.

aMistad, perdí a mi Mejor Amiga,

a esa que amaba llegar en la noche a contarle las tonteras que me habían pasado en el día,

a esa con la que lloraba debajo de la Sábana para que me cuidara,

a esa que en un momento me dijo las cosas más bellas

también fue la que me dijo las cosas más espantosas que he escuchado!

NUEVO,

es hora de aprender a usar Rodines,

ya aprendí un poco bien a andar en Bici,

Al revés,

pero es hora de Aprender a usar Rodines.

Así que si una día me ves llorar,

ojala podas abrazarme,

si un día me ves reir,

llegate y echate una carcajada conmigo,

si un día me ves nervioso,

dame la manita.

Rodines,

mi vida la quiero con muchos Rodines,

los necesito y dependo de ellos.

Barradores de "Laccon" no me da vergüenza aceptarlo!

La Soledad no es múltiplo de adb!

Ya fueron demasiadas Lunas Solo,

se necesita gente para vivir,

eso es agua que alimenta mi humanidad.

...(Lágrimas)

Parada de Bus...

2010-03-09T20:28:00.003-06:00

Otra vez el Garganta se pasa a Desmenuzadores...

Parada de bus...

Conectando puntos...

2010-03-07T16:21:00.005-06:00

...llevo meses en esto,

llevo una vida con esta manera de ser,

algo escondida,

algo enmascarada,

pero es mía y la amo.

Soy un usuario Mac y sinceramente hace un tiempo leí sobre Steve Jobs, pero nunca había llegado a un discurso muy bello que dio en Stanford!

Conectar puntos...

... durante toda mi vida he intentado hacer lo mejor posible,

pero no por ello encerrándome en dogmas o en un "deber ser" impuesto,

he ido creando, he ido creandoME,

pero para ello he tenido que CREER,

y casi siempre intentaba que solo fuera creer en mí,

creer que lo que yo amaba no dependiera de nadie más,

de no tirarle las culpas a otras personas de mi destino,

que yo era el encargado exclusivo de llevarlo a cabo.

¿Una tarea muy sola, verdad?

Pues sí, fui un niño solo y alerta,

un niño que cada día pensaba más en su futuro que en otra cosa,

que pasaba horas consumiendo sus horas de sueño buscando la manera de hacerlos realidad.

No agredir...

..."dispuesto a todo, inclusivo a defraudarte" Sabina

Siempre estuve dispuesto a todo,

no quise negarme nada,

sabía que las cosas se "arreglaban" entrandoles de frente,

dispuesto a dejarme atravesar, aunque eso me doliera.

Una imagen que asocio a mi niñez es cuando le dicen a Amelie que su cámara había

provocado catástrofes,

yo pasaba leyendo, viendo y escuchando "hijos de padres agresores, muy probablemente serán agresores",

esa mirada,

es mirada de niña Alerta, asustada de ese daño que de potencial se volvió una realidad.

Asustado de mi mismo, de mi potencial, que era un ser humano "defectuoso, malo".

Conectando algunos puntos...

... definitivamente nunca en mi vida agradeceré haber sido una víctima más de agresión domestica,

pero definitivamente eso marcó mi vida,

eso hizo que yo tomará muchas determinaciones en mi vida.

En un momento de mi vida,

la única verdadera crisis que he tenido,

creí haber perdido esos puntos,

fueron cuestionados,

fueron rechazados,

fueron escupidos,

fueron vomitados,

fueron cortados de una manera vil y cobarde.

No es que se perdieran, era que buscaba trazar cosas en compañía,

una compañía especial

y esa compañía no supo irse, no supo decir no,

y más bien agredió.

Ahora puedo ver como esos puntos,

que trace en un "universo" observado por la Luna,

que no se pueden ver, pero que uno tiene que tener creer para lograrlos alcanzar...

desde que escuche este discurso amo a Steve Jobs...

y esto definitivamente escucharlo fue como que leyeron mi corazón, mi alma, mi espiritu, mi esencia:

"...no puedes conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás.Así q tienes que confiar en q los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes q confiar en algo: tu Dios, tu destino, la vida, el karma, lo q sea. Por q creer q los puntos se unirán te darán la confianza de confiar en tu corazón. Está forma d actuar nunca me ha dejado tirado, y ha MARCADO LA DIFERENCIA en MI VIDA" Steve Jobs

Hay mujeres...

2010-03-02T20:45:00.004-06:00

Definitivamente me traigo las palabras "liberación", "independencia" y "genero" entre ceja y ceja...

Hay mujeres de mujeres.

Hay seres humanos de seres humanos.

Somos diversos y esa diversidad nos marca.

No me voy a atrever a encasillas a todas las "mujeres" del mundo en una sola mujer!

Como dice Sabina "Hay Mujeres".

Creo que este temita de la "Liberación Femenina" me tiene algo consternado,

creo que la temática de Genero se asocia casi de manera exclusiva a las "mujeres".

Creo que los seres humanos tenemos derecho a pelear por nuestros derechos,

por velar por un mejor futuro para nuestros congéneres,

por que cada uno pueda construir un mundo mejor.

Creo que es Liberación debería ser humana más que femenina,

¿Es que los hombres ya estamos "liberados"?

¿De que exactamente nos estamos liberando?

No creo que ser más liberada sea parecerse más a alguna de las chicas de Sex and the City,

no creo que ser más liberada sea no "aguantarle" nada a nadie... y mucho menos a un hombre,

no creo que ser más liberada sea andar viviendo ese poli-amorfo-amor,

no creo que ser más liberada sea tener la no compañía como una buena compañía,

no creo que ser más liberada sea ser lo que tanto "detestaban" de los hombres.

Cada ser humanos tiene el derecho de hacer su puto mundo

(... aunque vaya en contra o a favor de todo lo anterior),

pero debe tener en cuenta que NO ESTA SOLO,

que debe tener cuidado con los otros seres que le rodeamos,

que Necesitar y complicarse no es tan negro como lo quiere pintar

la mierda de sociedad que hemos construido todos juntos!

Apéndice en Apendicitis (...tangencial)

Por la que alguna vez me dijo: "No soy su analista para señalarle sus contradicciones"

Le respondo:

"Hay mujeres que van al amor como van al Trabajo,...

hay mujeres que huyen perseguidas por su soledad,...

hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad,..

hay mujeres que empiezan la guerra firmando la paz,..." Sabina

Un lugar para quedarse...

2010-02-22T23:10:00.008-06:00

...

hoy estaba viendo una peli de la que ya les había comentado anteriormente un poquito.

En ese momento la vi online por que la busqué por todo lado y no estaba!

Hoy la volví a ver pero ya en DVD (ha salas nunca llegó), fui a Videoteca Orion, nunca la habian tenido, pero ahora hasta en un rojo la estaban vendiendo!

Pero bueno volviendo sobre la vara...

Esta peli es la otra cara de la moneda, o más bien una cara más, por que creo que tiene más de dos. La dirije Sam Mendes que también hizo Revolutionary Road! Por eso el dice que Away We Go es la otra cara de la moneda!

Hoy volví a tener un nudo en la Garganta... recordé cuando a la persona que amaba me decía, casi me obligaba a llevar a palabras el porqué la amaba, pues Nop! No podía mi respuesta siempre fue:" le puedo enumerar por que usted me encanta, pero eso no es TODO, lo que yo la amo no se puede decir, NO tiene palabras y por eso para mi es tan especial"... recuerdo su cara de desconcertada cuando me escuchaba... claro ella ya estaba haciendo su "listica" de cosas y obviamente su linda balanza se inclinaba hacia ese barrado y negro "/es"

(por cierto recordé otra mierda que me dijo una vez, en esos días horribles: "Yo no soy su analista para señarle sus contradicciones... BULLSHIT! (el inglés no me gusta y siento que las malas palabras suenan mejor en ese idioma que me disgusta tanto)... ya estabas en volverte una "Barradora oficial de Lacoon", que tanta mierda, que tanta mierda, quería una pareja que me amara... y si no me amaba y veía tantas contradicciones que tuviera los "ovarios" suficientes para decirlo, un ser humanos como yo era LO MINIMO que se merecía... pero por lo visto ni eso pudiste dar... a tiempo y de tu iniciativa)

Pero bueno, luego de ese paréntesis...

Un lugar para quedarse...

quiero un lugar para quedarme,

un lugar diverso,

mágico,

viajero,... ,... !

Se que lo puedo lograr y tengo la capacidad para hacerlo!!!

Una cosa que vi hoy que no habia visto antes es que en Revolutionary Road es que supuestamente (según la sociedad) ellos lo tenían TODO para ser una pareja perfecta, mientras que los de Away we Go no tenían NADA! Unos eran los exitosos, la pareja ideal y los otros los FRACASADOS!

Ahí está uno de los secretos: Mientras toda la puta sociedad (y de señalar la habilidad de los "Barradores Oficiales de Lacoon") te señala ciertos aspectos, lo esencial NO se VE, NO todo lo que brilla es ORO (suena al Principito)... LO ESENCIAL NO TIENE PALABRA!!!

SE BAILA!

SE MIRA!

SE SIENTE!

SE LLORA!

SE RIE!

ETC, ETC, ETC!

Pero NO TIENE UNA PUTA PALABRA QUE LO DEFINA!

Ahí es cuando, como Fromm, me parece un Arte, si AMBOS tienen la ESPERANZA y PACIENCIA es UN LUGAR PARA QUEDARSE!

Quimper 94 // De "esos días"

2010-02-12T22:48:00.003-06:00

Muchas veces dicen que las mujeres tienen "esos días"...

pues les cuento que hasta donde mi Pene me permite decir,

YO TAMBIEN LOS TENGO!

Es interesante! Creo que todos los hombres los tenemos!

Pero las mujeres son "robaron" el mandado!

En "estos días" que logré terminar el guión de Amor/es me he dado cuenta de cuanto amo mis días!

De cuanto me encanta vivirlos y sentirlos!

Me pongo mi iPod y recorro las calles de San José,

y aunque las he recorrido por años, en "esos días" es tan rico!

En "esos días" siento que el mundo me toca y yo lo toco a el,

siento que cada persona que veo me trasmite un sentimiento.

En "esos días" me levanto y si tengo ganas de llorar lloro,

si tengo ganas de reír rio,

cada imagen es fuerte y contundente,

experimento nuevos ángulos!

Me encantan "esos días",

por que cada caricia es nueva,

cada caricia lleva un "Xtra-Human" DELI-CIOSO!

Amo esos días por que vivo TODOS LOS COLORES!

Y cada color me toma intensamente!!!

Amor/es, Días Tristes y Fracasos

2010-02-05T16:20:00.008-06:00

Hermosa

Una mujer hermosa acompañaba a mi analista,

realmente hermosa,

dibujaba mientras mi ansiedad aumentaba por entrar a mi sesión.

Al salir me escape, no quise mirarla,

no quería irme sabiendo que un contacto visual más e iba a pensar en ella todo el día.

Aún así no lo logré.

Amor/es que arden en la Garganta

Sí.

Eso es lo que casi siempre escucho de mi analista para pasar a su consultorio.

Hablamos de todo un poco!

De mi seudónimo,

de mi vida.

De como hasta ahora puedo escribir el final de Amor/es y no antes, que ya no siento que yo soy el que se muere entre "/es"

-... es ahora que puedo poner mi posición ante el diseño completo.

-Sí.

Amor

Alguna vez la amé montones,

yo sería feliz si algún día logro encontrar alguien que me ame con tal "calidad" de amor que di,

dije calidad no igualdad.

Alguna vez realmente amaba sentirme entre sus brazos,

sentirme entre sus pensamientos,

sentirme entre su sentir.

Se que me amó, hubo cosas chivisimas! Pero ella fue la que se quiso concentrar en lo malo!

Nunca los Fracasos y los Días tristes fueron algo que pudiéramos entender... y vos como siempre te escapabas a hablar con tus "amigos" o a escribir "alevosos" diarios mientras TODO se hundía. (está es importante)

/es

Hoy cuando te vi me pude (como la vez anterior) colocar en mi posición frente a todo el diseño.

/es

es por que te esforzaste por hacerlo negro... o gris, podes escoger la tonalidad del fracaso.

Si viviste con semejante alevosía TU AMOR, MI AMOR, NUESTRO AMOR NO MERECES MAS DE MI... ya es suficiente!!!

Casi me come ese /es... esa barra y esa mierda... y creo que mucha fue tuya al final!

Anda con toda la gente que Si te entiende... que si quisiste que te entendiera por que a mi me sacaste totalmente!!!

Siempre tendré presente esta mierda que dijiste:

- Es que prefiero hablar con X que con usted por que él si me entiende.

- Yo creo que usted no me termina por que usted NO tiene opciones y yo si.

- No se por que usted no puede ser maduro y verme como una amiga, yo si puedo verlo así a usted.

- Yo no quiero complicarme y con usted me estoy complicando, quiero que venga gente que no me complique.

- Vi una película.. decía que decía que no es bueno ser el primer ni el ultimo beso de alguien, y pensé que mejor te hubiera conocido en otro momento.

Anda viví tu vida, se feliz, te deseo lo mejor! Pero sabes que... me caes en las bolas, fuiste una estúpida ambivalente que nunca supo lo que quería y tras de eso dijo cada mierda que luego no fue capaz de vivir y NI SIQUIERA SABER COMO DECIR NO QUIERO ESTO! Si tenés ese puto callo de mierda, pues anda y seguí con el si así vivís con felicidad! Pero por favor no te metas con gente que NO tiene callo NI quiere tenerlo! Se responsable de tus acciones y palabras y recordá que estas tratando con sentimientos muy sublimes... que para vos es difícil entenderlo por tu callo... pero esforzáte una vez en tu vida por lo menos para no cagarte en eso...ahhh pero recuerdo NO te querés complicar!

Adiós, YA NO MAS... así Soy feliz!

"Putare" en Flashback en Desmenuzadores

2010-02-05T00:58:00.005-06:00

La vida siempre te trae cosas buenas y nuevas!

Que rico!

Pues agradezco mucho al colectivo bloggero mexicano Desmenuzadores por querer apuntarme entre sus filas!

Espero mi estilo colabore en algo dentro del proyecto, que esta Garganta también Arda por allá! Muchísimas Gracias!

La palabra de la Quincena es "Puta" y mi entrada es "Putare en Flashback, por si desean darse la vuelta!

Madre e Hijo. Detalle. Gustav Klimt

¿No sé lo que quieren las Mujeres?

2010-02-03T22:20:00.002-06:00

Así terminó mi ultima sesión...

Como ven Las Mujeres...

Se que no podemos generalizar....

Se que cada humano es un mundo...

Se que a veces las lineas entre hombre y mujer son algo difusas para mí...

Creo que tenemos dilemas humanos y genero a veces es solo percepciones cajoneras...

pero bueno se los dice alguien medio TraS-vesti!

Es difícil entender que quiere un ser humano,

y más cuando uno lo ama!

Cuando uno quiere "estar para el",

pero no sabemos como el quiere que "estemos".

No sé,

tal vez son pocos los hombres que he amado

como para sentirme tan decepcionado como me siento de las mujeres que he amado.

Aunque parece fácil no lo es.

¿Qué quieres?

La vida.... o vida esta.

Sobre la Liberación Femenina!

2010-01-31T23:28:00.004-06:00

Se que soy un ignorante en el tema... pero eso no me impedir dar mi opinión!

Un hace mucho vi Coco avant Chanel, nunca había averiguado nada sobre la marca,

realmente nunca me ha interesado la historia de las grandes casas de moda occidentales!

Me llamó poderosamente como Coco antes de ser Chanel (inclusive tal vez hasta su muerte), quería una marca para "liberar" a la mujer de esa "presión" en cuanto al vestir!

Me encantó en la peli verla vestida con estilos muy "masculinos".

Ahora parece que en vez de "liberar" la marca Chanel, "aprisiona"!

Este señor le llaman el Kaiser de la Moda

es el encargado de la marca Chanel! Ahora aprisiona mujeres en talla cero y dejando claro que el mundo de la moda son ilusiones no realidades, así que las tallas reales lo tienen sin cuidado!

El tiempo trasmuta las palabras!

Iba a escribir sobre mentiras actuales que dicen que son parte de la Liberación Femenina!

Pero cada vez me cansan más estos dilemas de genero, que creo que son dilemas humanos!

Así como creo que otro dilema famoso no debería ser: "Ser o no ser" sino "Seremos o no Seremos".

Mi punto básico es, no creo que la liberación de un ser humano devenga de una teoría, de una postura inclusive mediatizada por algo o alguien, sino más bien de un proceso "trans-personal" raro casi mágico! Pero duele, como duele...

No creo que lo haya alcanzado... pero si creo que para hacerlo se necesita dejarse atravesar por ciertas complicaciones que el sistema actual no son "validas".

¿Pensar o Existir?... ambas. Pero parecer ser que a veces es mejor pensar porqué estoy existiendo como lo estoy existiendo es pensar que pensando como piensan los Barradores Oficiales de "Lacoonnn" es toa! (mae eso es un corto fijo!). (Complicado el trabalenguas también)

Bueno el punto es... la mierda esta de la Liberación esta tomando caminos que nada que ver! Creo que las palabras otras vez se les cambiaron de sentido... pero como vivimos en este Nuevo Mundo ya brincará un "Iluminati" por ahí preguntando ¿Pero alguna vez tuvieron sentido exclusivo? ¿Querés imponer?.... ante esta bazofia de relativismos mejor sigo pensando en el "Seremos" aunque parece que "Ser" es lo que queda!

Hoy la Luna me besó en los Labios!

2010-01-29T01:14:00.005-06:00

Hoy fue ejemplo que hubo un ayer!

Ayer cuando lloraba!

Ayer cuando sufría!

Ayer cuando me revolcaba en los nudos de una Garganta Ardiente!

Ayer cuando atesoraba SOLO los momentos buenos de tu ambivalencia!

Ayer cuando recordaba que era yo el que chineaba!

Ayer cuando dormía entre una canción de cuna de otro verano, deshidratando mis ojos por no tener tu mirada!

Ayer cuando mis sueños eran devorados por ese "/es" de Amor!

Ayer cuando sentía tus manitas recorrer mi cuerpo!

Ayer cuando me clavaba la imagen de verte despertar y dormir!

Ayer cuando me propuse poco a poco a darme cuenta que te amé mucho más de lo que eras capaz de recibir!

Este Nuevo Hoy me da cuenta que ya la Barca del tiempo me trae a tierra firme!

Hoy me siento feliz de ver otra vez los sueños que fueron pisoteados, tomar color!

Hoy me siento feliz de ver como ese consultorio me quitado las barras y las faltas, y me hecho valorar "eso" de soñador y mirada de niño!

Hoy me siento feliz de gritarle al mundo: AGARRENSE QUE ACA VOY!

Hoy me siento feliz que en vez de lágrimas ardientes, salgan sonrisas ardientes, abrazos ardientes, besos ardientes... etc etc etc.

Hoy me siento feliz de verte, valorarte y saber que NO MAS!

Hoy me siento feliz de sacarte de mi vida, con ME SOBRAN LOS MOTIVOS!

Hoy me siento feliz de no sentirme triste de marcar mis puntos!

Hoy me siento feliz de valorar lo que te di, más de lo que tu callo te dejó sentir!

Hoy me siento feliz de salir, ver la luna y saber que me mandó un rico beso... y un Te Amo Garganta Ardiente!

Hoy me siento feliz de saber que Arde y por la Garganta... que rico saberlo sentir para saberlo entregar!

ummmmmmm con esta carita me voy a acostar!

Buenas Noches Lectores (as).... la mía va a ser excelente!

(500) days of Summer

2010-01-25T21:55:00.002-06:00

Excelente Peli!

Por fin la vi!

Me encantó!

No por nada estuvo en Sundance!

Me gustó mucho el inicio

Nota del Autor:

Este es un trabajo de ficción.

Cualquier parecido con algún personaje vivo o muerto es mera coincidencia.

(Fade a Negro)

Especialmente tú Jenny Beckman.

(Fade a Negro)

Perra.

Me reí tanto y lo pensé para mi corto... pero Nop!

Me gustó mucho el tratamiento del tema, tanto en el contenido como en la propuesta cinematográfica.

Pero ya para entrar en materia jajaja

El punto es que realmente me sentí identificado 100% con el conflicto que retrata la peli.

Esa cuestión de los intereses de uno, diferentes a los de la pareja!

La vida sin complicaciones,

los amor/es!

Pero algo que me encantó fue que al final el mae se encontrara con la mae,

y la mae le cuenta que está casada!

Tons el mae le dice que ella que no quería tener un noviazgo y ahora sale casada!

Y resulta que la mae le dice:

-No tengo la duda que tenía contigo.

Me hizo recordar otro dialogo de la Ciencia del Sueño

-Si pudiera dejar de dudar que te amo.

Bueno...

Me pareció dema chiva la respuesta de la mae! LA DUDA!

Y tiene todo el Puto Derecho de manejar la Duda como lo hizo ella!

Otra cosa que me encantó del personaje femenino es la claridad en cuanto a lo que quiere,

fue cero ambivalente.!!!

Al puro inició cuando cuenta de la infancia, que dicen, Summer amaba tanto su larga cabellera negra, como el hecho de cortarla... sin sentir NADA!

Di hay gente con callo y les encanta!

Excelente... están en su derecho... solo que evitemos la ambivalencia!

Me encantó ese personaje femenino, me hubiera encantado encontrarme con respuestas así.

Otra parte donde el le explica el sueño con ella, que la amaba y demás...

y ella le dice que seguro no se equivoco, que eso se puede tener y sentir...

lo único que se equivoco es que fuera con ella!

Mae que éxito de mae! No le escupió el sueño en la cara... simplemente ella no lo sintió con el!

Es diferente a que le echen esa hablada de mierda:

El problema no sos vos, Soy YO!

Es que quiero algo con menos complicaciones!

y demás estupideces!

Realmente me encantó! Y que vengan Los Otoños!

Si la quieren ver vayanse por acá!

Paseando entre Palabras...

2010-01-22T23:43:00.006-06:00

Un niño que llora entre el consultorio de su analista, el cajoncito donde guarda el corazón y la alfombra,

caminos verdes, que a veces tiran azulado y a veces a campos amarillentos,

manos que acarician un pasado y que luchan por un presente,

labios que no saben que hacer en su fuerza infinita.

Estancado en la estación decidiendo el color de la cartera de donde sacará el dinero para el tiquete,

una cajita de música que entre basura da su mejor tonada y mueve libélulas cercanas.

El está ahí,

acariciándose sus manos,

explota de alegría y toma las zapatillas

para soñar entre bailes imaginarios.

El está ahí,

acariciándose sus manos,

llora, se revuelca,

llena sillas vacías,

secándose las heridas.

Entre pasadizos perdidos en todo,

en perspectiva,

en tiempo,

en lugar,

se recuesta a intentar seguir viviendo...

Siente,

Piensa,

existe.

Ese niño toma sus manitas,

las ve,

las ama.

Se besa en un espejo roto

que estaba en las paredes mohosas de su conciencia.

Ese niño ríe, llora,...

Ese niño está perdido.

No sabe para donde tomar,

no sabe que fuerza aplicar,

no sabe que hacer con

TODO!

Ya asfixio,

ya gritó,

ya jugó,

ya se arriesgó,

ya amó,

ya odio.

¿Que más hacer?.

Escanción

El niño perdido dijo:

-Algo he aprendido estos días que no nos hemos visto. Yo no creo en Dios, pero si tengo fe. ¿Y que es fe para mí?. Es saber que algo que NO existe, puedo luchar para alcanzarlo!!!

-Sí, hasta aquí.

Pd. El niño seguirá aprendiendo de su fe, sus Lunas y ese cajoncito donde guarda el corazón (y otras cosas mientras no se quieran ir).

Hoy fue un día de 2 sesiones...

2010-01-18T16:43:00.004-06:00

Mujer Saliendo del Psicoanalista/Remedios Varo

Como siempre iba con el tiempo justo para llegar...

y como casi siempre necesitando cambiar de dinero...

corrí y llegué 5 minutos después de lo acordado...

Palabra: Seducción

Canción: Macorina

Frase: "Ponme la mano aquí Macorina"

Al parecer si estaba inestable,

por más fortaleza que quería darme,

al final de esa sesión

escucharía el

"Quedese en la sala de espera vamos a tener otra sesión"

Afecto,

quiero afecto,

mi padre no lo tenía,

trate de seducirlo,

y a la vez seduje al equivocado.

Quería amar

y sabía que podía amar,

pero parece que siempre

por más que me esfuerzo

la gente se va.

No creé en esos sueños,

no creé que lo pueda hacer,

o que amar así no es parte de los suyos.

Garganta Ardiente,

hablo con la boca

y hasta con la Garganta.

Pongo el Todo por el Todo,

las partes me parecen buenas,

pero no cuando una lleva cierto

nivel de amor.

No me callo ni hago callo aunque caiga.

Complicaciones,

son parte de la vida,

¿cómo vivo con ellas?

III

"El no tiene lo que usted si tiene"

AFECTO

¿Qué hago con eso,

si a la persona que se lo di,

lo negó,

lo escupió

y le asfixio?

AQUI se DEFIENDE lo INFANTIL!

¿Pero qué hago para darme entender,

ahora la gente no habla ni con la boca,

mucho menos con la Garganta?.

Como siempre,

más preguntas que respuestas,

a seguir reflexionando.

Aunque por ahora,

hasta eso está en duda.

Aquí se DEFIENDE lo INFANTIL!!!

2010-01-17T11:34:00.006-06:00

Si este Garganta pudiera, daría el poder a las niñas y los niños!

Creo que ellos entienden más como manejar el mundo que nosotras y nosotros!

Ayer mientras compartía con un amigo un 2X1 de Michel Gondry (Eternal Sunshine of the Spotless Mind y Science Of Sleep) me quedaron demasiadas cosas en la cabeza, él como director, la vida, como vivirla, pero algo que quiero comentar es sobre lo "infantil"!

Una vez, una persona que ame mucho en el pasado me dijo:

"Sabe qué, le voy a dar un consejo, cuando se esté ligando a alguien, no le envíe muchos mensajes, eso es muy pega, y lo hace ver poco atractivo"

(Nada que ver del comentario y realmente en esos momentos no se como no la mandé a comer mierda... pero bueno alguien con semejante callo es capaz de herir tan fuerte)

En estas dos pelis, los dos personajes principales varones tienen relaciones con mujeres que son "muy maduras", "adultas" que defienden tal vez esa "liquidez del amor" y entran en esas ambivalencias de hoy te amo y mañana NO! y demás cosas!

YO DEFIENDO LO INFANTIL!! 5 años en la carrera de Psicología y algunos meses de analisis me han dejado claro que quiero defender LO INFANTIL y el DELIRIO de Galeano!!!

Un niño es ingenuo, vive cada cosa desde sus sentimientos, emociones, no miente y muy probable si no lo han "adultizado" NO Calla (Caer, callo, callar)!!

¿Qué me hace poco atractivo? Pues sí. Pero tampoco ando buscando personas con callo, con amor liquido y sin complicaciones.

Tal vez entre tanto caminar, me encuentre alguien que si sepa valorar (volar) "eso" tan pero tan valioso. Eso que es el amor con la ingenuidad de un niño, que no calla, que siente, que expresa, que no anda con alevosos pensamientos, que se entrega con faltas y sobras!

Antes cuando era niño tenía un sueño recurrente, era que me hacía pequeño, a veces era una bolita y a veces una abeja, y a veces muchas cosas más! Me hizo gracia encontrar un corto de Gondry llamado Tiny. Aquí se los dejo:

No voy permitir, a pesar que me tiren en la cara lo poco atractivo que pueda ser querer amar con la ingenuidad de un niño. que eso muera, es valioso... y para mí muy muy muy valioso y difícil de encontrar! Voy a continuar esperando que me chineen y yo poder chinear, voy a luchar por Amor/es que diferentes se entreguen con ingenuidad y no con alevosía!

AQUI SE DEFIENDE LO INFANTIL!!!

L@s Madur@s, Atractiv@s, Callos@s no se les recomienda acercarse por acá.

Pd.

Derecho al Delirio

Eduardo Galeano

Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea. Naciones Unidas han proclamado extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar. ¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Al fin del milenio vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:

el aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;

la gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;

el televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia;

la gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;

se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;

en ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;

los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;

los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;

el mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;

la comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;

los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;

los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;

la educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla;

y la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;

la justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

en Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;

la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.

Sobre el Amor Líquido y la (Des)Esperanza!

2010-01-14T13:45:00.006-06:00

Respeto a que todo el mundo tenga su pedazo de aire,

que haga su casita y sus cositas,

pero otra cosa es tenerlos cerca,

este tema es EL TEMA,

el que Arde,

que el duele...

Respeto pero no quiero gente con Amor Liquido cerca,

ya les cuento que es esa categoría para mí desde lo que he escuchado...

Amor Líquido

Un amigo me habló de un libro que está leyendo y me pasó una critica del mismo...

Hace una metáfora más o menos con la visión económica de los "activos",

que uno es mas líquido y otro no,

el más liquido es el efectivo,

lo tenés ahí para gastarlo en el momento,

consumirlo, etc, etc..

Pues gente creo que entienden que es

El Amor Liquido,

es como el efectivo

(aunque estaba pensado en las tarjetas de credito jajaja

luego pensaré más al respecto),

gastas ya, pagás ya, satisfacción ya.

Respeto esa visión recontra contemporánea y muy promocionada

en el ambiente en que me encontraba... es lo más fashion, in y bla!

No me gusta, no la comparto y quiero poner un punto.

Con esa misma metafora,

quiero decir,

que esta Garganta

arde por que creé en el

Amor de más paciencia,

de más espera,

que siga siendo un activo,

que dejemos efectivo,

pero también que sepamos invertir.

Para mí si hay futuro,

incierto, inseguro,

pero vale la pena luchar y esforzarse

por querer un amor que perdure,

que se comprometa,

que "esté ahí".

No niego el efectivo,

pero también hay Bonos, Certificados a Plazo y demás...

Tengo esperanza,

tengo fé,

tengo paciencia...

Espero desde ahora ponerles un punto a las personas con Amor Liquido (sin complicaciones y demás cosas humanas que quieren evitar).

Y abrirle los brazos con todos los signos de puntuación a l@s del Amor de las complicaciones, de las risas, de las lágrimas, de los abrazos, de los "toques humanos", de las Lunas que con huequitos siguen siendo Lunas... como dije Respeto, pero no quiero respirar cerca de esos aires anti complicaciones.

El Mar de mi cumpleaños...

2010-01-10T13:30:00.007-06:00

Escribo inundado de emociones,

de esas de falsas paradojas,

de lágrimas y risas.

Lector o Lectora HOY este Garganta Ardiente cumple años!

23 para ser exactos!

Algunos pasarían por alto estas fechas,

pero para mi significa mucho!

Hoy a esta Garganta le sobran Ardidas!

Ayer fue un día de esos mágicos...

así deberían celebrarse los cumpleaños,

con gente divina de Corazón,

con gente que uno ame

y ellos lo amen a uno.

Ayer pase con parte de mi familia de corazón,

que es la familia que realmente vale para mí...

Lado A

¿Que hicimos? Todo lo condimentado con el amor de los implicados sale lindo!

Nos fuimos al Mar, al Puerto!

Compartimos!

Fuimos al Parque Marino!

Tomamos mil fotos

y nos transportamos a mil lugares,

desde París hasta Bahamas!

Disfrutamos el Mar,

hasta me monté por primera vez en un Bote Banana!

Es la primera vez que he estado tan dentro del mar en condiciones tan "inestables"

físicamente!

Volamos el Papalote

y jugamos con el "Platillo Volador" o "Frisbi" jajajaja

Esperamos a ver el Atardecer,

hicimos un bello y enorme Queque de Arena,

le pusimos un confeti de "Fon"

y para rematar un montón de velitas de cumpleaños!

Con los últimos rayos de sol me cantaron cumpleaños, pedí mi deseo y soplé las velas!

Nos duchamos rico y fuimos a La Terminal, nos dejó el Directo!

Pero nos quedaba tiempo para tomar el indirecto!

Fuimos por algo de comer!

Yo me comí un MegaChurchill DELICIOSO!!

Tomamos el bus,

y calabaza, calabaza,

cada uno para su casa!

Lado B

El Mar que puto lugar más enigmático!

No hay lugar que represente más MI condición de ser humano,

de pensar y de sentir,

esa inmensidad inexplicable,

que te puede ahogar,

pero te puede hacer disfrutar!

Ayer fue MAGICO!

Hubo MAGIA para mí!

No pudo ser mejor!

Nacer, estar en el todo,

en el uno,

separarse del ser más amado!

El Mar,

El TODO,

las partes de ese todo!

Casi muero,

pero viví para contarlo.

un Lado para vivirlo

Creo en ese Mar,

en que puedo vivirlo,

gracias a tener esa ayuda de mis amigos y amigas!

Creo fé y tengo esperanza!

Quiero una vida llena de gente dispuesta a palpitar y sentir

con y sin complicaciones!

Gracias por acompañarme en ese Mar,

en ese que casi muero,

Gracias por darme la mano,

por agarrarme y sacarme a flote!

Agradezco a los que pasaron fugazmente!

Pero AMO a lo que se quedaron activamente!

A l@s que se quieren esforzar!

Un abrazototote!

Mi LADO es el de sentir cada abrazo bien dado,

el de tener una ilusión y luchar por ella,

en la de tener fé en el amor,

en la de luchar por mejorar cada día,

en el de dar y recibir todo tipo de besos de

gente Divina que se quiera compartir y quiera perdurar,

creo en crear y en hacer!

Tengo fuerza para hacerlo y seguiré luchando por hacer las cosas en bonito!

C'était ici (Sobre el Mar, La Arena y La Luna... 2010 - Se viene el 10)

2010-01-05T20:17:00.007-06:00

Fue aquí...

Se acerca la fecha en que se conmemora mi Nacimiento,

10 de Enero de 1987 a las 11. 35am mis ojos vieron por primera vez este mundo,

yo "recuerdo" este día lo duro que fue para mi madre tenerme, (fui el primero)

un hogar con agresión dejado y tirado 6 meses antes,

6 meses antes unas ganas de acabar con nuestras vidas,

un niño que nacía sin padre presente,

pero siempre recuerdo (a mi madre también) este momento:

"Cuando usted nació, yo estaba cansada,

y apenas me lo pusieron en el pecho, todo envuelto,

usted sacó la manita para tocarme la cara

y me tocó"

Eso siempre me ha llamado la atención,

después de tanto dolor,

(y fijo cosas buenas, como nadar en liquido amniótico y sentir mis movimientos y yo los de ella),

pero en ese clima tan denso,

apenas pude salir,

le toque la cara,

un Aquí Estoy interpreto yo,

este "toque" que los seres humanos hemos perdido con el tiempo.

El Mar; siempre le he tenido mucho respeto,

una vez mi madre y yo estuvimos a punto de ahogarnos en el mar

y otra vez fue pero en un río.

Me encanta el Mar,

contemplarlo y disfrutarlo.

Me recuerda demasiado ese sentimiento "oceánico" de las palabras de Freud,

aunque no recuerdo en este momento exactamente para que las usaba.

Ver esa inmensidad,

tan imposible de explorar toda,

pero tan bella de observar,

esa linea del horizonte de que desdibuja cuando una avanza,

cuando la partida y la llegada parecen perderse en la semántica.

Uno contemplando lo inmenso.

III

La arena es una de las cosas que más amo de estar en una Playa,

aunque los acantilados son bonitos para observar el Mar,

prefiero la arena.

La gente que ha compartido conmigo esa experiencia

han podido ver que siempre llego

y empiezo a sentir con todo mi cuerpo la arena,

me lleno de ella,

tocar cada pedacito tocando la piel, me encanta!

Me hace sentir tocado de una manera muy bella,

un montón de partecitas que al final hace una muy bella parte.

El sonido de Mar me encanta,

ese romper de las olas,

pero Amo montones los susurros,

cuando ya rompe la ola,

es como algunos besos,

fuerza en el sentimiento,

pero suaves en la boca.

También como una caricia en la cara,

o en cualquier parte, pero pensé en la cara, Acaracia, ella acaricia.

Desde hace mucho tiempo no creo en Dios,

por lo menos

no en el que ha uno le meten en las iglesias.

Estos días con el Guión de Amor/es y leyendo sobre Cine,

me enamoré de la Luna de Viaje a la Luna de Melies,

Y eso por que me he dado cuenta que siento a la Luna como acompañante,

algo que está arriba,

que puedo observar

y ella me observa.

Pero para mí,

me observa con ternura,

No es omnisapiente,

pero si omnipresente.

Esa Luna me encanta.

VI y Final

Llega mi XXIII cumpleaños,

he recorrido muchas cosas,

muchas desde otra perspectiva

gracias a estar en ese consultorio,

el cuarto del tiempo y la palabra.

Quiero irme al Mar,

a sentir la Arena,

ha escuchar las olas,

a ver esa inmensidad,

a contemplar,

a sentir.

Esa inmensidad que nunca se va a poder explicar toda,

esa inmensidad en la cual uno siempre se va a ver envuelto,

esa inmensidad en la cual casi me ahogo el año pasado,

esa inmensidad en la cual ahora nado de una manera diferente,

otra más de las de-construcciones y re-construcciones.

Esa inmensidad de la cual tod@s somos parte.

Mi Tratado sobre el Amor

2009-12-30T23:46:00.009-06:00

Preludio

Este blog se llama Garganta Ardiente. Le puse este nombre en un momento de mi vida cuando necesitaba un lugar en la web para mí, pero sin revelarme. Hace mucho tiempo tuve uno con nombres y apellidos pero causó un efecto bola de nieve de gente que re-interpretaba mis palabras de la manera más insólita por mi pensada, también por que mi ex-pareja, gracias a su ambivalencia y confusiones intensas, interpretaba, daba y recibía cosas que hacían que todo se volviera una bomba de Hiroshima, y no era capaz de soportar las confusiones de las cuales ella era participe... bueno por lo menos conmigo casi nunca pudo.

Necesitaba un blog (lo sigo necesitando) para expresar eso que me arde,

sin tener que pedir permiso,

sin censura,

sin que me den ganas de auto-censurarme.

No niego que hoy, al ver el nuevo logo de un proyecto que inicié con ella me dan ganas de gritarle cuanta mierda se me viene en la cabeza, pero recuerdo que, para ella, tan fugaz como es, todo lo que viene pasa, nada es perdurable en su mundo. Y todo lo que me arde es por el lugar que yo quería y ella nunca me pudo ni quizo dar.

Sigo con el guión de Amor/es y pienso en lo distanciado que estábamos, que quedamos y que seguiremos... no me interesa para NADA lo que personas como ella pueden dar.

Este tratado es el que tengo ahora, por lo que pasó y he pasado, por lo que pienso ahora.

Antes quería jugar a ser un putero borrachoso (Sabina era mi hombre ideal), sin sentimientos, sin entrega, sin nada que perdure, sin complicaciones, sin esfuerzos.

En mi antiguo blog escribí una entrada re-escribiendo la letra de Contigo:

Sigo No queriendo un amor civilizado, con recibos y escena en el sofa

Sigo NO queriendo que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar

Sigo NO queriendo vecinas (familiares y demás) con pucheros

Ahora SI quiero sembrar y compartir (¿Antes no?)

Sigo NO queriendo catorces de Febrero

Ahora SI quiero cumpleaños feliz

Tal vez de vez en cuando, por lo menos yo, SI quiero cargar con tus maletas (berrinches, dudas, reflexiones y demás) ¿Vos podrás con las tuyas y las mías?

Sigo NO queriendo que elijan mi Shampoo

Sigo NO queriendo cortarme la coleta y mudarme del planeta

Ahora SI quiero brindar a tu salud (¿Antes no?)

Ahora SI quiero Domingos por la tarde (¿Antes no?)

Tal vez SI me guste el columpio en el jardín

NO me gustaría que mueran por mí literalmente, pero me di cuenta que me gustaría que me lloraran un ratito… y sin flirts. Y si se que me muero un poquito en los duelos… para empezar en paz.

Tal vez SI quiero juntar para mañana aunque me cueste llegar a fin de mes

Sigo NO queriendo comerme una manzana dos veces por semana SIN GANAS de comer

Tal vez SI quiero calor de invernadero

Ahora SI quiero besar tu cicatriz (¿Antes no?)

Ahora SI quiero Paris con aguacero y Venecia contigo

Tal vez SI llegue al juzgado

Ahora SI quiero que me digas (grites, cantes, etc) que volvamos a empezar

Eso de ocupado SI, pero también con el espacio para cada uno, con exclusividad

Ahora SI quiero carne pero NO pecado

De fijo se necesita Orgullo y Piedad

Ahora SI quiero saber por que lo hiciste

Ahora SI puedo decir quiero contigo…y solo contigo

Tratado sobre el Amor

Valido para Garganta Ardiente

(y quienes se quieran esforzar, complicar, esperar y tener fé y esperanza)

Yo amo con complicaciones.

No creo en Dios, pero amo en las buenas y en las malas.

III

Quiero una vida llena de personas, y eso incluye una pareja,

la cual tendrá un lugar muy especial en mi vida.

Me entregaré TODO, con mis FALTAS y con mis SOBRAS.

NO esconderé cosas,

hablaré aunque arda,

aunque salga de la garganta,

tan visceral,

y no se entienda.

CALLAR (con callo y caída) NO ME GUSTA.

Amaré y me esforzaré, con Fuerza.

NO perderé la FE y la ESPERANZA.

Solo terminará cuando esa persona (o yo) haya perdido

esas dos cosas TAN importantes.

VII

No se si dure para toda la vida,

pero me comprometeré a esforzarme a que se pueda durar.

VIII

Valoro las cosas simples,

los pequeños detalles,

me enfoco en lo positivo.

Amaré con esas guías.

Volar para mí es vivir TODO y seguir adelante

con una sonrisa y un beso,

con una lágrima y una caricia.

Lo negativo... lo iremos trabajando.

No soy una isla,

no quiero serlo,

necesito personas,

separados pero juntos,

NO tengo MIEDO a decirlo, sentirlo y vivirlo.

"Cuando un nido formé,

con tración lo quemaron.

Cuando al Cristo recé,

ni mis rezos llegaron.

No pregunten ¿Quién soy?,

por que no se los digo.

Solo se que a donde voy,

EL AMOR VA CONMIGO,

Y A PURO VALOR

HE CAMBIADO MI SUERTE,

HOY VOY HACIA (ASI) A LA VIDA,

ANTES IBA....

ANTES IBA A LA PINCHE MUERTE"

Chavela Vargas, Hacia la vida

Que belleza de Video ...:::Algún Día/Patiño Quintana:::...

2009-12-29T20:09:00.001-06:00

Algún Día _ PatiñoQuintana from daniel patiño on Vimeo.

Director: Paulo Soto
Director de Fotografía: Nicolás Wong
Productor: Marlon Villar
Directora de Arte: Olga Madrigal

Un Aperitivo para la entrada que escribiré titulada Mi Tratado sobre el Amor

Me sentí demasiado identificado en estas letras... directo y en reversa

2009-12-27T16:37:00.001-06:00

Girondo

Espantapájaros 1 (oliverio girondo) -

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! y en esto soy irreductible no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. ¡Si no saben volar pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Esta fue y no otra la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres

¡Con que impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Espantapájaros 8 (oliverio girondo) -

(no dicho pero evocado en imágenes)

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo me pregunto-- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de con temporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, coda una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquella desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, esta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abuse de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junta con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. E1 hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto mas insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y es per a r que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Espantapájaros 18 (oliverio girondo) -

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.

Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.

Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Interlunios (oliverio girondo) -

(en la película, escena con la vaca que habla)

Diluido en esa contemplacion había logrado olvidarme haste de mí mismo, cuando, de repente, una voz pastosa pronunció mi nombre. Aunque estaba seguro de encontrarme solo, la voz era tan nítida que me incorporé para comprobarlo. A los dos lados del camino, el campo se extendía sin tropiezos. Uno que otro árbol perdido en la inmensidad y, cerca mío, algunos cardos, entre los cuales divisé un bulto que resultó ser una vaca echada sobre el pasto.

Opté por acostarme de nuevo, pero antes que pasara un minuto oi que la voz me decía:

"¿No te da vergüenza? ¿Cómo es posible? ¿Qué has hecho para llegar a ese estado? ¿Ya ni siquiera puedes vivir entre la gente?

Por absurdo que resultase, era indudable que la voz partía del lugar donde se encontraba la vaca. Con el mayor disimulo me di vuelta para observarla. La claridad de la noche me permitía distinguir todos sus movimientos. Después de incorporarse y avanzar unos pasos se detuvo a pocos metros del sitio en que me hallaba, para rumiar durante un momento lo que diría y proseguir con un tono acongojado:

"¡Hubieras podido ser tan feliz! ... Eres fino, eres inteligente y egoísta. ¿Pero qué has hecho durante toda tu vida? Engañar, engañar... ¡nada más que engañar!... Y ahora resulta lo de siempre; eres tú, el verdadero, el único engañado. ¡Me dan unas ganas de llorar! . . . ¡Desde chico fuiste tan orgulloso! . . . Te considerabas por encima de todos y de todo. De nada valía reprenderte. Crees haber vivido más intensamente que nadie. Pero, ¿te atreverías a negarlo?, nunca te has entregado. ¡Cuando pienso que prefieres cualquier cosa a encontrarte contigo mismo! ¿Cómo es posible que puedas soportar ese vacío?... ¿Por qué te empeñas en llenarlo de nada? Ya no eres capaz de extender una mano, de abrir los brazos. ¡Es verdaderamente desesperante!... ¡Me dan unas ganas de llorar!

Cuando calló, sin darme cuenta me levanté y di unos pasos hacia ella. Después de mirarme con unos ojos humedecidos de ternura y de limpiarse la boca refregándosela contra la paleta, sacó el pescuezo por encima del alambrado y estiró los labios para besarme.

Inmóviles, separados únicamente por una zanja estrecha, nos miramos en silencio. Pude caer de rodillas, pero di un salto y eche a correr por el camino. En lo más profundo de mí mismo se erguía la certidumbre de que la voz que acababa de oir era la de mi madre."

[. . .]

Y lo peor es que la vaca, mi madre, tiene razón. Yo no soy, ni he sido nunca más que un corcho. Durante toda la vida he flotado, de aquí para allá, sin conocer otra cosa que la superficie. Incapaz de encariñarme con nada, siempre me aparté de los seres antes de aprender a quererlos. Y ahora, es demasiado tarde. Ya me falta coraje hasta para ponerme las zapatillas.

Este año no hubo péndulo

2009-12-26T23:53:00.007-06:00

Leer esta entrada con Comptine d'un Autre Eté : L'après Midi de Yann Tiersen

Mientras recorría el campo ferial de Zapote me percate de algo,

este año NO HAY PENDULO!

Era un juego mecánico en forma de péndulo pero que también giraba sobre su propio eje,

en cambio había uno que se llamaba Inverso.

Este 24, ella no me envió mensaje.

Este 24, yo tampoco le envié uno.

Esta Navidad y Año Nuevo no puedo negar que recuerdo mucho los últimos dos anteriores.

Canción de Cuna de otro verano: La tarde.

Este año cada uno marcó su Hoy... (ella obviamente más rápida y atropelladamente que yo).

Este año no hay péndulo,

este año vos me enviaste a la mierda de tu AMBIVALENCIA,

este año yo comprendí que vos nunca creíste en lo "nuestro", (... si es que realmente en ella alguna vez existió esa fé),

este año ninguno quiere "repetir" la historia. (Bueno no repetir, ni mejorar, ni mierda)

Este año tengo claro que vos ya tuviste de mí lo que podías y que ya no mereces más.

Una vez leí en un blog que no recuerdo (disculpen) una formula con la cual me identifiqué mucho:

Definitivamente estar con una persona tan confundida que lo que quería, de si misma, tan poco responsable y consciente de sus actos y palabras, simplemente creó UNA PROMESA ESTUPIDA que ella misma no pudo cumplir y mi corazón roto.

Este año no hay péndulo,

este año ella no tomará mi mano mientras camino,

este año no la exploré como un niño mientras duerme,

este año solo queda el recuento de "esa" "relación"...

(son tan grandes esas palabras que para mí necesitan un espacio aparte),

este año realmente me doy cuenta que NO la quiero cerca,

este año aunque me duela mucho (fijo más que ella) acepto que no quiero darle NADA más,

este año 2009 se que en los años por venir el nombre MLMO estará remitido a un pasado NADA MAS.

Ella se ganó ese lugar,

fue tan ambivalente,

calló tanto,

fue tan poco honesta,

tan irresponsable,

que desde mi perspectiva... NO MAS (ahí terminó la sesión).

NO MAS...

No más para una persona tan confundida,

No más para una persona que me trató tan mal al final,

No más para una persona que no supo lo que quería y me hirió tanto.

NO MAS a la gente SILENCIOSA.

Tienen el puto derecho de ser como son, y yo mi puto derecho de decir: NO MAS!!!

Este año no hay péndulo,

vale la pena señalar que no está, hay otro juego.

Con un par de lágrimas en los ojos,

con un corazón lleno de curitas,

con el abrazo de much@s amig@s,

con una esperanza en el pecho,

hice la fila,

compré el tiquete

y disfruté del nuevo juego.

(sí lector(a) unas lagrimitas salen mientras escribo esta entrada... es solo el otro verano...)

24 de Diciembre

2009-12-24T19:43:00.002-06:00

De lo que va va hermoso...

hice la buena obra de ir a dejar a unos conocidos españoles a su parada,

luego pase casi toda la tarde con un amigo,

hablando de la vida,

del cine,

de todo.

Recibí mensajitos todos lindos de gente toda linda,

hice una buena obra,

y gracias a mi,

una personita va a tener una preocupación menos el día de hoy,

y no sabe quién soy... eso me hace más feliz.

Y a pesar que ahora cuando venia en taxi para mi casa y llovía a cántaros,

lluvia, gotas, stuck in a moment,

pero venia escuchando Here Comes The Sun; The Inner Light (Transition)

de The Beatles,

y no saben la sonrisa existencial preciosa que traia.

Feliz Navidad a mí un enorme besote y abrazote! Me lo merezco montones!!!

Amor/es

2009-12-20T22:45:00.003-06:00

¿Como se hace un artista?

Creo que nadie lo sabe.

Pero al igual que todo ser humano inicia desde que nuestros ancestros los monos

se empezaron a preguntar xq no andaban en dos patas, que sería más cómodo y les

traería menos problemas a nuestras espaldas. (jajajaja cultura general pueblo, cultura general)

Estos días ya hice el documento, revisé Los Sueños desde Calle Melancolía (así le llamo al cuadernillo donde escribo las ideas y luego en la compu convierto en guiones), me senté a pensar, a sentir, a mojar un poco la almohada, a saborear la soledad, a colorear la caja de cartón, a darle cuerda a la cajita de música, a pensar en la basura, a estar debajo de la cobija solo.

Hace millones de años se iniciaron múltiples procesos que me tienen acá, esta historia está cruzada por partes de todas ellas. No fue fácil sentir que este tema iba a ser mi primer guión de ficción para cortometraje, no va ser fácil nada de todo este proceso. Pero como ya saben algun@s no le temo a los retos, a las complicaciones, a los silencios.

Amores, Amor, es, Amor/es

El primer beso, todo empezó así para mi. No esperé 20 años para nada, y así fue, fue demasiada la intensidad, y di, no por nada Eternal Sunshine of the Spotless Mind me marcaría tanto.

Entre basura, agresiones, se tejió mi primer amor. Y no por nada terminó echo una basura y con ciertas agresiones (no fue chiva ver como ella se fue, la manera tan poco... respetuosa, tan confundida, tan alevosa, lo sentí como una agresión muy fuerte) y silencios. (esto)

Amé montones a esa chica, con lo bueno y malo que ella traía en su "Cajita Feliz" o más bien en su "basurita feliz". Ahora intentar llevarlo a imágenes, a sonidos, hacer arte de un proceso que fue vida no ha sido fácil. Al parecer mezclar estas dos pasiones no será fácil, pero tengo la esperanza que saldrá algo precioso... no tengo presupuesto para hacerlo, pero lo HARE! y saben qué? Creo que va a gustar... he visto demasiados cortos y creo que este va a tener demasiado puntos fuertes... que rajón pero vieras que motivado que estoy, y eso para alguien que siempre el mismo se había tirado los sueños abajo ES SORPRENDENTE!

Una vez postee: "NO es artista el que hace callo de su dolor". No Cayo ni haré Callo. Viviré la alegría y el dolor intensamente, no es justo solo querer vivir un proceso.

Escribir este guión me hará vivir eso, lo bueno, lo malo, mas o menos. Así es la vida para mí, con todos esos procesos. Así también viviré mi arte. =)

Un artista hace tiempo nació, pero ahora se ha "nombrado" y está dispuesto a hacerse un artesano de la imagen en movimiento, se esforzará hasta lograrla... y seguir poniendose nuevos retos.

Mientras tanto, vamos empezando, con esta historia, de Amor/es entre basura, agresiones, besos, abrazos, cobijas, leotardos de basura y cajas de cartón.

La mía la tiro al viento... (Cartica 2009/2010)

2009-12-17T22:54:00.006-06:00

Tomando la idea de Dayann en Orgia Kasual,

voy a escribir una carta,

solo que la mía no ira a Santa ni a Dios, ni al Niñito del Pesebre.

La mía la tiro al viento...

ya no soy de creyente, algunos sabrán la historia,

a los que no, si me lo piden será un próximo post.

Tiro al viento...

Ojalá haya muchos colores,

ojalá algunos lápices quieran quedarse,

ojalá sepa escogerlos

y ellos me sepan escoger a mí.

Ojalá les gusten los lápices viejos que traigo en el bolsillo

ojalá aprendamos a usar los que tengo nuevos,

ojalá los sepamos cuidar.

Ojalá cada cosa que huela

me hable =)

aunque sea cochinadas jajajaja

pero quisiera escucharlas.

Ojalá no me tope con gente silenciosa,

ojalá que aunque se haga la de san quitín en barrio babel

saquemos la lengua los que nos topemos y nos digamos algo.

Ojalá pueda echar a andar ese rollo de película o ese rec,

y me guste lo que cree,

y les guste lo que conté,

y pueda empezar a realizar

esos sueños con imágenes en movimiento.

Ojalá sepa escuchar en cada cosa que me toca escuchar,

ojalá sepa diferenciar en que lugar me toca,

ojalá pueda dar lo mejor en cada lugar.

Ojalá pueda definir bien como quiero que me besen,

ojalá pueda besar bien,

ojalá si llega una pareja sepa tener paciencia,

ojalá no le tema a las complicaciones,

ojalá sepa que puede dar y que no,

ojalá no se quede callada.

Ojalá yo sepa quedarme,

ojalá yo sepa irme.

Ojalá no deje que me quiten la esperanza,

ojalá pueda seguir luchando por mis sueños de cajas de cartón y fotogramas.

Ojalá el abrazo familiar

sea más abrazo.

Ojalá siga definiendo más quienes son mi verdadera familia y quienes no.

Ojalá termine mi tesis jajaja no esta de fijo!

Ojalá me pueda jalar a estudiar Cine.

Quiero abrazos, quiero besos, quiero mordiscos, quiero lágrimas, quiero alegrías, quiero sorpresas, quiero amor, quiero muchas emociones y sentimientos.

Este grandote pero chitiquillo,

quiere seguir jugando con gente que se quiera dar,

quiere seguir vibrando feliz y contento,

quiere seguir con su cuerpo lleno de esperanza,

quiere seguir con fuerza luchando por hacerse un campito en el mundo,

pero que ese campito se pueda compartir,

el no quiere una vida solo.

Quiero que mi familia coma en mi mesa y yo en la de ellos.

Quiero regalar abrazos, sonrisas, lágrimas, cosas (in)significantes.

Y para empezar a vos lector(a) un ABRAZOTE! =)

Ojalá que el viento te traiga mucha VIDA! (es decir cosas buenas y no tanto, pero que puedas crecer)

Diciembre, vienticos deliciosos, soledades y acompañamientos

2009-12-16T10:47:00.003-06:00

Estética

Est/ética

Cajas de Cartón

Fuerza

"el cine es tambien una cinestesia, fuerza bruta arrastradora de participaciones afectivas, y el desarrollo de

un logos. El movimiento se hace ritmo y el ritmo se hace lenguaje. Del movimiento a la cinestesia y al discurso. .De la imagen al sentimiento y a la idea!” Morin

Definitivamente tengo una fuerza que a veces no se contener,

cuando la pasión recorre mi cuerpo realmente no sé hasta donde llegar,

cuando creo en un sueño, en una fantasía, LA CREO (de crear).

El Cine es mi pasión, o no se si sería más exacto decir la Imagen en Movimiento.

En estos días he estado pensando en las diferencias entre Arte, Psicología, Psicoanálisis, mi análisis y el hecho de estar vivo y querer vivir.

Arte

Arte es como cosa, nadie sabe que es, le pone y le mete lo que quiera, la parecer un concepto muy vacío pero a la vez cada uno lo llena como puede y quiere.

Pero creo yo, (siento como que estoy como en una casa llena de puertas, cada una con cosas diferentes y con su espacio "delimitado"), que cada cosa en su lugar. No hagamos una psicopatología Arte, vivamos el Arte, con sus lágrimas y dolores, pero sin señalar la FALTA de esa manera tan aburrida.

Psicología y Psicoanálisis

"Zapatero a tus zapatos"

Creo que mejor no lleguen donde no los llaman,

creo que seria mas chiva si dejan de ser esa Policía del Psique,

andan quemando esperanzas y sueños,

en eso si soy rebelde.

RESPETEN

III

Mi análisis

Cuando todo mundo me señalaba mi falta,

cuando no tenia amigos, sino psicoanalistas de mierda,

no mentira, si tenia amigos, pero no los que creía.

La persona a la cual le daba mi dinero

para que fuera mi analista,

lo que menos le interesó fue señalarme esa falta,

me señaló lo positivo,

me reforzó el creer en mi esperanza, en mis sueños.

A que valía la pena a pesar de la partida.

Y no creo que sea un vació que se llena SOLO conmigo.

Hay alguien ahí, hay una persona.

Cuando vemos los tentáculos negros de un psicoanálisis comprado en AutoMercado

yo vi una psicoanalista haciendo lo contrario, viviendo el psicoanálisis.

No es Arte,

pero tampoco una Profesión.

Es como la Pirateria,

hay una serie de reglas,

pero son simplemente una guía.

En este Diciembre

Pensando en muchas cosas,

en mi estetica de la imagen,

en mi artesania en movimiento,

en mis AmorES,

en lo perdido,

en lo ganado,...

Nada más digo,

El sol ya empieza a brillar en mi ventana,

solo,

xq así me tocó otra vez,

pero quiero acompañarme

y bien acompañarme.

No solo de una pareja,

sino de amigos,

de verdaderos amigos.

De gente que no me anda con teorías en contextos donde no se lo requiere,

sino con vida y arte,

que ya para otras cosas...

YO pago mi Analista.

Hoy...

2009-12-09T00:16:00.004-06:00

Hoy no pintas ni grises, ni blancos, ni rojos... en fin, ni mierda

hoy nada más apareces para devolver en bolsas pedazos de un cuerpo que ya antes había reclamado,

hoy tus páginas se escriben sin mí,

hoy no exploro por tus ventanas,

hoy no me encierro de tus vecinos,

hoy no me duelen tus opciones,

hoy me duelen otras cosas.

Hoy el café a variado,

hoy sigo de necio con mi esperanza,

hoy no te incluye a tí.

Hoy no te quiero,

ni "ahí", ni cerca, ni de lado, etc, etc, etc,

hoy por fin se acerca a cero,

hoy las páginas se tornan amarillas,

hoy ese olor me anuncia como nuestros caminos han cambiado.

Hoy recuerdo que te amé,

hoy recuerdo que nunca me entendiste,

hoy recuerdo que siempre quisiste irte,

hoy recuerdo que era yo el que rogaba,

hoy recuerdo que fuiste vos la que pedía sin saber dar,

hoy recuerdo que vos siempre andabas confundida,

hoy recuerdo que si lo analizo bien, no se como putas estuviste conmigo,

¿Tan confundida sos?.

Hoy me acuesto y me despierto con esta silla vacía,

hoy duermo con estas cobijas solas,

hoy los olores ya están enfrascados,

hoy tu recuerdo está escondido en mi relicario.

Hoy mis labios saben a mi y solo a mí,

hoy siento a mi cuerpo como pide y desecha,

hoy no te pide a tí,

hoy no es agobiado por tí.

Hoy veo diferente después del Shock,

hoy veo las heridas que nos hicimos,

hoy veo las heridas que me hiciste,

hoy puedo mandarte a la mierda, sin que me duela.

Hoy me veo al espejo,

hoy sigo queriendo a la duda,

hoy sigo queriendo el bien y el mal,

hoy sigo queriendo lo fácil y lo complicado,

hoy sigo queriendo celeste, y si me cuesta, le entramos, ¿Quién dijo miedo?.

Hoy me doy cuenta que fuiste fugaz,

hoy me doy cuenta que eso no te resta importancia,

hoy me doy cuenta que eso tampoco te da puntos para un futuro,

hoy me doy cuenta que aprendí también a ponerte limites,

hoy me doy cuenta que conmigo, perdiste cualquier tipo de relación.

Hoy veo que es más que una chicha pasajera,

los cuadros despintados,

los violines desgarrados,

el baño sin tus sonrisas,

las noches sin tus suspiros,

los días sin tus berrinches,

la vida sin tu presencia,

de alguna y otra manera la decidiste vos,

¿Me gustó? NO,

pero no solo eso,

NO me gustaron muchas otra cosas.

Hoy te deseo lo mejor en tu vida,

que sigas con tus alevosos diarios,

con tus intensas confusiones,

con tus mal paridas despedidas,

con tu no saber tratar con las personas,

todo esto hasta que vos querrás.

Hoy me doy cuenta que no se que va a pasar cuando los vientos cambien para tí,

(bueno han cambiado ya)

pero si que a mí no me vas a encontrar.

Hoy veo como con poco dolor mis decisiones,

me doy cuenta que las merezco,

que nunca me diste un lugar,

o más bien,

el lugar que me diste siempre estuvo en confusiones.

Hoy puedo decir andá con tus opciones,

escapate con cada una de ellas,

regala cuanto quieras,

y roba lo demás.

Hoy las paginas rotas,

los celulares ahorcados,

las Mac separadas,

los abrigos manchados,

los bailes no sexuales pero de cuerpos sexuados,

las profanaciones,

nada tienen que ver con "nosotros" y tus "amigos".

Hoy mae...

te fuiste y me voy.

Hoy con gusto puedo decir,

el que a hierro mata, a hierro muere.

NO PIDAS LO QUE NO ERES CAPAZ DE DAR,

NO ESPERES QUE TE DEN CUANDO TU AMBIVALENCIA

CREO COMPLICACIONES QUE NO QUISISTE ASUMIR.

Lo viste Picante pero no Sabroso

2009-12-08T18:27:00.000-06:00

El Eterno Soñador... sin efectos especiales

2009-12-06T18:25:00.010-06:00

Estos días,

metido en el cuarto,

afuera de mi casa/edifico favorito,

entre calles y fiestas,

sonrisas y lágrimas,

silencios y palabras,

violines y pianos.

Si ya vi,

MLMO, mi mamá, mi papá, Andrea, Lourdes, Daniela...etc. Callaron.

Me molesta que decidieran callar,

yo casi SIEMPRE hablo aunque duela,

aunque no se entienda.

Hoy mientras veía E.S.o.S.M

se me vinieron demasiadas cosas a las cabeza.

Me alejo de ese "Circulo Psicoanalítico de la U"

porque para mi han perdido la esperanza

que desde mi perspectiva es Esperanza.

Lo de ellos es conformismo puro,

y la Ley del minino esfuerzo.

El/la que calla pierde CONMIGO.

III

Mi esperanza con la Guapa se acabó.

Pero no quiero que muera mi ESPERANZA.

Y si, para mi vale la pena, a pesar de que ella se convirtiera en la cristalización de mi ESPERANZA.

No quiero, a pesar del enorme golpe

y el existencialismo que quieren tirarme en la cara,

que muera EL ETERNO SOÑADOR.

Mis lágrimas vienen de ver como no necesite

efectos especiales para hacer realidad lo que a mi me parecía una fantasía.

Esas lágrimas de ver como MLMO no lo vio así,

se fue y con tantas ganas.

Como, para ella, no era algo realmente único

y que deseara vivir.

Me duele ver como ese proceso que nombró al ETERNO SOÑADOR

terminó en separarlo de la Guapa.

Hay que seguir hasta encontrar como vivir con esa ESPERANZA y esos SUEÑOS

sin llorar por algo que, desde mi perspectiva, valía tantísimo la pena.

NADA... solo lágrimas

2009-12-06T10:31:00.003-06:00

Aunque no merezcas nada,

y no quiero saber nada,

te identifiqué en la foto,

recordar cuando era yo el que "estaba ahí"

no fue chiva,

olores,

sabores,

sentimientos,

nunca rosas.

El pasado para mi dice, ahora no mereces nada de mí.

Nuestro cuarto

2009-12-04T13:09:00.002-06:00

Rechazar al Padre?

Que otra cosa podía hacer?

Aceptarlo?

No creo.

There Is A Light That Never Goes Out/The Smiths

2009-12-04T01:26:00.002-06:00

SÁCAME ESTA NOCHE

DONDE HAYA MÚSICA Y HAYA GENTE

QUE SEAN JÓVENES Y ESTÉN VIVOS

UNA VUELTA EN TU COCHE

NUNCA QUISIERA IR A CASA

PORQUE NO LA TENGO

¡NINGUNA!

SÁCAME ESTA NOCHE

PORQUE QUIERO VER LUCES Y QUIERO VER GENTE

DANDO UNA VUELTA EN TU COCHE

OH, POR FAVOR NO ME DEJES EN CASA

PORQUE NO ES MI CASA, ES SU CASA

Y NUNCA VOLVERÉ A SER BIENVENIDO

Y SI UN AUTOBÚS DE DOS PISOS

SE ESTRELLA CONTRA NOSOTROS

MORIR A TU LADO

QÚE FORMA DE MORIR TAN CELESTIAL

Y SI UN CAMIÓN DE DIEZ TONELADAS

NOS MATA A LOS DOS

YA VES, EL PLACER Y EL PRIVILEGIO SON SÓLO MÍOS

SÁCAME ESTA NOCHE

LLÉVAME ADÓNDE SEA, ME DA IGUAL,

NO ME IMPORTA

Y EN EL OSCURO TÚNEL SUBTERRÁNEO PENSÉ

OH DIOS MI OPORTUNIDAD POR FIN LLEGÓ

(PERO ENTONCES UN EXTRAÑO MIEDO ME PARALIZÓ

Y NO PUDE PEDIRLO)

SÁCAME ESTA NOCHE

LLÉVAME ADÓNDE SEA ME DA IGUAL,

NO IMPORTA

DANDO UNA VUELTA EN TU COCHE

NO, NO QUIERO VOLVER A CASA

PORQUE NO TENGO NINGUNA

¡NO TENGO NINGUNA!

Re/chazo

2009-12-04T01:15:00.002-06:00

Faros,

Hilos,

Rechazos,

Calladas,

Caídos...

Tengo que escribir sobre esto.

Mi Madre/ada

2009-12-03T22:03:00.003-06:00

La madree,

cada vez me canso más,

no soporto a veces escucharla,

escucharla contar lo que calla.

Yo ahora hablo y hablo,

hay muchas cosas que NO quiero callar.

Amo a mi madre

pero en esto de calla

NO LA SOPORTO.

Me duele haberla madreado,

pero era necesario.

Era necesario que supiera como me enoja

que ella se calle tantas cosas.

Por Gau

2009-12-02T13:56:00.002-06:00

El Valiente

Al son de un piano haremos nuestra nueva sinfonía
en la melodía Tierssen será nuestra compañía

Entre risas y llanto
dobleces y saltos

sin asco ni compasión
una mariposa deja su prisión

un capullo formó
a alguien escuchó
pero nunca la vió

entre recuerdo y fantasía
tortura y dolor
lucha la emoción por no ser dominada

en una barca casi abandonada
la esperanza se embarcó
hacia un mar de turbulencia
donde un tormenta llegó

todo oscuro quedó
cuando la soledad llegó
esperanza, esperanza
qué llevas contigo??

con el tiempo pasó la turbulencia
y salió el sol
al otro lado del mar la esperanza se sentó
caminó, caminó
hasta que llegó

en lo alto de una montaña
la esperanza se sentó
no tenía con qué cavar
así que con sus manos escarvó

que llevas contigo esperanza
que con tanto esfuerzo trabajas?

al lado de su corazón
una bolsita sacó
con delicadeza
la llevó

que tienes ahí esperanza??
una semilla contestó
tanto trabajo por una semilla??
el dolor se burló

no es cualquier semilla contestó
es única y extraordinaria
y en la tierra la plantó

de nada te servirá dijo el dolor
yo acabaré con ella
la esperanza sonrió
y le dijo por eso estás aquí
porque para que ella crezca
primero tiene que morir

el dolor hizo su trabajo
el tiempo paso
sin detener su reloj
tormenta
lluvia y sol
todo pasó

un nuevo arbol nació
y creció y creció
un árbol de un tipo muy raro resultó
de una especie llamada "valiente"
el dolor se maravilló

con flores de todos los coleres
rosadas y azules
el árbol se llenó

alguien dijo que árbol más raro
es un valiente decorado de colores
mmm como han de llamarse esas flores
solo el valiente podrá darles nombre.

Polaridad

2009-12-02T07:07:00.003-06:00

Emoción

Abrazame
Abrazame
Volvamos a sentir ese apoyo,
si ESE,
el del pasado,
el que sigue arrancando lágrimas cuando leo que "no estas bien",
mi emoción es del Guapo por la Guapa!
Pero esa mierda vos decidiste que TERMINARA!!!

Razón

MLMO no es La Guapa.
No merece mi abrazo, merece el de todas las "opciones" que ella quizo.
Me trató mal, yo no merecia lo que me dio al final.
Anda con tus problemas y confusiones a "tus nuevos confidentes".
XQ FUISTE VOS LA QUE ME DESECHO.

"A medida que nos vamos conociendo"

2009-12-01T06:54:00.002-06:00

Gracias a todas y todos los que se dejaron "tocar".

Disfruté demasiado este curso.

Te Quiero Mucho

2009-11-30T22:02:00.003-06:00

Gracias.

El invaluable para mi poder "estar ahí".

"Ahí" es donde quiero al psicoanálisis y a ti.

Yo espero... sobre La terminal, la esperanza, el esperar y el creer.

2009-11-29T22:00:00.004-06:00

Yo espero...

La vida es demasiado polisemica.

Yo soy bueno para esperar con esperanza.

Todavía tengo esperanza,

por más defraudado que me sienta de la gente,

de muchas personas "especiales",

tengo fe en mi esperanza.

Y espero...

Calle Melancolía, el Barrio de la Alegría, mi frente marchita, etc, etc,

se que es parte de la vida.

Leí que el NADA espera nunca será defraudado, pues que mediocre, el que vive así nunca tendrá nada que perdure, vivirá en lo efímero.

Espero con esperanza y sigo luchando dandome para seguir adelante.

No hago Callo de mi dolor, ni me lo callo aunque caiga, hablo de mi caída.

Me exijo a decir porque el callar me ha causado mucho daño.

Soy un llorón pero que sigue adelante.

Que con lagrimas en los ojos continuo mi camino,

me siento,

aunque a veces no lo sepa expresar,

pero no dejo que la vida calle.

Aunque hable en "lenguas" lo hago.

A a MLMO nunca le escondí nada,

mi sinceridad la hizo enojar, la hizo ser "celosa", la hizo asfixiarme,

NUNCA me pudo entender,

ella decidió callar

o contarle a sus "amigos",

en vez de a mí.

No que quisiera que me lo contara TODO,

pero por lo menos si que desde hace tiempo venia

maquinando como patearme el culo.

Que era una "corazón de potrero", etc, etc.

Que no tenia esperanza en la relación ni quería esperar ni creía en "nosotros".

Calló, Callo y Cayó.

Pd. Merezco alguien que tenga los huevos u ovarios para no callar lo importante. Que no haga callo de su dolor sino más bien que se deje sentir. Que no tenga esa coraza. Que no viva de la mentira piadosa. Que no huya de sus responsabilidades. Que no haga de su confusión una basura a deux.

Frase de Gau para Garganta

2009-11-27T16:30:00.001-06:00

Dad palabra al dolor: el dolor que no habla, gime en el corazón hasta que lo rompe."
William Shakespeare

Amé una mentira...

2009-11-27T02:55:00.006-06:00

La Guapa nunca fue ni será MLMO.

A MLMO no la quiero conocer.

PUNTO!

*mi percepción y sin derecho a reclamos. (El ego-centrismo ya sabemos quién lo calló)

Callo, Cayó... ¿Que putas?

2009-11-26T16:41:00.002-06:00

Silencio Alevoso

2009-11-24T09:28:00.003-06:00

Uno de los problemas no fue lo que dijiste,

sino

Lo que CALLASTE!

*O lo que le contaste a tu nuevo confidente.

Ojalá que cuando llegue tenga esta visión de fracaso...

2009-11-24T00:19:00.000-06:00

Un pensamiento muy bello y una canción muy bella

2009-11-23T19:59:00.000-06:00

La mitad de la belleza depende del paisaje;
y la otra mitad de la persona que la mira. . .
Los más brillantes amaneceres;
los más románticos atardeceres;
los paraísos mas increíbles;
se pueden encontrar siempre en
el rostro de las personas queridas

iPodteando

2009-11-23T18:17:00.004-06:00

Hasta hace pocos me uní a las personas que tienen un iPod!

Y en estos días medio raros,

medio desconectados,

entre la U, el análisis y el resto de mi vida

me permite otorgarle un "sabor" que antes no había tenido.

A veces la gente me parece baila frente a mí,

me siento en medio de un "musical improvisado totalmente en vivo"

las calles de San José parecen tener notas que antes no tenían.

A veces mi tristeza se transporta al exterior y cada paso que doy

es fuerte y más triste, nostalgia musicalizada.

A veces el reggetón se vuelve el blues de Marito

y su guitarra por fin suena afinada a un: "anoche soñé contigo".

Bandas Sonoras de momentos que No volverán!!

Aprender a sentir y vivir la relación Imagen/Sonido.

2009-11-22T22:11:00.001-06:00

Por más please please please, nunca me diste el lugar que merecía...

2009-11-22T13:07:00.004-06:00

GOOD TIMES FOR A CHANGE

SEE, THE LUCK I’VE HAD

CAN MAKE A GOOD MAN

TURN BAD

SO PLEASE PLEASE PLEASE

LET ME, LET ME, LET ME

LET ME GET WHAT I WANT

THIS TIME

HAVEN’T HAD A DREAM IN A LONG TIME

SEE, THE LIFE I’VE HAD

CAN MAKE A GOOD MAN BAD

SO FOR ONCE IN MY LIFE

LET ME GET WHAT I WANT

LORD KNOWS, IT WOULD BE THE FIRST TIME

Compartiendo lágrimas...

2009-11-21T22:37:00.005-06:00

“El ser humano es una contradicción permanente, el héroe y el antihéroe en el mismo cuerpo, el ganador y el perdedor, montañas y abismos se bordean, un mundo interior hecho de cráteres, cicatrices, esperanzas, depresiones, luz y tinieblas. En cada uno hay un mundo, una tierra. Cada uno su paraíso y su infierno; sobre todo tratar de no endurecerse, al contrario exteriorizar cada célula sensitiva, cada terminación nerviosa, ¿Por qué?, para sentir y sentir otra vez, quitar esta piel hecha caparazón al hilo del tiempo, renacer emocionalmente y enfrentarse al espejo.” Jean-Marc Calvet

Todo empezó buscando un cajero,

luego un lugar donde nos dejaran escuchar a Yann Tiersen,

buscandose como artistas

nos encontramos como seres humanos,

con lágrimas,

Yo con mi(s) AmorES,

el con sus Legados y Nacimientos,

con sus abuelos,

y ambos con nuestros Padres.

Artistas sintiendose,

artistas buscando ser artesanos con la imagen,

para hacer sentir y dejarse sentir,

las lágrimas de seres humanos que sí se arriesgan a ver un mundo feliz,

a no creer en esa ola de soledad que nos venden,

de individualidad,

a esa "intelectualidad barata",

y yo digo:

"NO ES ARTISTA EL QUE HACE CALLO DE SU DOLOR"

pD.

Todos tenemos derecho de llegar a la Luna, aunque eso implique hacerle un hueco!

Y aunque lo dudo...

2009-11-21T22:30:00.001-06:00

tu te fuiste!!

Anda y no volvas!!

De mi ya no mereces más

No me vales mierda...

2009-11-21T22:11:00.004-06:00

...pero quiero que quedes muy cercano a eso.

Sorry amé una mentira,

no quiero conocer a "esa" que dices ser

anda con tus confusiones a otro lado!!

Con todas estas PUTAS OPCIONES que me restregaste en la cara,

"ya no coloques esa mierda en mí"*** Madonna

***aunque en algún momento te aguanté muchas cosas porque como siempre te amé de una manera diferente a como vos me amaste a mi, queria para un "curarse a deux". Pero si te valió tan poco lo que te di, de mi no tenés porque recibir más de eso.

Contaminame, mezclate conmigo...

2009-11-19T23:14:00.001-06:00

500 días con ella.... ese mae es dema yo!!

2009-11-18T11:34:00.002-06:00

Sitio Oficial de la Peli

No se puede SOLO lo BUENO ni SOLO lo MALO!

2009-11-16T18:30:00.002-06:00

Bienvenid@s l@s personas que realmente quieren y pueden estar en el Amanecer, el Atardecer y el Anochecer

Problemas de Ingestión y Digestión

2009-11-16T17:16:00.002-06:00

Crecer, oponerse, perder lugares, tomar lugar, entregarse, luchar, bulimia, comerse la bronca, digerir, ingestar, decidir, discriminar, diferenciar...

Mirada

2009-11-16T08:10:00.002-06:00

Solo miradas.

Mira-das.

Mira no quisiste lo que te di.

Comptine d´un autre été: L´aprés midi (Canción de Cuna de otro Verano: Por la tarde)

Lastima que no resistió les jours tristes...

2009-11-14T12:56:00.001-06:00

Yo quería crecer...

2009-11-14T08:24:00.002-06:00

pero no era por ese lado por el que quería crecer.

Definitivamente...

2009-11-13T20:05:00.004-06:00

"La cuerda cortada puede volver a anudarse, vuelve a aguantar, pero está cortada. Quizá volvamos a tropezar, pero allí donde me abandonaste no volverás a encontrarme".

Bertolt Brecht

(14/1/09)

Sur le fil / Yann Tiersen

2009-11-10T12:44:00.005-06:00

Realmente ese alambre me mata,

ya vi unos cuantos faros,

pero nunca tomar rumbo a sido excusa para mí

para dejar de pensar

y menos aún para dejar de sentir.

Quisiera poder verte y no sentir lo que siento,

quisiera poder no querer amarte,

si, así como te amé.

Quisiera que esa duda

de la que habla el Trío los Panchos (B.S.O Almodóvar)

fuera una duda.

Pero ahora no lo dudo,

vos a mi no me podes amar como yo te amé a vos!

Siempre fuiste vos vos vos y vos.

Si a vos no te gusta algo... te vas.

Siempre será perenne por que no sabes esperar,

si no te dan JUSTO lo que quieres.

Incomodidades, complicaciones,

eso NUNCA ha sido para vos algo que se pueda pasar.

Hasta ahí llegó.

Lo malo es yo desde el principio sabía que si volvía tenia la enorme duda

de que vos no podías con eso. Y fue casi profético.

SUR LE FIL

J'étais avec moi et avec vous,

mais

vous ne pouviez pas avec vous.

Para mi así es la vida, sobre el alambre, espero que llegué alguien que realmente pueda estar conmigo en las buenas y las malas; y que pueda entregarse así. Que "este ahí" para mí como YO se que puedo "estar" para ella. Yo NO tengo la duda.

La versión completa de la canción no la pude conseguir en solo video, pero les dejo las dos por separado. Jajaja que loco, hasta en eso separan para mi dos los procesos de una canción, de la vida.

Tiramisu de Limón

2009-11-08T17:26:00.003-06:00

Serviste verdaderos manjares,

pero también cosas incomestibles.

No me parece justo una amistad,

no cuando jugaste a esconder,

cuando cambiaste de confidente,

para no saberte explicar,

cuando hiciste demasiadas conchadas,

cuando TU confusión llamaba a la separación,

cuando alguien tan confundida de la vida comete errores TAN grandes.

No justo que con tantas relaciones, te conozcas tan poco!

Ya me esforcé lo suficiente.... no mereces más!

***Ni siquiera para "estar cerca".

Ese bombín...

2009-11-06T08:43:00.003-06:00

No quiero ese bombín...

No me gusta.

No quiero ser un putero borrachoso.

No quiero sobre-vivir de esa manera después de vivir a una pareja.

No soy ese bombín,

aunque en un momento de mi vida fue lo que más quise,

claro,

sería chiva no sentir dolor por alguien que uno amó tanto después de

"tanto tiempo".

Mas aún cuando esa persona ya hace tiempo lo había mandado al tarro a uno.

Pero aún así no quiero ese bombín,

quiero encontrarme con mis propios sentimientos,

no con los comprados en la inconsciencia de Calle Melancolía.

Yann Tiersen (de como me pinto los labios para caminar por las notas transculturizadas de San José)

2009-11-05T17:16:00.002-06:00

Simplemente sentir cada nota,

cada parte de mi cuerpo,

recordando ni NO-SEXO,

pero que sigue siendo SEXO.

mi BI-SEXO,

TRAS-SEXO,

TRANS-SEXO,

MIX-SEXO.

No puedo negar cada nota sublime!

Psicologueando!!

2009-11-05T00:48:00.003-06:00

Manos en un consultorio,

se hizo algo "prohibido",

nos tocamos,

sentir /(se)/,

reflejo de movimientos, sentimientos, vida.

Todo necesita su tiempo...

2009-11-04T10:18:00.006-06:00

...inclusive para que mueran los sentimientos.

Ayer mi mirada fue: No fuiste X, pero ahora estar cerca de significar X.

X=0

La Ecuación nunca calzarán, pero no quiero amistad,

el aprendiz no quiere seguir siendo el que pone de su parte,

ahora valora otro tipo de lados.

Hoy estoy OSTALGICO (Ostalgie)

2009-11-02T20:33:00.002-06:00

Hoy me vinieron imágenes,

Ostalgicas,

de mi casa,

que hice mía,

la que invadí,

la que asfixie,

reminiscencias,

olores,

texturas,

recuerdos un contradictorios,

fijo tiene que ver que me esté

descargando toda la discografía de Yann Tiersen.

Good Bye, Fabulosos Destinos.

Infancias,

huellas,

(Amor/es).

Te beso en la frente Garganta Ardiente,

Buenas Noches.

Sentimientos en la Música

2009-11-02T16:07:00.002-06:00

Me cansa un poco algunas cosas,

me emocionan algunas otras.

Pero me dado cuenta lo sensible que soy ante la vida,

a veces lagrimeo mientras escucho algún piano e imágenes para mi enternecedoras,

a veces "sandungeo" por la Ave. Central mientras Wisin y Yandel explotan mis oídos.

Me he visto más veces en el espejo y me encanta mi mirada china,

esa llena de genialidad, estupidez... humanidad.

Esa mirada cuando VIVO cada momento... enchichado, enamorado, ansioso, aburrido, desconcertado.

Cuando mis ojos se "achinan" más y gritan lo que sienten.

Cuando las teclas son interpretadas volando por cada una o arrancando de ella cada nota.