Tampoco estoy de acuerdo con "barrar" personas...
Es una entrada rara, imagino...
no voy a empezar destellando optimismo desde el inicio,
me lo guardo para el final.
Q
Todo empieza en una caminata nocturna, siempre con la luz de la luna como testigo... de repente empiezo a sentir la arena entre mis pies, poco a poco sigo caminando por la orilla y me viene esa reflexión de ¿quién soy?¿quién fui?¿quién seré?.
Siempre cuando estoy frente al "mar" de esa manera, las lágrimas simplemente fluyen... ¿será que hay "algo" de mí que siempre fluye hacia el mar? ¿Mis lágrimas saladas piden su retorno?. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba hablando de cosas "sin palabra"... pero aún así... hoy... quiero hacer el intento de compartirlo mediante palabras.
W
Muchas veces durante los dos años anteriores, me preguntaba: ¿de donde vienen esas lágrimas? y ¿hacia donde van?. Muchas veces lloré frente al "mar", pero es hasta ahora que veo una luz a esa respuesta.
E
Antes de escribir esta entrada no tenía idea de que iba a desembocar en esto, eso es lo que quiero decir: mar, desembocadura, fluido, desastre natural... muchas palabras que no logran, ni lograrán expresar lo que siento y vivo.
R
Hoy frente al mar, llorando un poco, escribiendo por acá, me di cuenta que ese "mar" recibe mis lágrimas, las ha recibido durante todo este tiempo, alguna vez estuvieron ahí y era hora que volvieran, llorando cerca del "mar", desembocando, otra vez me sentí tristemente feliz.
T
Desde hace un año, tengo una relación estrecha con el mar, para mí ha representado TODO eso que no tiene palabra... pero que siento, que me emociona, que me mata, que me alegra. No se ustedes pero para mí todos los días la realidad se diluye en fantasías; no es nada raro imaginar que estoy en medio del mar navegando en un barco, una barca, nadando... tengo muchas otras fantasías... pero me concentro en esta. Hace un par de años esa fantasía era espantosa, no tenía nave donde viajar, era de noche y no hacia buen tiempo. Me costaba demasiado nadar, lloraba, lloraba mucho, no sentía fuerzas suficientes pero intenté seguir a flote.
Y
Hubo momentos que sentí que me ahogaba, que esta vez no iba a tener fuerzas suficientes, pero por dicha siempre encontraba la manera de salir a flote... muchas veces de una verdadera mano amiga.
U
Pero otras no.
Una vez, alguien a la cual yo llamaba mi amiga me hizo pasar a su barca, en ella me invitó a tomar un café. Feliz de haber encontrado un lugar donde recuperarme, tomé el café que me servía, conté mi historia y esperé lo que ella tenía que decir. De repente tomó las tazas y me dijo:
"Usted, antes, con esa persona era una sola taza... ahora usted sufre por que quedó solo con su falta, por eso le duele tanto".
Salí de esa barca confundido, sin poder responder.... la falta de palabras en ese momento era fundamental.
I
Seguí llorando y nadando, ¿será que en eso se resume MI amor? ¿es una falta dictada por un doctor francés que odiaba la psiquiatría en la que había sido educado? ¿será cierto que eso es "asumir" mal una teoría? ¿ellos que no asumen ni como se debe comer?.
Me seguía preguntando y me seguía preguntado mientras lloraba esas lágrimas que brotan del amor perdido ¿de donde vienen y hacia donde van?.
O
Pasé MESES, llorando, nadando, intentando seguir viviendo, perdido, sin tierra la vista, a punto de ser la unica pérdida de ese espantoso naufragio de amores.... pero una fuerza inexplicable, innombrable, me hacía seguir llorando y nadando... sintiendo el dolor de esa pérdida.
P
¿Qué he descubierto?
Que esas lágrimas, que ese mar, que esa fuerza no tiene palabra...
algo de lo que esa "ex amiga" nombraba, esa falta lo retomaré.
Pues sí, esas lágrimas que tenía le hacían falta al "mar", siempre le han hecho falta y siempre le harán falta, estamos en un completo cambio de fluidos, así que por dicha también... siempre será diferente.
Que mi vida la amo con faltas, ese negro espacio vacío que quería señalarme no es así, esta lleno de "cosas"... muchas muy bellas.
A
No me interesa "aceptar" mi falta si eso implica andar con un hueco enorme, feliz de la vida por que gasté mucho dinero para aceptar que tengo que ser un muerto en vida y que no me puedo entregar a una pasión, que sé de "Lacoon" y vuelco los ojos intentando entender como dirían Les Luthiers: "Yo que sé".
Dejen mi falta en paz, dejen querer vaciar ese lugar lleno de pasiones y de una energía enorme, para ser una persona como ustedes, en donde uno emite un sonido y lo que emite es esa resonancia hueca.
S
Hoy iniciando el 2011, me siento orgulloso de no haber caído en querer rapidamente dejar de nadar y dejar de llorar, en esa solución rápida que los tiempos actuales exigen... ¿verdad? si existen tantas opciones para que me voy a preocupar por una, para que me voy a esforzar por una.
Hoy inicio este 2011 un poco más consciente de la existencia de muchas palabras que no podrán describir ese mar, que ahora está menos turbulento, del cual no soy naufrago sino sobreviviente navegante. De que ese mar está hecho de amor, que no ese ese hueco espantoso que esa persona quería señalarme y que la mujer por la cual sufría también hacia lo suyo para hacerme un zombie como ellas dos. Hoy en este 2011 digo: no me jodan con mi falta, que quiero amar, quiero sentir, quiero bañarme en ese mar, quiero navegar por el... quiero que me respeten mi viaje por el amor.
